Могу белить и не мелом

2тупая блонди :)Классная штука! Но, я ее знаю! :) Лу, а Вы знаете про похороны водителя дальних автобусных рейсов? Когда-то был любимый анекдот нашей фирмы. :)

2michael( S.-Pb) Приветствую, Майкл! :) Спасибо! Про 137 слышала, а про самолет нет! Здорово! :)

нет, расскажите :)

mk написал : У меня муж из такой «скоростной» породы. Может через пол-суток усмехнуться и сказать: Да, смешно!

А он случайно не похож (не лицом конечно) на чукчу из фильма "Перегон"? Тот только через день анекдоты осиливал. :)

2Bhead

Bhead написал : А он случайно не похож

:) Похож, наверное! :) (не лицом, конечно) Ну, не через день, а пол-дня — это норма! :) Мы уже привыкли. Смеемся дважды. Сначала с самой шутки, а потом с запоздалой реакции. :) И это здорово! Еще круче бывает,когда люди совсем юмора не понимают. От их реакции можно легко обписаться от неожиданности! :) Училась у нас в школе девочка. С патологическим отсутствием чувства юмора. В ее компании анекдоты травить было удовольствием без равных! Помните старый анекдот про неразделенную любовь по- ? По-французски: Она любит его. Он любит другую. По-еврейски: Она любит его. Он любит маму. По-русски: Она любит его. Он любит партию. По-грузински: Она любит его. Он любит другого. Ну, и так далее... Анекдот закончился, все оторжались... Раздаются отдельные редкие всхлипы... Наша девочка сидит с очень задумчивым и печальным лицом, видно, что-то усердно варит... И вдруг, изрекает: «Так что же? Ее никто не любит?» Дважды такое пережить сложно! :) Были и другие перлы в ее исполнении, только сами анекдоты уж больно нецензурные! Поэтому, не привожу...
2тупая блонди

тупая блонди написал : нет, расскажите

Рассказываю::) Похоронили водители дальних автобусных рейсов своего коллегу. Сидят поминают... Один:
— Мужики! Я хочу выпить за то, каким он был крепким парнем! Вот, вспомните... Мы по одной, а он — две! Мы по одной, а он — две! Мы домой отдыхать, а он — в рейс! Бахнули... Другой: — А я хочу выпить за то, каким он был неутомимым с женщинами! Вот, вспомните... Мы по одной, а он — две! Мы по одной, а он — две! Мы по одной и к женщине, а он — две и к двум женщинам! Мы домой отдыхать, а он — в рейс! Еще раз бахнули... Третий: — А я, мужики, хочу выпить за то, каким он был веселым и классным парнем! Вот, вспомните... Мы по одной, а он — две! Мы по одной, а он — две! Мы по одной и к женщине, а он — две и к двум женщинам! Мы домой отдыхать, а он — в рейс! И всегда так задорно, весело, с юмором! Как жил, так и умер! С рулем в руках, с улыбкой на лице!... Не то, что эти тридцать... обосравшихся пассажиров!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:

• Хохлы в деревне есть?

Так здесь весёленькая темка, оказывается! :) Анекдоты травят... А я прочитала, что тема про мел какой-то и даже не заглядывала до сегодняшнего дня.:)

Едет автобус с туристами через лес. Несколько человек уговорили водителя остановиться, прогуляться до полянки- кому по нужде, кому ноги размять. Несколько человек шумно разговаривая ходят по поляне, и вдруг, видимо разозленный, из кустов вываливается медведь. Туристы разумеется от него убегают. Недалеко от того места, на траве, разложили закуску, бутылочки и прочее мужики. Через весь стол пробегают перепуганные насмерть люди. Мужики- за ними. Бьют всех не разбирая и от души, с замахом. Вернувшись пытаются вернуть состояние души, собирают немногое уцелевшее. Один из них, чтобы начать разговор говорит:" Мда.. А тот который последним бежал, в шубе, неплохо держался...".

Женский автофорум
* Капот никак не подцепляется ногтем. * Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Это такое попадалово... * Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, куда посылать... а то мне-то их подарили! * Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? * Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочется ездить передом, а то шея болит уже. * За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! * Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы? * Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или надо просить мужчин? * Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!! * Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный? * Где скачать мелодии для бибикалки? * Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода? * Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? * У кого какие фантазии во время заправки? * Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну...

Красная Шапочка с волчьим подбоем...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!