Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Не знаю, в тему или нет, но вадим попал на башорг)) взято тут

Вадиму респект !

В московском парке Фили горит "Город мастеров" Я долго втыкал в заголовок новости...

Kolegg написал : в тему или нет, но вадим

прикольно.

пришел мужик к чужой жене. ..... звонок в дверь, он на балкон, там ограждений нет, зима скользко, вывалился (14 этаж). летит и думает

• вот балбес, зачем пил, гулял вот если бы жизнь заново, то так бы больше себя не вел. падает в глубокий сугроб и выживает, встает,отряхивается, смотрит вверх и думает блин, летел так не долго а столько глупых мысей в голову пришло.

* * *

• Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нибудь имя, чтобы с компьютером сочеталось?
• Мышка...
• Не, это котик.
• Блох питание ..

* * * Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

* * * “Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в заднице”

* * * Посетителям сайта Президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил текст спаммерской рассылки о бесчинствах инквизиции.

* * * В мечети идет служба. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:

• Мусульмане тут есть???
  Все как-то притихли, молчат...
• Мусульмане есть... Подходите сюда.
  Один, самый смелый, подходит:
• Ну я, типа, мусульманин .. Здоровяк ему:
• Слыш, дорогой, выручай... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья - руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
• Фу-ты, мужик, напугал. Идем - помогу...
  Пришли в сарай. Баран матерущий. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Все равно никак не поймают... Только извозились оба...
  Мусульманин и говорит:
• Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с трёх сторон зажмем и поймаем... Иди, зови подмогу...
  Мужик опять в мечеть...
  Заходит внутрь... Мусульманина с ним нет... А крови на мужике - хоть выжимай...
• Мусульмане-то есть ещёеее??? А ну, давай сюда...
  Немая сцена..
• Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо...
  Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
• Милоок, Эй Богу, ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст..

* * * Мужик утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

• Куда?! -строго спросила жена.
• Так это, на рыбалку...
• Сиди дома! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

* * *

• У тебя муж - жаворонок или сова?
• У меня муж - сурок: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся..

* * * Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

* * * Блондинка:

• Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски. * * * Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове. * * * Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!! * * * Женщина- как интернет. Кому-то com, кому-то net/

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:

• Что ты ему сказал?
• Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
• За что?!
• За то, что в детстве кашу не ел.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. — 100 рублей, — читалось в глазах водителя. — 300, — ответил взглядом гаишник. — Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. — Никак нет! — бодро откликнулся водитель. — Нарушаем, — повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. — Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. — В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.

Если муж вас назвал чужим именем

• откликнитесь не пожалеете!

Самая страшная примета –
черный кот, разбивший зеркало пустым ведром.

• Мой муж алкоголик. Решила отвести к доктору Майорову…
  Теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем велосипеда с сиськами

Показывал Иван девицам непристойности всякие.
А те краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры – что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

Если люди перестанут пить,
то гаишники перестанут есть.

...жил-был Иванушка. Целыми днями сидел на печи, а потому и весил без малого двенадцать пудов. И вот решил он людей посмотреть, себя показать. Сел он на своего конька.. С тех пор стали называть конька Горбунком, а Иванушку - Дурачком...