Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

йцукер написал : Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случаев вам предложат потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.

Вы правы на 100%

Объяснительные

А шо за имена Иля и Беся?

Слышал, ты больше полугода во Франции жила?

• Да, жила.
• Ну и как с языком у тебя?

• Ты знаешь, уже нормально. А вот поначалу я очень брезговала…

  Вовочку принимают в пионеры.

• Как учишься?
• Хорошист.
• Старшим помогаешь?
• А как же...
• А с кем ты живешь? Вовочка краснеет:

• Да там, с одной...

  • Что, поссорилась со своим?
• Да. Этот урод мне с какой-то ******* изменил! А оправдываясь сказал, что ему с ней не понравилась и что я намного лучше!
• Точно урод! Ведь он и мне то же самое говорил…

йцукер написал : начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает

Ну вообще-то на интуитивном уровне типа как крест поставить. Это типа"-Печку... -ломать? ...-Зачем ломать -белить"

Сегодня вычитал гуманный способ умерщвления рыб... Глава 25 Эвтаназия Приемлемые способы эвтаназии

• Сотрясение мозга и его разрушение. Рыбу следует поймать сачком и завернуть в ткань так, чтобы можно было держать ее в руке, оставив открытой только голову. Затем рыбу сильно ударяют о какой-нибудь твердый предмет (дверной Порог, край стола, большой камень). В качестве альтернативы можно, наоборот, ударить по голове рыбы каким-нибудь твердым предметом (к примеру, камнем или молотком). В магазинах для рыболовов продается специальная дубинка, предназначенная для умерщвления таких рыб, как лосось, форель и т. п. Она идеально подходит для того, чтобы отправлять на тот свет крупных рыб. В результате этой операции голова рыбы должна быть полностью раздроблена. После этого нужно еще через макушку головы проткнуть мозг каким-нибудь острым инструментом (например, ножом или ножницами), чтобы знать наверняка, что рыба действительно мертва, а не просто оглушена. • Обезглавливание с разрушением мозга. Если рыбка маленькая и имеет удлиненную форму тела, ее голову можно отделить от тела с помощью острого ножа или ножниц. Этот метод эвтаназии не подходит для крупных рыб с толстым телом, потому что операция отделения головы займет некоторое время и вызовет у рыбы острую боль. Рыбу следует держать завернутой в кусок ткани, как и в случае удара по голове. Поскольку мозг может действовать еще некоторое время после отделения головы, его нужно проткнуть и разрушить, как описано в предыдущем способе. • Уничтожение с помощью хищников. Иногда возникает необходимость избавиться от генетически уродливых или хилых мальков либо от излишнего их количества путем отбраковки. Аквариумист-любитель не имеет возможности выращивать сотни и тысячи мальков, которых способны производить на свет рыбы, а потом еще подыскивать для них помещение. Как правило, считается гуманным скармливать таких мальков хищным рыбам (ведь именно такова нормальная и естественная участь большинства мальков в дикой природе), однако со следующими оговорками.

• Мальки должны быть здоровыми (если не считать генетических проблем).
• Хищники должны иметь такие размеры, чтобы они могли почти мгновенно съесть маленькую рыбку.
• За один прием хищникам нужно скармливать такое количество мальков, чтобы все они были съедены быстро и ни один из них не остался плавать в аквариуме наедине с хищником, пребывая в постоянном страхе до тех пор, пока хищник снова не проголодается. Примечание: в некоторых странах закон запрещает скармливать живых рыб другим рыбам или животным.

Деревенская изба, молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает, женщина трясет его за плечо, он, испуганно вскакивая, просыпается:

• Что?! Опять трахацца?! Женщина с улыбкой:
• Пирожка поешь, ****** грозный...

Рецепт с тырнету....

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. «Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!»

диалог: "дождь идет..." "да? на улице?" "хм! есть варианты?"

