12.01.2014 в 21:55:30
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
12.01.2014 в 23:19:52
nachavilo написал : Нёс как-то я кувалду 10кг на плече-гордо,по-пролетарски! И,вдруг споткнувшись,падаю на выставленные вперёд руки,а тут как бы с размаху и кувалда моя подоспела на пальцы...Стали они реально плоские,а потом я сознание потерял...
Случай реальный из моей жизни. В начале 90-х помер у меня дядька (двоюродный или троюродный, не помню точно, семья дружная и большая) было это в конце января и мороз стоял градусов за 30. Мужики из не близких, но родственников пошли могилку копать и меня впервые припрягли, типа молодой, будешь четвёртым, было мне лет 20 наверное. Ну пошли, кувалда и лопаты с верёвкой (что-бы вылезти и вёдра поднять с песком, копали тогда на 2 метра) свои, а колун (железяка заточенная и приваренная к толстой арматуре) взяли на кладбище, отпевать должны в 12 дня значит до 11 надо закончить и успеть переодеться на поминки. Вышли в 6-30 и к 7 утра уже пришли, пробираясь среди могилок увидели ещё одну дружную компашку из 5 человек, которые уже размечали, но у нас место было новое, а они копали уже на готовой могилке с оградой, вторую или третью. Ну поздоровались, пособолезновали и пошли копать. Земля промёрзла прилично, где-то на метр, дальше песок. Мы оперативно (без перекуров) отдолбились и выкопали всё уже к пол-одиннадцатому, кто-то из старших достал 0.5, по быстрому выпили на четверых и пошли в обратку переодеваться. Идём мимо ранее встреченной компашки, а у них там цирк полный. Все уже в умат, сбито по периметру сантиметров 15 в глубину ( мы с подкопом копали, так проще) короче один держит сбоку колун за ручку, второй широко раздвинув ноги машет манькой, ещё двое на лавочке разливают, а пятый стоит за спиной мужика с кувалдометром и оперевшись спиной об оградку, что-то всем вещает. Вот тут всё и произошло, чушка слетает с ручки, пролетает между ног молотобойца и врезается в прутья оградки (их аж выгнуло) между ног пятого оратора, сантиметра два не хватило в высоту, что-бы яйца растеклись по той ограде. Он аж посерел (я реально такого цвета лица ни разу не видал) и протрезвел в секунду просто. Вот такая была история с кувалдой, много лет прошло, до сих пор помню.
13.01.2014 в 00:27:47
Работал я как то в конторе, привлекавшей сербов для отделки. Жил тогда с женой и её родителями. Сербский бригадир Перо (Пётр) звонит на тогдашний мой домашний (мобильные были ещё у единиц). Трубку снимает тёща, которой Перо выдаёт следующий текст: "Это говорит югослав Перо. Передайте Мише (это - я), чтобы он привёз для югослава Перу маленьку болгарку". Тёща во многом меня подозревала, но сутенёрства никак не ожидала от зятя.
13.01.2014 в 10:22:56
Пару лет назад,приехали оконщики пакет-витрину ставить.Я вывел откосы,но и тут умудрились накосячить.Поставили криво,а откосы потом кегамогранитом закрывать,т.е.будет видный клин.В-общем,заставил переделать.С ними остался напарник,я уехал на другой объект. Звонит через полчаса-Приезжай,у нас тут ЧП. Прилетаю-картина маслом-бугор их,как водится,болгаркой без кожуха полез срезать анкера.Пакет сыграл,диск заклинило,осколки по пальцам и всей округе.Один в 8 метрах на высоте 3м пробил лист гипсы насквозь.Второй сломал прутья пластиковой вентрешётки.Кругом кровища. Притаранил аптечку из машины,перевязал. У напарника спрашиваю-Чего ты им саблю-то не дал?Поубивали бы друг друга. -Да я предлагал-отказались..
Z
13.01.2014 в 16:13:02
Михаил5 написал : *Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь:
- Спасибо!
- От чайку не откажусь...
- И чего-покрепче тоже можно...
- А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!*
А это реальная проблема работы слесаря-сантехника. Почти в каждой квартире норовят угостить, и сильно удивляются, как это так - "спасибо, не пью":eek: Сантехник не пьет??? а как же "Афоня"(ненавижу этот фильм)?? ... еще одна огромная проблема... "голодные", незамужние дамы:flirt... это вообще мраки... но всегда "врагу не сдаётся наш гордый Варяг", уходил невредимым... ибо чревато, даже очень чревато;)
13.01.2014 в 17:00:07
Vo.V.A. написал : а здесь хочется весёленького...
Этого есть у нас!;)
Как я шарики добывал, или нефиг пить где попало.
Место действия там же. Слесарная мастерская. Срочный ремонт внезапно отказавшегося качать воду насоса. Свернули 25 здоровенных, с кулак, гаек, тельфером сняли крышку, больше напоминающую башню тяжелого танка и увидели почти полностью разрушенное кавитацией рабочее колесо насоса - от лопаток дыры, нагнетать просто нечем. Вынимаем вал с рабочим колесом, везем в мастерскую, нужно заменить изношенную деталюгу. А чтобы снять его, сначала нужно снять немаленьких размеров полумуфту, для чего используется так же весьма немалых размеров съёмник, под шток съёмника нужен шарик от подшипника. Шарик размером под стать всему остальному, т. е. почти 10 см. в диаметре и веса немалого...А шарика нет! Опять его нет! Куда подевался??? этих шаров было полведра!(а подевались они очень даже куда, мы с учеником электрика, таким же обалдуем, решили попробовать силы в применении пращи, а шарики эти... раззудись плечо, размахнись, рука, разлетайся, кирпичи!) В общем, я попал под подозрение, и был отправлен срочно добывать эти самые шарики из подшипника. Технология проста до мычания - подшипник, размером с колесо от "Оки", на точильном станке надрезается наружнее кольцо в 4-х местах, потом это колесо тащится в кузницу. Нет, не греть и не стучать по нему кувалдой, это скучно и небезопасно. Поступал проще - убедившись, что свет в кузнице не горит, горно холодное, темно и скучно, со всей дури кидал надпиленный подшипник в старинную, еще Петра 1 помнящую, наковальню, после чего мгновенно захлопывал дверь и "не отсвечивал". Дикий звон, грохот падающих шариков, стук разлетающихся осколков:cool: Ну чем не война!! Так было и этот раз, только надпилил обойму подшипника только в двух местах, так как планировал из 2-х кусков потом, упросив кузнеца, попробовать отковать нож. В кузнице было так же темно и скучно, поэтому, гаркнув в темноту "Ложись, с*ки, воздушная тревога!!!" метнул подшипник в многострадальную наковальню и захлопнул дверь. Грохот, звон....потом пошло не по сценарию... крики и маты... и в дверь кто-то долбится, но открыть не может... что за нафиг??? убил или покалечил кого??? так там не было никого??? домового контузил??? Аккуратно приоткрываю дверь... из темноты, облака пыли и сажи, появляются два тела, почему-то передвигающиеся на 4-х конечностях... что за черти... а если с ноги в зад пнуть?(точно знаю, что все "наши" у вала с колесом, ждут шарики, а больше никого и быть-то здесь не может)... "Б**ть, он еще и пинается! вы чо, поох***ли здесь все, чтоль?? Это что щас было??" А вот на крики уже и бригада подтянулась, оборону легче держать...
Выяснилось, что это парочка всё тех же монтажников. Ну захотелось ребятам выпить водочки аж до "не могу", местечко присмотрели заранее, знали, что там почти никогда никого не бывает. Да, темновато и грязновато, зато начальство не зайдет. Накрыли стол, не заморачиваясь, в углу за дверью на старом станке, "чекушка" водки, сухарь и кусок сала, который, проходя мимо, стащили у токаря(он этим салом трубы мазал перед нарезанием резьбы, но такие способы применеия и страшный внешний вид - старое сало, да и на пол падало, бывало - страждущих не смутило). И вот разлита водка по стаканам, уже и руки салом заняты, как вдруг с пинка распахивается дверь, влетает что-то большое и блестящее, и кто-то орет во всю глотку "Ложись, воздушная тревога!!" Мужики в армии служили и поэтому команду успели выполнить, наплевав на водку и сало, попадали на пол, после чего что-то грохнуло о наковальню, зазвенели и разлетелись осколки, попадали и покатились шары, полетела сажа и пыль... Да еще и дверь кто-то сначала держал, а потом открыл и пинаться начал... Водку разлили, сало окончательно потеряло привлекательный хоть для кого вид... да ну вас в ...далеко... и непохмеленные монтажники обреченно потопали в сторону своей бытовки. Работа потом долго не ладилась. То и дело кто-нибудь из слесарей, фыркнув, вспоминал - "Это ж надо... "Ложись, воздушная тревога"", и вся бригада роняла инструмент и начинала сотрясаться в приступах хохота....
13.01.2014 в 17:38:51
сотрясаться в приступах хохота...
Мля... Я же на работе... Ржу как конь.
13.01.2014 в 17:39:59
13.01.2014 в 17:56:07
Ledogor написал :
один военный рассказывал .у них сварщик прикалывался : ложил кислородный баллон , на него садился сам и начинал резаком греть дно баллона .когда оно нагревалось до красна прожигал по центру ...этот снаряд летел метров 200 , но при этом сносил все что встречалось на пути ;)
13.01.2014 в 18:44:41
на него садился сам
летел метров 200
Вместе со сварщиком?
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу
