Приколы из жизни,посмеёмся от души!!!

Ким, об отношении к шуткам немало писали в теме "Юмор электриков". Обратите внимание на посты №№ 31, 47, 49, 51, 63, 136. И что касается змей - мой пост № 73!

Так и хочется ответить "Шутников отхлестали свежепойманной эфой":D . Но тогда всё мирно закончилось. Как же без молодецких забав!

Одинец написал : Как же без молодецких забав!

Это то тоже правильно. В свое время тоже пошутили не мало - и спящих на смене на кран-балке подымали, и тапки монтажным пистолетом пристреливали, и молодых деспетчеров пугали аварийной сигнализацией и включением аварийного освещения (имитация как бы внешние ввода отлетели). А некоторые и вспоминать не хочется, до сих пор дрожь берет.
Так что в хохмах толк знаем-с ;) :)

Сидим в бытовом помещении на обогатительной фабрике. Помещение- просто выгородка "сэндвичем", высота потолка 5 м, а ширина меньше. Открывается дверь, заходит некто Вася, кричит "Пошли на обед!", сбрасывает с головы себе на ногу каску (как мяч) и бьёт ногой со всей дури. Каска-мяч подлетает вертикально вверх, ударяет по светильнику с лампами дневного света на потолке. Из светильника выпадает защитная жестяная решётка, потом две лампы, всё это падает на Васю, решетка по башке бьёт вскользь, а лампы, как в хорошем кино, по очереди ломаются пополам на голове. Стоит Вася посреди комнаты, весь в белом, вокруг стёкла, и тихо говорит: "Ну что, пойдём на обед-то, мужики?"

Burrdozel написал : Открывается дверь,

Что-то типа такого же.... Когда пришел в контору, "молодой зеленый" и ни чего не умеющий и почти ничего не знающий, учился у Всех понемногу. Был у нас, по тем временам, для меня дед один, на голове 3 волосины и больше ничего. Если были у него приключения так только с его лысиной. Пока в каске/шапке/еще в чем то - все нормально. Как только снял - обязательно или разодрал или набил шишку. Просто к чему вел. Решил он меня научить как работать надо с монтажным пистолетом. Показывает - зарядил, прижал пистолетом то что хочешь прибить к стене, нажимаешь на курок. Он нажал. Из под железяки вылитает кусок бетона, летит к потолку (4,70 метра), отлетает от него и четко в лысину. Сначала все лежали, потом конечно соболезнования лысине. Как заговоренная была его лысина. И второе, тоже как кем-то заговорено было - если мы сним попадали в одну смену - однозначно или опоздаем на смену (типа транспорт не пойдет) или позже всех уедем (или неисправность или опять таки на транспорт опоздали)

Отправили нас на 4-м курсе осенью в колхоз в начале октября уже на смену младшим курсам, которые так и не смогли поднять сельское хозяйство ибо весь сентябрь непрестанно лил дождь. Поселили нас в обжитых козерами домиках, ничего жить можно, а дождь не перестаёт. Сидим на нарах, в карты перекидываемся, водку всю выпили, послали гонца за местным самогоном. Тот значит прибежал и говорит самогона нет, вот спирт есть, не метиловый спрашиваем, нет говорят местные пьют и ничего. Играем дальше в карты, пьём спирт и правда отдаёт дрянью, но терпимо. А между тем стемнело уже, свет зажгли. Нашего одного развезло, сидит носом клюёт, один раз его толканули - ходи, другой раз, а потом взяли и свет погасили, толкаем ну ходи же твой черёд. Тишина и потом вопль :"ПАЦАНЫ!!!! Я ОСЛЕП!!!!"...

вот прочитал в теме про смыв унитаза на мосту- а вообще,что интересно,у нас в локомотивах нету даже такого туалета типа "усе летит на рельсы",поэтому писают за дверь или в окно ,а уж по большому-на газетку ,которая потом летит в это же самое окно. Ну а если кто мимо шел-это не бригады дело,судьба значит у человека такая.

Одно время у меня останавливалась гастролирующая труппа какого-то цирка, человек пять -шесть и несколько животных,в т.ч. дикобраз.Дикобраза вечером привязывали к крылечку,он периодически отвязывался и гулял вблизи. Недалеко от их номеров расположен пляжный душ--небольшие перегородки,над ними труба с кранами,видны голова и ноги купающегося . Рассказ проходящего мимо маленького мальчика:Дядя зашел в душ,за ним зашел дикобраз.Дядя кран не открыл,а вода потекла....

Как то давно- давно, ещё в студенческие годы, еду утром на учёбу в Питере, троллейбус, народу почти никого, с конечной. Заходит мужичок - с утра пьян, а тогда компостеры были. Пытаеться попасть талоном.. ну никак. Троллейбус останавливается на светофоре и бабулька, которая под этим компостером сидела, и долго за этой процедурой наблюдала, орёт на весь тролейбус: Суй пока стоит! Все проснулись быстро.

Рефовские байки. Снежное нынче лето...

Июль. Плюс тридцать градусов. Безобразно и нагло светит солнце. Буйно зеленеют деревья, кусты и клумбы. Вдоль кустов идёт, истекая потом, молодой человек в футболке и шортах. И вдруг из кустов вылетает огромный снежок, падает перед ним на раскалённый асфальт и разбивается. Молодой человек впадает в ступор... Надо было видеть его глаза... А за кустами на подьездном пути стояла моя рефсекция и я в это время занимался оттайкой битком набитого холодильника (двухкамерного, секция 4-3242). В морозилке намёрзла невообразимая куча наледи, вот из неё я и сделал снежок... А молодой человек, когда разобрались, облегчённо сказал: "Тьфу, мать, а я уж думал, у меня тепловой удар!". И вместе посмеялись...

valerich написал : бабулька, которая под этим компостером сидела

А стрёмено было под компостером сидеть. Оттуда конфетти на волосы сыпалось. А нетрезвый пассажир мог кулаком по башке промахнуться вместо компостера. ;)

Был случай ,в автобусе водитель подошёл к задней стенке, постоял немного и пошёл обратно - - ЗАСТЕГИВАЯ ШТАНЫ!!! ради интереса я потом подошел к этому месту в салоне -так и есть -нассано.