Могу белить и не мелом

Не профи со стажем написал : Из жизни:

:):):) Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: ""Мой друг умер! Что мне делать?""
Дежурный ему советует: ""Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв"".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: ""Все, а теперь чего?""

Bhead написал : "Карусель-карусель"

:) :) :)

MK написал : Хохляцкие анекдотики...

Три респекта! :) :) :) :) :) и т.д. и т.д.

Беседуют 3 мужчин:

• Я люблю женщин до 20 лет: ничего не знают, ничего не умеют, всего боятся – с ними так интересно!
• А я люблю женщин за 30: все знают, все умеют, ничего не боятся – вот с ними действительно интересно!
• А я люблю женщин за 70.
• ?????????????????? !!!!!!!!!!!!!
• Так они всякий раз думают, что это последний, и ТАКИЕ штучки откалывают! -«- Анекдот в анекдоте и еще раз там же Анекдот бородатый, но и история не новейшая /пардон за выражения/. На работе рассказывают анекдот про Василь Иваныча, Петьку и Фурманова: Ф: Василь Иваныч, отгадай: два конца, два кольца, а посредине гвоздик? В.И. : Не знаю я, х…я какая-то. Ф: Да ножницы это. А еще: без окон, без дверей, полна горница людей? В.И. : Да опять х….я какая-то. Ф.: Огурец это, а не…. Василь Иваныч идет к Петьке. В.И.: Петька, вот мне тут Фурманов загадывал, отгадай теперь ты: без концов, без кольцов, полна жо.. огурцов? П.: Василь Иваныч, х…я какя-то! В.И. : Так вот и я говорю х…я., а Фурманов говорит- ножницы!

Смешливая сотрудница, никогда не запоминающая анекдоты, вытирая слезы и желая рассказать мужу, просит повторить, чтобы записать. Ей говорят, что лучший способ запомнить анекдот – пересказать его тут же другому человеку. Она раз 10 зубрит под диктовку последнюю загадку, первые-то две простые, и улетает в соседний отдел к подруге. Вскоре возвращается к рассказчику торжествующая « Я все запомнила, хочешь докажу?» Доказывает. Последняя загадка в ее интерпретации теперь звучит так « Два конца, два кольца, а в ж..е огуречик!» Запомнила!

ps Попался в парикмахерской журнал без обложки, может Караван историй?, с большой интересной статьей о жизни Чапаева, с фото его, его жены, Фурманова с женой. Они все такие молодые и очень красивые, особенно В.И.
Какая интересная судьба и жизнь, извращенная в описаниях и фильме! Дети Чапаева, будучи взрослыми, протестовали против фильма о нем, но кто их слушал.
К сожалению не все точно запомнила, читала очень в спешке, но поразило, что реальная жена Петьки повесилась после просмотра фильма в их деревне из-за его киношных отношений с Анкой, не выдержав пересудов. Селяне считали, что показывают фактические события.

В начале 70-х нам в школу приезжал сын Чапаева (генрал-майор), старенький такой, невысокий, усы как у Василия Ивановича. Фильм он не ругал - время не то было, видимо. Я ему умудрился тогда руку пожать, и потом неделю хвастался этим :)

Доброе утро всем! :) 2Не профи со стажем
:):):) Круто! Бывает же! :) Застойные времена... Тотальный дефицит всего... Все продукты по очереди... Очередь в соответствии с номерком на руке... И родители очень любили нагибать своих детей занимать очередь после школы, пораньше, что б, с большей вероятностью, досталось. Продукты отпускались почему-то с черного хода магазинов. Зимой с подругой томимся в очереди за маслом. Холодно, скучно, очень хочется себя чем-то развлечь. А из всех развлечений доступно только наблюдение за согражданами. Наблюдаем... Соседняя очередь, несметная, но чуть подальше от нас — за яйцами. Каким-то чудом, мужчина средних лет первый в очереди (обычно старушки). Все ждут время Ч, когда начнут выдавать продукт. Это время наступало по-разному в 4—4.30. Яйценосцам повезло больше, их тетя раньше заступила на смену. Очередь оживилась, возбудилась, подровнялась. И первый в очереди мужчина, разминая озябшие члены, готовится принять от тети вожделенные яйца. Транспортировочным средством для его яиц служил прозрачный целлофановый мешочек, который он, с великою нежностью, пристроил в авоську (помните, были такие, с ромбическими дырочками?). И вот, взяв эту авоську за ручки, он очень осторожно переступая (гололед местами), двинулся домой. Далее картина: по всем известному закону подлости, его еще называют законом Мерфи, мужичок-таки поскальзывается и начинает терять равновесие. Понимая, чем это чревато, он пытается устоять на ногах. Его ноги в течение нескольких минут описывают замысловатые фигуры, а правая рука с авоськой, в которой яйца, совершает круговые махи. И раскрутил он свои яйца до такой степени, что авоська вырвалась из озябших рук и с приличным ускорением врезалась в землю неподалеку от него. Это совпало с моментом уравновешивания самого обладателя яиц. Он замер в неестественной и очень смешной позе. На ногах-то он удержался! Но какой ценой! Какое-то время простоял еще в этой позе, глядя на разможженные яйца и осознавая случившееся, затем выпрямился, засунул руки в карманы и гордо удалился!

