Строительный юмор

Заходит мужик в заляпанной бетоном спецовке в автосалон и спрашивает у менеджера: А сколько стоит Линкольн? Столько-то. А если по самому льготному кредиту, то сколько в месяц платить? Менеджер стучит по клавиатуре: Столько-то. Мужик чешет затылок: Дорого, ох дорого. Менеджер: Купите Мерседес или Вольво, то же хорошие машины. Так плита-то на Линкольн упала...

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:

• Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

:-)

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему попой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."

Перевод с английского:

Строитель приходит к врачу и говорит:

• Доктор, у меня запор! Врач осматривает его минуту, а потом говорит:
• Нагнитесь над столом. Строитель нагибается, врач берет бейсбольную биту и как вдарит ему по заднице, и говорит:
• Идите в туалет! Через несколько минут он возвращается и говорит:
• О, доктор, я чувствую себя великолепно! Что я должен делать, чтоб такого больше не повторилось? Доктор:
• Прекратите подтираться бумагой из-под цемента.

Особенно... смешно,
что после такого
"весёлого и забористого анекдота"...:a
появляется скучная (официозная ) приписка ... "С уважением, администратор"...:p
(в уважении... никто и не сумлевается... однако ж...:confused: )

P.S. Обычно... администрация
к мнениям ..."с мест"... относится
с "должным" уважением.....:p

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

*** Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: -Зашибись тетрис

***

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "П__дец городу...п__дец городу..."8(

Мало того что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения, так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...

Объявление: «Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал...

Хирург говорит только что очнувшемуся от наркоза пациенту:

• Операция прошла успешно!
• Спасибо доктор, но я заходил в операционную только для того, чтобы отремонтировать сломанный водопроводный кран....

Admin написал :

• Операция прошла успешно!

Операция по перемене пола прошла успешно :)