21.01.2014 в 22:27:21
dokar написал : Вообще- то ПУЭ гласит:" Вилки и розетки штепсельных соединителей в цепях СНН не должны допускать подключения к розеткам и вилкам других напряжений. (1.7.73)."
Ну так это и есть так называемая "защита от дурака", только, как видим, не везде эти требования выполняются. Или считают, что там все шибко умные. :D
22.01.2014 в 19:23:38
не мое,наткнулся на просторах...мож у кого-то были подобные случаи??
Возвращаюсь я однажды из командировки на своей "девятке"... Глубокая ночь... Пустая трасса... Ни огонька... Глаза, уставщие таращится в бесконечно мрачный пейзаж, живут уже какой-то отдельной от мозга жизнью. Встать и отдохнуть - сцуко опасно... Чтобы не вырубиться окончательно открываю боковое окно и ору во всё горло песни, со стороны глянуть - ну чисто псих за баранкой. Так вобщем и еду не грубя особо со скоростью, ну 90-100 км в ч. Вдруг слева меня обходит какая-то тень иуходя вперёд попадает под свет фар. Я так и оху.., ну то есть удивился... По разделительной полосе бежит мужик (!) километров 110 в час. Обогнав меня метров на 10, поворачивает голову в мою сторону, удивлённо так гад смотрит на меня и пальцем так мне грозит, ты мол куда так мчишся по тёмной-то дороге. Ну я естественно от оху..., ну то есть от удивления опускаю ногу с педали газа и, как полный придурок, таращусь на этого мужика, который будто прибавив газу скрывается за поворотом. Машина тем временем медленно теряет скорость и едва не встаёт, но я, очухавшись от подёргивания мотора, которого заколбасило от маленькой скорости на пятой передаче, втыкаю вторую и начинаю вруливать в поворот и .... Давлю на тормоз. Вокурат перед самым носом во всю дорогу лежит, б...., катушка с кабелем. Вот здесь-то они и пробежали по спине, да через затылок как-то, да потом так по башке и разбежались. Благо кабеля немного было, катушку осилил кантануть, откатил с дороги в кювет. Еду вобщем дальше, размышляю... Правильно всё сделал, катушку откатил, чтобы другие не дай бог не наскочили, мужик-то убежал вперёд, других-то кто предупредит? СТОП!!! Какой б.... мужик? Ё....!!!! Я же сплю!!! И давай себя по морде лядонью окучивать... Да нет, не сплю я, и руки вон от гудрона липкие. Значит была катушка-то. Так что, значит и мужик был?! Вобщем, куда сон делся, я доехал до дому бодрячком... Ну и естественно на работе рассказал мужикам, ну так - поржать. И тут дед один, этакий дальнобой-волк степной, говорит, мол и мужики, и собаки, и бывало деревья через дорогу бегают. А увидел такое, сразу на тормоз давить надо, потому как ты или спишь сволочь, или впереди "засада". Вот така вот главна штука вышла. Так что, садясь за руль, берегите себя мужики. Так а чё уж, и девчата, тож себя берегите.
Шестьдесят Девятый
23.01.2014 в 18:30:54
Приходит сосед в 10 вечера и говорит:
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
Что это у тебя, дед?
Дык перфоратор продаю!
А ну покажи! Дед разворачивает свёрток, а там - автомат Калашникова. Мужик:
Какой же это перфоратор?!
Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
Дохтура, что ли?
Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
На сколько сантиметров, доченька?
Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
А мне, батюшка, тестер привези.
Сухари жарить?
Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе - помаду, тебе - лак для ногтей, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
24.01.2014 в 23:56:59
VitaminD написал : Кстати разрушители мифов (Mythbusters) в одном из своих выпусков пробовали..не получилось толком растворить свинюшку в ванне тех химикатов из сериала..