2MK Досталось дома видимо мужику, нужно было ждать пока замерзнет :). У меня похожий случай был, не так забавно, без пируэтов, но жалко-о-о ...... Году в 86-87 отстояв, как тогда было принято, с приятелем двухчасовую очередь за спиртным и получили желанные 2 по 0,7 в одно лицо. Намаявшись в очереди и за отсутствием в округе общественных туалетов, заходим за ближайшую трансформаторную будку с целью облегчения организма. Приятель в торопях :) откидывает полу шубы ... и из кармана, прямо на бетонную отмостку лихо шлепается одна из его бутылок - вдребезги... Стены трансформаторной будки с трудом, но устояли ...

2Мила
:) Привет, Милочка!

Мила написал : Три респекта!

Спасибо! Я старалась! :)
2тупая блонди Доброго дня! Доброго настрою, Лу! :) Классные анекдотики, не слышала еще! :) Медицинские: — Доктор, а я умру? — Непременно! *** — Доктор, а я после операции буду ходить? — Под себя! *** — Доктор, а вот этот больной в меня стулом кидает! — И Вы в него киньте! — Я не могу! У меня жидкий! *** — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Конечно, сможете! — Странно... — Почему же? — До этого не мог...

тупая блонди написал : Ваш лучший мизЕр

Самый крутой был с тремя дырками! :) Трефа, пика одинаковые: семь, дама, черва — семь, валет, и длинная чистая бубна: семь, девять, валет, дама. Прикуп, как обычно, в чистую масть восемь и король по черве! Снос: король по черве, дама по трефе! Раскрылись, потирают руки! Черва не ловится по раскладу. Туз, дама, на одной руке и не сносятся! А с пикой/трефой нужно угадать, какая из дам в поносе! Отбирают свое и заходят в трефу! Т.е. не угадывают! Это было круто! Такой накал страстей! :)

mk написал : Такой накал страстей!

круто :)У меня примерно так ( бывает часто и по разному, в МИЭМе снимали с лекции, чтоб 2 семерки на чужом мизере поднять :) Было такое :)) : 9,10,в,д,к,т в одну масть, и малый марьяж еще в 2 мастях, 4 масть голая :) Приходит 7,8 в длинную масть, один мал.марьяж в сносе, другой не ловится :) Красиво :)

2Не профи со стажем

Не профи со стажем написал : Году в 86-87 отстояв, как тогда было принято, с приятелем двухчасовую очередь за спиртным и получили желанные 2 по 0,7

:) Правильно! Нечего загаживать трансформаторные будочки! :) Где-то в те же времена мы, сидя на скамейке возле хаевских общаг, наблюдали сюжет. Идет мужичок, по дорожке прямо на нас. В рукаве плаща у него бутылка 0,7 водовки. Гражданин придерживает ее ладонью. В какой-то момент, бутылка выскальзывает из рукава и стремительно летит вниз. Лицо страдальца искажает непередаваемый ужас! Однако, бутылка падает на тротуар и становится вертикально, как вкопанная! На лице — восторг души и благоговение перед явленным чудом! Мужик наклоняется, аккуратненько берет за горлышко бутылочку и поднимает ее... Дно бутылки остается лежать на асфальте, а содержимое Ниагарой выливается на асфальт. На лице — боль, досада, крушение всех надежд! А на губах — рев раненого зверя! Такую скоростную смену событий и эмоций мне больше в жизни увидеть не довелось ни разу!

2тупая блонди
А это еще круче! :) Я бы под такой мизер и не подряжалась бы, наверное! :) А у нас один пассажир как-то сыграл семерную без семи! :) Вошел в анналы! :) Как в анекдоте! Расклад-с, батенька! Только он играл семь без козыря и с ходом из-за угла! Растаскали на раз-два! :) Это надо было видеть! Человек рычал, метался по комнате в поисках сигарет, которые уже, к тому времени, закончились! Затем, выпотрошил из пепельницы бычки, скрутил козью ножку и закурил... Состояние аффекта! :)

mk написал : брать дырявые мизера

Мы как-то ловили... Досконально не помню, но не было у него ни одной семерки, тока 8,9,8,9.... Ни хрена не поймали... Раскладец подвел, блн