Могу белить и не мелом

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.

• Командир, ты ж живой!
• Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похрену!

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остается без одной.

• Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп. - У меня же было восемь козырей!!!
• Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.

Блонди, буквально сегодня увидел этот анекдот (про Муромца) на другом форуме. Вы его откуда списывали? Бывшим студентам-

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

Форумчанам-

• Валентина, а где вы родились?
  • Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.

Из жизни-

• До которого часа Вы сегодня работаете?
• Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Про погоду-

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:

• Это зачем кнопка?
• Эт от дождя...
• Что, крыша выезжает?
• Не-а, конкретно дождь перестаёт!

Про Эквадор-

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:

• Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе:
• Ни фига себе! вот это рожа! Поворачивается к третьему:
• Глянь на то яйцо. Чё это с ним? Третий:
• Елы-палы бывает же такое! Поворачивается к четвертому:
• Глянь на то яйцо. Хипует что ли? Четвёртое:
• Он больной просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к пятому: -Смотри, смотри..... и т.д. Восьмое говорит девятому:
• Глянь на своего соседа. Чё это с ним такое? Девятое:
• Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

Правдиво-

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

michael( S.-Pb) написал :

• Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

у нас было : Да киви я, киви, что пристали !

michael( S.-Pb) написал : Вы его откуда списывали?

наверное, брожу, томлюсь :)

michael( S.-Pb) написал : Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

У нас на крыше работы такая фигня :)

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х..ево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь
зае..сь!!!

Serg написал : Красная Шапочка с волчьим подбоем...

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.

• Эй ты, дурочка!
• Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..

2michael( S.-Pb)

michael( S.-Pb) написал :

• До которого часа Вы сегодня работаете?
• Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Спасибо Майкл! Это не анекдот! Это из жизни! Это про меня! :)

2тупая блонди

тупая блонди написал : Расклад, батенька, расклад,

Идет похоронная процессия... Хоронят преферансисты своего кореша по игре, разговаривают между собой: — А от чего он умер? — Да, играли вчера, в темную... Ты представляешь? Я в пичку и он в пичку, я в пичку и он в пичку, я в пичку, а он — в трефу! — Так, за такое ж канделябром!!! — Ну, так, вот... А расклады, и правда, бывают веселыми! :) Господа! А преферансисты ж среди Вас есть! А кто любит играть распасы и брать дырявые мизера? Я люблю! :) Экскурсовод: А это — малая модель паровоза, который подцепил В.И.Ленин в Шушенском на мизере, перекидываясь в картишки с Надеждой Константиновной.

2MK :) Ваш лучший мизЕр ? Расскажите :)

Из жизни: Зима, Звенигородская электричка, остановка на ст. Голицино (частенько время остановки затягивается, т.к. на Звенигород одноколейка, отворот с основного Белорусского направления), стоим между двумя платформами, двери открыты на обе стороны, электричка Калининская, древняя, в тамбуре соответственно жуткий гололед. Курим в тамбуре, тамбур ближний к лестнице перехода (по верху). По переходу летит мужик, за спиной рюкзак, в руках две увесистые сумки, сильно желает успеть на эл.поезд, рискуя сломать шею, скатывается по обледенелой лестнице, не снижая скорости влетает в тамбур, мы едва успеваем отскочить один в вагон, другой прижимается в нишу двери меж вагонами, не имея возможности задержаться руками (заняты сумками) мужик с глазами ошалевшего таракана и утробно подвывая что-то типа уу-аа-уу-ёоооо, пролетает сквозь тамбур, вылетает на противоположную платформу. В это время, по всем известному закону, двери делают пшшш.., электричка трогается, на лице у сидящего на платформа мужика, гамма всевозможных чувств, превалирует недоуменияе и досада....И как это меня угораздило ?... Занавес :) Для нас 25 мин. до Звенигорода, пролетели незаметно, минут 5 мы вообще ничего не могли произнести, народ из вагона не видевший всего спектакля, недоуменно наблюдал сквозь дверное стекло, за корчившимися от смеха в тамбуре молодыми придурками ... :)

...В операционной.
Сестра:

• Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
  Доктор:
• Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.