Могу белить и не мелом

1.-Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

• Думает, что её фотографируют!
  3. • Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
• Когда попадает во вращающуюся дверь.
  5. • Что такое блондинка под душем?
• Чистая глупость.
  9. • Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
• Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
  11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
      "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
      "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
  12. • Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
        Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
        Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
        Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
  13. • Что хуже всего в сексе с блондинкой?
• Неудобные сиденья.
  42. • Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
• Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
  64. • Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
• Искусственный интеллект.
  68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
  69. Две блондинки в душе:
• Передай мне, пожалуйста, шампунь.
• Но у тебя целая бутылка в руке.
• Это для сухих волос, а я их уже намочила.
  84. • Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
• Чтобы мужчины их поняли!
  85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
• Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
  Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гр****. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
• Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
  90. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
• Что, больно?
• Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
  94. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
      Из зависти!
  95. • Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
• Чтобы накормить туалетного утенка.
  102. • Как быстрее всего снять блондинку?
• Привет.

mk написал : бы под такой мизер и не подряжалась бы, наверное!

на халяву и уксус сладкий :) Мы играем на интерес, можно попадать в очень разные ситуации :)

mk написал : А у нас один пассажир как-то сыграл семерную без семи!

Было :) Точно, без козыря :)

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):

• Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно):
• Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
• Акела принял бой! Каа (лениво):
• Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая):
• Стая приняла бой!!! Каа (несколько настороженно):
• Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
• Я принял бой!!! Каа (тихо):
• Ну? Маугли (визгливо и очень громко):
• И ты, ты Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
• Мляааа....

Любителям расписать пулю посвещается... :)

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:

• Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
  человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
  в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
  счастливо!
• Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

Не профи со стажем написал : Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

:)

Сорри, если кого покоробит, но из песни, тем более украинской ;), слова не выкинешь.

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбо*ба! Корова не доена, жинка не *бана, а вин, падла, сниг розгриба!

mk написал : 2Мила
Привет, Милочка!

Приветики, гарна дивчинка!

mk написал : Спасибо! Я старалась!

А добавки? :) /поднимая руку/

И еще один, из картежной серии:

Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:

• Вовочка ты почему так выглядишь? Он ей отвечает:
• Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?", он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "Пас", а дядя Коля: "Вист".

2Не профи со стажем 2тупая блонди
:D:D:D Атас! Молодцы! Спасибо! :) 2Мила

Мила написал : А добавки? /поднимая руку/

Можно! :) Лу! Простите заранее, если опять в грусть/тоску/печаль анекдотиками вгоню! ;):) — Куме! — Га?! — Що ти палиш? — Ватру... — А що ти палитимеш, коли Ватра коштуватиме, як Космос? — То, мабуть, буду палити Сільраду! (Сельсовет) — О! Ти маєш рацію.... — Та ні! Рацію має Микола, а я маю кулемет!
*** У свєму подвір'ї щирий хохол розпилює пилкою москалика. Заходить сусід. — Куме! — Га?! — І що то ти робиш? — Та ось, москалика пилочкою розпилюю... — В тебе що, рушниці нема? Чи кулі поржавіли? — Та ні! Усе в мене є!... Але... я маю час і надхнення!
*** Про Маню та Ваню... Сидять на лавочці під тином Ваня з Манею. Ваня: — Маню, а Маню! Я до міста їду... тиша... — Маню, а Маню! А що тобі з міста привезти? Маня (сором'язливо): — Сельодки! Ваня (схвильовано) — Уй! Моя ж ти сладкоїжко! *** Дія друга. Також, на лавочці біля тину... Ваня схопив Маню за груди та міцнісенько притулився до неї, надхненно шепоче: — Маню, що ти чуєш? — Та, я стесняюсь... — Ну, що ти чуєшь, Маню? — Та, стесняюсь... — Ну, що, Маню... Маня (щиро, відверто) — ...срати хочу... Ваня (жартівливо) — Яка ж ти в мене кокетниця! *** Ваня з Манею на сіновалі. Лежать, дивляться у нічне небо. У небі така собі кипа зірочок... Маня: — Ваню! Он, бачиш, на небі така яскрава-яскрава зірочка? Бачиш? — Ну, бачу... — Це я, Ваню! А он, бачиш, біля неї і ще одна яскрава-яскрава така зірочка? Бачиш? — Ну, бачу... — А це ти, Ваню! Встановлюється тиша... Раптом Ваня, швидесенько підхоплюючись: — Ой! Маню, Маню, дивись! (вказує палцем у небо) Бачиш дві такі яскраві-яскраві зірочки! Зовсім поруч, ну, прям, одна на одній, бачиш? Маня (надхненно, з надією): — Бачу, бачу, любий! Ваня лягає назад, мрійливо зідхаючи: — Це я, на мотоциклі... *** — Микола! — Га?! — І що це ти робиш в моєму городі? — Та, своїх свиней шукаю... — А чого це в тебе повні кишені моїх курей? — Та ото ж... *** — Куме! А що це в тебе біля воріт лежить? — Та, то мій злий собака! — Тю-ю... А я об нього ноги витер...

mk написал : кулемет!

И шо це таке ?

mk написал : — Уй! Моя ж ти сладкоїжко!

:)

mk написал : — Яка ж ти в мене кокетниця!

:) Отож усе про Вас, Моя ж ти сладкоїжко! :):):)

Не профи со стажем написал : Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?", он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "Пас", а дядя Коля: "Вист".

Хи-хи-хи-хи-хи:) Представляяяю! Мой бы рычал аки тигр саблезубый у стоматолога:)