Наши советские химикаты гораздо "химикатее" их буржуйских. ;)
25.01.2014 в 00:22:44
Рассказ женщины, может от недопонимания, может за давностью многое подзабылось, но рассказ приблизительно выглядел так. 60-е годы прошлого столетия. "Что-то с проводом на столбе, нет электричества у нас в библиотеке и пол райцентра без электричества. Зоннок в РЭС, так мол и так, света нет и уже давно. Ответ из РЭСа , мол знаем , решаем вопрос. Дабы не отключать вторую половину деревни , в т.ч. райадминистрацию и больницу, на ликвидацию послали самого опытного электрика со всеми возможными допусками. Электрик уехал. РЭС звонит Первому и докладывает, такие мол дела, дабы не отключать послали самого опытного. Первый:"Мать вашу, всех выгоню. Отключить напругу!!!" Напругу отключили, но электрик этого НЕ ЗНАЕТ. Электрик при работе на столбе, теряет равновесие и автоматически хватается за ОБЕСТОЧЕНЫЙ провод. Дергается и падает со столба мертвый. Вскрытие показало что "налицо" все признаки от поражения эл. током. Расследование установило, что напруга была ОТКЛЮЧЕНА. Так ли было или нет, трудно сейчас сказать, но данный факт наблюдали все работницы райбиблиотеки, и несколько женщин (лет через 25) говорили что так и было.
25.01.2014 в 00:47:04
Putnikk62, Вот зачем сюда притаскивать мрачно-бородарый анекдот из этого раздела ?:confused:
Да, ни фига.
25.01.2014 в 12:21:02
Putnikk62 написал : ... "налицо" все признаки от поражения эл. током. Расследование установило, что напруга была ОТКЛЮЧЕНА.
Это, конечно, не юмор. Но по поводу самовнушения вспомнил случай из своего детства. Был у меня друг-сосед, с которым у нас, как и водится, были общие увлечения. Увлекались мы тогда паянием самодельных электросхем (всякие радиоприемники, усилители, цветомузыки и т.п.). Пришел он ко мне, когда я только собирался что-то спаять, но паяльник еще не включил. Решил подшутить и говорю, мол, осторожно - паяльник горячий, не обожгись! Сам беру паяльник и за разговором начинаю махать им в опасной близости от руки другана. Вижу - он следит за ним краем глаза и сторонится. Тут я, как бы случайно, тыкаю жалом паяльника ему в тыльную часть кисти руки (не сильно). Он вскрикивает, хватается за руку и начинает меня очень громко "благодарить" (что не удивительно). Я смеюсь, и раскрываю карты, дескать, специально подшутил, паяльник на самом деле холодный! Он не верит, я для доказательства сжимаю рукой жало... Друган делает круглые глаза и показывает руку - а там реальный след "ожога": красное пятно и в центре маленький волдырик! Вот такова сила самовнушения. Кстати, так люди могут как пострадать, так и лечиться (эффект плацебо).
25.01.2014 в 16:34:19
25.01.2014 в 21:03:27
Рассказал знакомый - он водитель, наездил много и повсюду, водил разное. Был он на разведке с геологами где-то в Якутии, зимой. Отбурились, собрались, оборудование пошло первым тягачом, а они на деляне прибрались, собрали остатки припасов и скарба в вагон-волокушу (это на лыжах из швеллера вместо колёс) и начали готовиться "праздновать это дело". Водила походил-побродил вокруг вагона (не пьёт совсем), да и думает - чего время терять - двину потихоньку! Прицепил вагончик к Уралу-тягачу, закрыл дверь на шпингалет, чтоб мужики не повыпали по дороге, с натугой тронулся, сдёрнул вагонетку с отдыхающими (только бы белую не пролили - не простят!) и потарахтел по заметённой дороге до базы. Вагон оказался тяжёлым, шел трудно, то и дело зарываясь в сугробы. Водила стал смотреть в зеркала - из окон геологи подбадривающе машут руками, кричат чего-то (не слышно, конечно), ну он газку, те машут - он ещё чаду, снег глубокий, чтоб не сесть переключаться на третью побоялся, так и чадил до разъезда по сугробам. Километра 2 ехали. часа полтора. В вагоне свет потух давно, решил водила глянуть как там ребята дорогу переносят, открывает дверь - а на него орава разъяренных мужиков с кулаками-топорами-граблями-тяпками-вилами....из вагона выпадают! Нет не по малой нужде их припёрло! Дело в том, что за долгую стоянку лыжи вагона примёрзли к земле, когда он трогался лыжи оторвались... от вагона вместе с дном, и геологи, закрытые в капкане всё это время бежали по снегу, махая водиле из окон... Надо полагать, что водку они всё-таки разлили.
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу
