Могу белить и не мелом

• Что такое оргазм по-украински?
• Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!

Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:

• Как дела?
• Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
• А ты бы окошки закрыл! Через какое-то время звонок маме:
• Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

Друг другу:

• Вот знаешь,у меня жена почти блондинка.
• Как это почти? Или блондинка или нет...
• Да вообще - то она у меня брюнетка, но дура...

2тупая блонди

тупая блонди написал :

• Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!

:) Я думала, Вы скажете: А затем, неспеша, ее ешь! :) И еще, бородатенькая шутка: конфеты «Хохлушка» — сало в шоколаде.

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...
Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу

Блонди, про запорожец- сильно. Подняло настроение. :) Мужик на копейке в серьезную иномарку врезается. Думает: " Теперь все равно.. хоть на последок.. за всех простых мужиков.." . Берет монтировку, выпрыгивает из машины и начинает бить по иномарке- по стеклам, по капоту, по крыше.. Минут через пятнадцать устал, стоит- из машины ни звука. Пожав плечами прыгает в свою и уезжает. В изувеченном авто сидят четверо братков, головы вжаты в плечи и опущены вниз.. Один приподнимает голову, осторожно оглядывается и говорит:" Слышь, братва, а прикинь, чо бы было еслиб МЫ в него вьехали..."

2michael( S.-Pb) :) Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

• Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
• Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
• Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик:
• Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

2тупая блонди

тупая блонди написал : Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!

Спасибо! :) Еще не слышала!
Стоят два гея в церкви. Мимо них проходит поп, размахивая кадилом... Один (обращаясь к попу): — Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Симпатичный молодой человек с бородкой! У Вас... сумочка дымится!

2MK :)По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:

• Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
• Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

МК.. старый анекдот.. Раз уш про ахтунгов зашло. Решил один из наших писателей детективщиков новый роман написать. По сюжету романа один из героев должен был сидеть в тюрьме. Чтобы получить необходимые знания и опыт писатель договорился с МВД, ему провели инструктаж, заставили вызубрить "дело", объяснили как себя вести и посадили в камеру. В камере, как водится, прямо с порога к нему "шестерка" подходит, начинает вопросы задавать. Писатель не растерялся, отвечает как подобает- не тушуясь, глядя в глаза. На вопрос по какой статье отвечает- 137, примечание. В глазах у шестерке отражается первобытный ужас, он вдоль стены не поворачиваясь спиной идет к своим, что-то им говорит. Те освобождают ему шконку у окна, что-то из вкусненького достают и последующие три дня с ним обращаются как с авторитетом. Через три дня его вызывает следователь на "допрос". В кабинете со следователем писатель пьет чай, внимательно выслушивает различные случаи из практики своего собеседника. Вспомнив, спрашивает у следователя:" Скажите, а вот эта статья, по которой я сижу, 137 прим.,о чем она?" Следователь, отпивая чай:" А, это статья 137. Изнасилование крупного рогатого скота, с отягчающими последствиями."

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной...

• Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, - сказал спасшийся. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё# твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!