Приколы из жизни,посмеёмся от души!!!

Да над нами все инопланетяне смеются ! Абыдно,да ?!

fontanero написал : Да над нами все инопланетяне смеются !

Хотелось бы посмотреть на улыбающегося инопланетянина...:)

Пока это не возможно,документальные фото и видеоотчёты с их собраний, ещё запрещены.

fontanero написал : 2Одинец , а ты не Эд из Вырицы ? Если да,то мы ,похоже и в одной группе учились !

Не Эд. Группа ХС-40, выпуск 87. В группе моё погоняло было "товарищ Сухов". А кто работал с весны 2003 по осень 2006, сдавал мне экзамен по электробезопасности. Я в 1992 году прославился как злостный нарушитель госграницы республики Латвия (ехали в Рига-Пречу на смену), а зимой 93-94 мы побили 2 рекорда: 100 суток на секции и 29 суток за границей (4-3242). До нас такого не было...

Тут описывались разные истории про собачек. Выгружаемся мы в Телищево, секцию подали на рампу, а мы пошли на высмотренный ручей купаться. Выкупались, пока возвращались - закрыли ворота. Вокруг базы километра полтора идти лень, под воротами немаленький просвет, но не лезть же. С молодецким уханьем взлетаем на ворота - а с той стороны стоит штук 15 немаленьких собачек и с интересом смотрят на нас. Товарищ (ездил не со своим в тот раз) говорит "ой..." Спрыгивать наружу нельзя - под воротами достаточный просвет. Я спрыгиваю к собачкам и подзываю их. Две подошли, обнюхали, я их за ушами почесал - вся стая замахала хвостами. А теперь спрыгивай...

Я тоже ехал в том сцепе (в голове), хоть визы у меня ещё не было - перегонщики секцию гоняли. 92й год, из Германии идёт сцеп, последняя секция кулойская, предпоследняя наша, предпортовская. Ребята в фатерлянде купили по пишущему видаку, по кассете порнухи (разные), по чистой кассете. Секция проезжала литовско-беларусскую границу. Штампы в маршрут и именной в Кяне, как обычно, с "подпольной" остановкой состава. И собрались на предпортовской секции - стоят плеера, проигрыш + перезапись - и пулю расписывают. Состав едет, иногда останавливается... Закончили, кулойцы засобирались "домой". Выглядывают - а их секции нет... Картина маслом. Пошли искать свою секцию: минус двадцать, глубокая ночь, двое в фуфайках (с тапочками в кармане), трениках и кирзовых сапогах. С видаком под мышкой. И одно удостоверение на двоих (представьте реакцию линейного мента...). Чем кончилось - не знаю. Но ржали все...

Burrdozel написал : На Рождество на российском канале

На прошлой неделе, канал не помню. Рассказывают о поимке каких-то аферистов в Ростове. Диктор заявляет: "мошенники занимались подделкой фальшивых документов" ;)

Lazy Wanderer написал : "мошенники занимались подделкой фальшивых документов"

Кто помнит: был у нас долгое время ОНОН (отдел незаконного оборота наркотиков). Сейчас он ОБНОН. добавили слово "борьбы"...

Ещё байка из моей рефовской жизни. Волжские речники, простите... Ей-Богу нечаянно...

Лето. Жара. По Волге идёт белый пароходик. На мостике (не иначе в белом кителе) стоит капитан. По длиннющему железнодорожному мосту едет в составе секция. (Кто не знает - на жд мостах нет сплошного настила, железные балки - а на них шпалы лежат, через шпалу воду видно). Приспичило мне в гальюн, нехорошо мост загаживать - но не дотерпеть. Нажимаю педаль - и вдруг, через несколько секунд, с воды очень громко (по судовой громкоговорящей трансляции) доносится такое... Короче, нецензурными были даже промежутки для вдоха воздуха. И самое гуманное пожелание было "с моста свалиться"... А ведь захочешь - в такой пароходик (просто в пароходик) с такой высоты чем-нибудь типа картошины в жизни не попадёшь... Пароходик я разглядел, только когда высунулся поглядеть источник сего вдохновенного шедевра сквернословия...

