Приколы из жизни,посмеёмся от души!!!

У нас в общаге был сомалиец Ибрагим, так он пил самогон, закусывал салом и говорил, что Аллах в Москве не видит. Может, в этом причина всех бед?

Burrdozel написал : У нас в общаге

Вспомнилось: пришли в гости в наше институтское общежитие. В какой-то момент бежали стремглав по длиннющему коридору...В этот момент какой-то студент вышел из своей комнаты...Мы бежали, как вихрь.! Я со всей дури наступаю, вернее, прыгаю ему шпилькой на ногу(раньше только шпильки носила), начинаю терять равновесие, отталкиваюсь от него, попадаю локтем со всей силы ему в поддых...Он как-то икнул... Мы унеслись...В конце коридора я оглянулась- он задумчиво стоял, поджав ногу и ловя ртом воздух. Вот так вышел человек из своей комнаты и получил травмы ни за что, ни про что...:mad::a:)

Кто же Вас так напугал?

Ilna написал : Вот так вышел человек из своей комнаты и получил травмы ни за что, ни про что..

Вот это действительно прикольно.
Тоже вспомнил из общажной жизни. В Питере общага мужская, потому как ТУ наше чисто мужского напрвления. Поднимаемся на 4-й этаж. Слышу сверху каблуки, пднимаю голову и... ослеп :) "Девушка" в мужской рубахе на голое тело. Снизу видно всё. А надо сказать я из деревни и сразу в Питер. Короче глаза по шесть копеек (как раньше говорили) Пришли к друзьям. Они на меня смотрят: Ты чего? А я знаками больше чем речью... Они: А мадам встретил, она тут уже двое суток, где одежда не знаем, денег на такси никто не даёт, откуда деньги у студента...:)

Ilna написал : ...Вот так вышел человек из своей комнаты и получил травмы ни за что, ни про что...

Спасибо, посмеялся от души...:D

А мы как то зашли в общагу педа в Кирове, к дефчёнкам, на площадке одного из этажей увидели лужу крови, местные сказали, что это нормально... Что то и дефчёнок сразу расхотелось, и уж бегать по коридорам, без сопровождения, тем более... :)

Burrdozel написал : Кто же Вас так напугал

Никто не напугал. Просто надо было зайти в какую-то комнату по делу, а мы- молодые, сил- хоть отбавляй, ну, и пробежались вихрем.))))

Рефовские байки. Учёба и международный скандал.

Учёба. Суровая пьянка в общаге. В пьянке участвуют, в том числе, два кубинца. После нескольких тостов кто-то загадал загадку "из Мурзилки" и все принялись их вспоминать. Кубинцы долго ржали, вникнув в суть. И тут кто-то загадал загадку "Вокруг дырки волоса, в дырку лезет колбаса". Кубинцы заржали... И тут один наш обьясняет: это не то, что вы подумали. Это Фидель Кастро сосиску ест. И тут началась драка...

Рефовские байки. Эскорт или конвой?

Как-то в начале 90-х, в самые голодные времена, привезли мы в Тынду картошку. Выгружаемся на базе. База огромнейшая, как положено - со здоровенным забором с колючкой по периметру да ещё и с овчарками на блокпостах вдоль. Охранницы - молодые, лет 25, девушки. С карабинами почему-то (что, наганов или ТТ не нашлось?). Поздним вечером я решил на другой рампе метрах в трёхстах от нас набрать заранее высмотренной капусты мешочек на закваску (секция была постоянная, мы всегда осенью бочку капусты в машинке квасили). Пошёл с мешком в кармане, смотрю, а по пути две охранницы стоят и косятся на меня. Минут 10 курил – не уходят. Подошёл, покурил с ними. Оказывается, они по мешку картошки набрали, ну а что с девушек возьмёшь – и от земли оторвать не могут… Отнёс им мешки в караулку. Они спросили, а куда направлялся я. «Ах, за капустой? А мешок-то есть? Маленький какой-то!». Нашли мне огромный мешок. Сходили, набрали. Далее картина маслом. Шеф на камбузе секции готовит ужин (его вахта камбуз). Дверь вагона на улицу открыта. И в свете фонарей видит он следующее: я, сгибаясь под тяжестью огромного мешка с капустой, направляюсь к секции, а по бокам две девушки в форме с карабинами… И вокруг нас овчарка носится… Он чуть из вагона не выпал… Потом все долго смеялись…

Одинец написал : я, сгибаясь под тяжестью огромного мешка с капустой, направляюсь к секции, а по бокам две девушки в форме с карабинами… И вокруг нас овчарка носится…

:applause: :applause: :applause: Вам действительно надо подумать да книжку написать ;) :)

Одинец написал : Оказывается, они по мешку картошки набрали, ну а что с девушек возьмёшь – и от земли оторвать не могут

Вспомнился рассказ Жванецкого:
Что охраняешь, товарищ?

Я в охране природы работаю. Лилиеводы, тюльпановоды. Звонят из ресторана - пальму выбросили. Я еду. Как я стал любителем охраны? Ну, хочу взять два лося. Приезжаю в область в сезон. Вот разрешение взять два лося. Резолюция товарища вот... А мне говорят, этой резолюцией, говорят, можешь клопов давить. Если выпить хочешь, так и скажи. А насчет лосей или иди к первому на подпись, или вступай в общество инструкторов охраны. Думаю, идти к первому, толкаться... Вступил за полчаса. Три рубля за книжечку дал. Пошел взял два лося. А как же. Все так. Хочешь лося взять, иди в общество охраны природы. Что охраняешь, то имеешь и еще с друзьями делишься. Хочешь интересные книжки читать, иди редактором - первым будешь читать, никому не дашь. Лес охраняешь - дрова есть. Аптеку охраняешь вата есть. Возле змей сидишь - яд имеешь. Хочешь кооператив иметь - берись квартиры распределять. За очередью следишь - без очереди берешь. Что охраняешь, то имеешь. Ничего не охраняешь, ничего не имеешь. Недаром говорят: "Все на охрану всенародной собственности."

Это точно. Славная история несунов впервые описана в русском эпосе, а именно в сказке "Дедка и репка". Для отвода глаз репку он, конечно, посадил. И всем рассказывал, какая большая. А сам, создав организованную преступную группировку из своей семьи, подключив даже домашних животных, таскал репку с чужого поля. А мышка, скажете, не домашнее животное! Мышка была нужна для отмазки перед соседями: куда моя репка делась? - а её мыши сьели...

А про нас, рефов, существовал анекдот: Мать с дочкой возле железнодорожной станции развешивают сушиться бельё. Дочка посмотрела: "Мама, что это там за два мужика с большими рюкзаками идут? Давай-ка бельё на всякий случай снимем?" Мать посмотрела: "Ой, дочка, это же рефы!!! Снимай скорей бельё и верёвку тоже!!!"