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

• Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
  • Уже опробовала?
  • Да : ))

koris, из жизни. у жены подруга, собралась к нам в гости. звонит в домофон, и спрашивает:

• ты дома?

gans gr написал : у жены подруга, собралась к нам в гости. звонит в домофон, и спрашивает:

• ты дома?

Оригинально;)

мы тоже прикалывались :). она когда пришла, я у неё спросил, что бы она делала, если ответили, что нас нет!!!!! зависла;). еще часто по телефону, вопрос про "ты не спишь?" задают;)

gans gr написал : мы тоже прикалывались

У меня такой случай просто тоже был... Подхожу к компании... Вопрос ко мне "че,... пришел?" Я ответил "нет еще..." с серьезным выражением лица. Компания со смеху уморилась...

gans gr написал : по телефону,

Сотрудник на вопрос, по телефону,

• "Иванова" пригласите к телефону, если не было оного на месте, отвечал
• Где то вышел

Ой, тарелка полетела (женщина про посуду);)

Жена мужу: -возьми вон ту железную палочку

gans gr написал : звонит в домофон, и спрашивает:

• ты дома?

gans gr написал : еще часто по телефону,

gans gr написал : зависла

У меня знакомая на домашний звонит и спрашивает : Ты дома? Когда первый раз так услышал, я в ступор впал...

мне интересно, о чем будет думать, если сказать нет (наша знакомая не призналась)

valerich написал : У меня знакомая на домашний звонит и спрашивает : Ты дома?

Тоже в тему;) Пользуясь случаем, всех - с наступающим!:yu;)

gans gr написал : о чем будет думать, если сказать нет

ответил, ржала сама, привычка с мобильников.

POG65 написал : с наступающим!

С наступающим! Только настроения чего то праздничного пока не ощущаю.

valerich написал : С наступающим! Только настроения чего то праздничного пока не ощущаю.

НалИть, или нАлить... Шутка, конечно.;) Купим мяска, лучка и колбаски... (остальное в наличии, как у Вас..) появится от запаха при приготовлении... и - помиримся... (меня половинка только что упрекнула... зубья друг другу показали...;)). Не унывать!:yu Усе буить - нормуль;)

я присоединяюсь к поздравлениям (правильнее самому началу, т.к. до наступления НГ они будут еще не раз):)

ежик, птица ленивая, пока не пнеш, не полетит.

gans gr написал : ежик, птица ленивая, пока не пнеш, не полетит.

С мягким знаком пойдет;)

POG65 написал : С мягким знаком пойдет;)

если с мягким, то низенько полетит. с ним надо жестко. Ржевский увидел гуляющую по набережной даму с собачкой. спрашивает у друзей "как бы с ней познакомиться?" те ему отвечают: -подойди, сделай чё нить не ординарное, поговори о погоде и так не навязчиво представся. Ржевский, подходя, пнул со всей дури собачку, приложил руку "козырьком" ко лбу, наблюдая за полетом изрек:

• низко пошла, к дождю! разрешите представиться, Ржевский.

Ржевский и Наташа, катаются в лодке по озеру. тишина, не как не могут начать разговор. вдруг Ржевский бросает грести, внимательно всматривается в лицо Наташи, и спрашивает её:

• Наташа, вам веслом по е..... (лицу) ни когда не били? Наташа:
• нет, не били, а почему вы спрашиваете? Ржевский:
• да так, разговор начать.

gans gr написал : с ним надо жестко.

Хорошо;) Учту;)

Останавливает гаишник машину. Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,скорость не нарушал. Ну не к чему... Подумал гаишник:

• Ну ладно, давай полтинник и езжай. Водила:
• Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально? Гаишник:
• Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту. Водила:
• Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья. Гаишник:
• Ну тады давай сотню и свободен. Водила:
• Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась? Гаишник:
• Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды.

йцукерман написал : ДПС, читаем - дай полтинник сержанту

А у нас все ДПС-ники уже давно только офицеры. Причём не ниже лейтенанта. Даже младших лЁйтенантов нет.