Ну и чтоб развеять грусть. 93й вроде год. Выгружаемся в Останкино. Радиоактивное мясо из Могилёва (ну в смысле, фон там небольшой чуть выше 20 мкР/ч, но идёт только в промпереработку, например на колбасы). После выгрузки приходит охранник, "кто со мной на вагоны". Я его спрашиваю с наглой рожей: "А ты думаешь, нам это мясо нужно?". -А что такое? -Адрес видел? Категорию видел? -Да... Кстати, а почему такая категория? -Это радиоактивное мясо... -Как??? -А вот так. Смотри. Кстати, нормальный фон какой, знаешь? -15 микрорентген... Достаю дозиметр, включаю, дело в салоне, а там в нише, в которой телевизор ставят (дозик там и лежал), РИД (радиоизотопный извещатель дымовой) висит. Сантиметров в 10 от него дозик показывает минимум 120 мкР/ч. Держу дозик у самого РИДа как бы невзначай. Трель, запрыгали цифры... Хлопнула дверь в вагоне, мы даже не заметили, как охранник убёг. Какой там досмотр - ВСЁ СВЕТИТСЯ ЖЕ!!!! Мясо на секции было.

Пятнадцать лет мимо ездил, не обращал внимания.. Есть в Петергофе улица Разводная - раньше там караул Большого дворца разводили.. ..сейчас на ней паспортный стол, ОВИР, ФМС, районная налоговая, раньше ещё наркология была..

Продолжение "рефовских баек". Я ещё учусь. Практика. Учебная секция номер 5-20 на Предпортовой, за компрессорной. Учимся: придя с группового перекура, режемся в карты. Ставка - кому готовить обед. Кто-то забыл закрыть входную дверь вагона. И тут с проверкой приходит начальник поездного цеха Антонов (кличка "Помидор" из-за красного лица). 14 замечаний в рабочий журнал - от груды бычков вокруг вагона и игры в карты до того, что не горят плафоны освещения на переходной площадке между дизельным и служебным вагонами (они не просто не горели, а были расчленены...). Разьярённый Антонов со словами "В карты тут играют, понимаешь, значит, и..." открывает холодильник и заглядывает в него... Его красное лицо становится свекольно-синюшным, он испускает саблезубый рык, захлопывает холодильник и, бормоча что-то похожее на "глади... конец... охренели... копать..." и в том же духе, уходит. После его ухода вся бригада кидается к холодильнику - а что же он там увидел? И, хотя нам явно не до смеха (готовьте вазелин!!!), все падают на пол и гнусно ржут... А дело в следующем: у нас была традиция заглядывания в холодильник на предмет оставшихся от сменённой бригады продуктов. Никогда ничего не оставалось, но заглядывали. Я решил прикольнуться, в формате 13х18 напечатал фотографию КУКИША крупным планом и закрепил её в холодильнике. Первый, кто её увидел, оказался Антонов... А самый смех был, когда разьярённый Антонов пришёл на соседнюю с нами учебную 5-70... Там ещё веселее было - ко всему в придачу, двое смачно дрыхли, а ещё двое отсутствовали.... И спасло нас всех от группового извращённого интима на ковре у руководства депо только то, что на Кушелевке "вовремя" сгорела секция 5-64...

Рефовские байки. Ты пошто, маманя, ужика обижаешь?

Стояли мы в запасе (ожидание массовой погрузки) в Нефтезаводске, это 70 км от Чарджоу. Много секций. Недостроенная сортировка, недостроенный завод в 5 км. Кругом пустыня, до Аму-Дарьи очень далеко. Жарища. Развлекаемся ловлей пустынной экзотики - скорпионов, фаланг и змей. Один дежурный по станции очень любил рассказывать о змеях, обязательно упоминая "какой плохой змея этот эфа, просто отморозок, другой змея долго шипит и хочет убежать, а этот эфа сразу бросается, пилядь такой!!!". К уссурийцам приезжает смена. Попадают на вышеупомянутого дежурного. Обьясняя, где стоит их секция, тот успевает рассказать, какой плохой змея этот эфа. Приходят на секцию. Зная, кто дежурит, сменяемая бригада рассказывает следующее: мы, мол, поймали тут небольшую эфу, да плохо завязали мешок, она выползла и сейчас внутри пола вагона по кабельным каналам ползает. Сменяющая бригада, забыв про рюкзаки, на цыпочках, вертя головой в режиме кругового обзора, выбежала из вагона... Им, стоящим на улице, минут 20 доказывали, что это просто шутка и в вагоне нет никакой эфы... Когда поверили - стоял такой вдохновенный мат, что на него подтянулись все соседи. И долго ржали всей толпой. P.S. А вот скорпион у меня по дороге со смены домой в пассажирском поезде реально чуть не уполз...

Одинец написал : Когда поверили - стоял такой вдохновенный мат....

"Осветительные приборы" под глаза не получили за шутку????