Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

То есть полтинник для них уже не деньги ?

Hasik74 написал : полтинник для них уже не деньги ?

Кстати, да. Нижняя планка - это 1 тыс. руб. Меньше они не приемлют. Это даже не обсуждается.

исче вариант: Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше

POG65 написал : НалИть, или нАлить... Шутка, конечно.

Слей по инету. :)

gans gr написал : Двигай Дальше

Ещенко вроде расшифровал - Дуй Дальше ;)

Как то к Новогоднему столу покупали ананас. В этом году упустили. Жена уже несколько раз напомнила. Я вспомнил старый анекдот и на вопрос Где ананас сказал в этом году будет "ми ее". Не поняла. Покупае житель Кавказа в магазин купить конфет.

• Девушька дайте мне конфет таких мол и таких ...
• а может вы знаете как они называются?
• Да они такие вот прямоугольные в такой обвертке ...
• Ну название какое
• "Я ее", нет не может быть. "Ми ее", точно не то.
• Может ананас.
• Точно "Ана нас"

Автолюбителям http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc&feature=mfu_in_order&list=UL

Про аваилинии ВАЗ тоже неплохой ролик :) Смешно и грустно

Дебил.. должен быть;) А, вдруг...

NAP написал : Как то к Новогоднему столу покупали ананас.

КогдА;) Зеленого напитка переупотребил.... Капуста - кайФФФ... (прикалывюсь);) ВоДД:oа

INVERTED написал : Автолюбителям

Я, пожалуй, освою технологию пористых канализационных труб. Инновационнинько так )))

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

*** Старик со старухой вспоминают молодость.

• Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка
• Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
• Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

• Слышь, хлопцы, а где ж сало? ? Ему объясняют:
• А сала мы не едим. Хохол разводит руками:
• Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.

*** Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща! Офигевая:

• Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...

*** Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

*** У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

Последний раз предупреждаю.

4. ЗАПРЕТЫ И ОГРАНИЧЕНИЯ 4.3. Запрещается помещение сообщений, а также вложений к сообщениям (аттачей), содержащих: 4.3.6. Хамство и оскорбления, грубые и нецензурные выражения, в любой (в т.ч. в замаскированной) форме, на любом иностранном языке, по отношению кому бы то ни было, или чему бы то ни было (т.е., как в адрес товаров, компаний, так и в адрес посетителей конференции).

4.3.6.1. Запрещается использовать оскорбляющие общественную мораль грубые, резкие, бранные, неприличные слова и выражения. Печатные литературные выражения и эвфемизмы разрешены.

4.3.6.2. Запрещается использовать слова нецензурной лексики (матерной брани), в любом виде, в том числе в цитатах и изображениях. Все сообщения в конференции проходят через специальную программу фильтрации ("автоцензор"), которая опознает некоторые недопустимые слова и заменяет запрещенную часть слова звездочками, в таком виде эти выражения использовать разрешено. Однако не следует полагаться на точность "автоцензора", если он не опознал недопустимое слово и пропустил его без изменений, то это будет считаться нарушением.

4.3.6.3. Недопустимы умышленные действия для обхода встроенного в конференцию "автоцензора", т.е. такое специальное написание недопустимых слов, при котором "автоцензор" их не опознает и разрешает их размещение в сообщениях в конференции.

Пост. Нельзя.

koris написал : Пост. Нельзя.

Опять фольгу не всю сняли!

• А что у тебя квартирка такая тесная?
• Обои клеить люблю!
• ???
• А снимать - не люблю!

Оказывается, футбол придумал дед, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!

Три часа ночи. А тут сосед ногой в дверь стучит! Я так перепугался, что аж перфоратор из рук выронил.

после смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их :

• В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
• А какая разница?
• В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
• Ну как у вас?
• Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
• А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:

• Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды? Нарик, нехотя отрываясь:
• Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Идёт экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:

• профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
• ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
• Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
• Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
• Согласен.
• И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
• Согласен.
• И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

http://www.youtube.com/watch?v=RBbyI9iDkK0 http://www.youtube.com/watch?v=omudS4fzlB0&feature=related и про рыбалку! http://fion.ru/video/prikol_2012.html

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, непонятно где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

oaten написал : Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

купили знакомые семерку. Забодались ремонтировать и регулировать. Под обшивкой крыши нашли записульку "КАК платят, ТАК и собираем"

AMA3OH написал : Под обшивкой крыши нашли записульку "КАК платят, ТАК и собираем"

Цена "приличная", но записулька правильная, хотя я её интерпретирую несколько иначе, что было сказано ещё моей бабушкой - " мы не настолько богаты, чтобы платить маленькие деньги".