Строительные маразмы

Очередная порция сравнительно коротких историй из жизни.

*** Это произошло 6 ноября 198... года. Мне, молодому прорабу после института, поручили простую работу: закрыть электрокабель к сдаваемому объекту около РОВД. С бригадкой и экскаватором "Беларусь" защищаем кабель кирпичом и засыпаем. Вдруг с криком "Тыыы!" и пальцем в меня бежит милицейский чин, "Ты кабель порвал!" Вежливо разъясняю, что я ничего не копаю, а наоборот засыпаю. Обозреваем поляну двора и наблюдаем трактор с бурилкой вдоль бордюра дороги. Оказывается, возле барака жилконторы ставят забор, и ямобур аккуратно через 3 м высверливает телефонный кабель РОВД и вневедомственной охраны. По секрету подполковник мне поведал, что на праздники все магазины нашего спального района остаются без охраны, и выпросил мой экскаватор. И действительно, смотреть телевизор из-за помех милицейских раций в эти дни было невозможно. Но истинную причину знал только я.
И еще история с эти объектом. Через год я уже начальник производственного отдела стройуправления. Летний ливень смыл подпорную стенку съезда в подвальный гараж. Двухтонные блоки толщиной 60см валялись как детские кубики. Поручили разобраться. Гидравлический удар на 4м высоты стенку был серьезный. Я заново смонтировал, усилил, а с обратной стороны пазуху засыпал щебнем, и соединил дренаж с ливневой решеткой на самом съезде в гараж. И ведь стоит.
Но поправде, у меня уже был опыт со щебнем. В бытность мою пацаненком, дед послал меня за пивом в ларек. Пива не завезли, купил 3л кваса. Тащу банку в авоське в веселом настроении. А у нас меняли трамвайные пути, но еще не засыпали. Перешагивая через рельсу, слышу звон. Смотрю, кваса в банке нет, банка вроде целая, следов кваса на щебне нет. Оказалось, цепанул рельс самым донышком, аккураный скол по кругу дна, банка в авоське сыграла, потом встала на место скола, квас моментально впитался в щебень. Финита ля комедия. Хорошо что не пиво!

***

В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат, размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами. Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал: "Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела, перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни, договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием профессиональной деформации, проверить способность установки тушить что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары, свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я только мечтал. Спасибо им за это.

***

Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации.
Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым "Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого" моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.

Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы, природа, сауна, отдельные номера... Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог.
Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете.
Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент находимся в отпусках.
Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.

*** Источники: Форум БСК Галлереи идиотизмов с 2004 по н.в.

Вот это в тему?

Истории про технику безопасности так сказать в лицах.

*** Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Они могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Так вот знакомый рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек — ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был неумный, но зато очень большой – 2 на 2 метра. По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался. Так вот идет по стройке Федор, пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом, это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет: — А-ах ты ж мать-перемать! — А чо?
— Ты, идиот, почему один несешь??? — А чо? — Потому что техника безопасности, кретин! — А-а, понял… — смутился Федор.

Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу…

***

По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков. Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в ведро с водой.
И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен. Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего водопада.
Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал: "Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"

***

Подборка бредовых картинок за декабрь 2007
Все трумбинашки можно посмотреть вот тут!

Лучшее за 2007 год

Подборка бредовых картинок за январь 2008 года...
Все трумбинашки можно посмотреть вот тут!

Что будет если неопытному человеку доверить тяжелый строительный кран? Смотрите наш сериал "Дураки и краны..."

Подборка бредовых картинок за февраль 2008 года...
Все трумбинашки можно посмотреть вот тут!

розетка :)

Подборка бредовых картинок за март 2008 года...
Все трумбинашки можно посмотреть вот тут!

каменщик и король

ЭЙ, БЕРЕГИСЬ! ПОД ЛЕСАМИ НЕ БАЛУЙ!

Одноклассник моего отца Игорь Иванович Егоров был начальником конторы с ласковым названием «Главбоеприпасспецстрой». Cтроили они, помимо разных пороховых заводов, еще и жилье для своих работников. И вот однажды, - рассказывал И.И. – принимает он новопостроенный дом. Смотрит с улицы – все окна сверкают, чисто вымытые, а одно – грязное, заляпанное. Он кричит:

• А ну, начальник стройки, ко мне! А ну, лично в руки ведро и тряпку – живо вымой мне тут окно к хренам собачьим!

Начальник – бегом. Через минуту прибегает:

• Товарищ Егоров, там все окна чистые!

• Ты что меня дураком делаешь, видишь, этаж-подъезд-квартира понял какая? Быстро мне тут!

Начальник строительства снова бежит и снова возвращается совершенно перепуганный. Так и так, все квартиры на этаже обежал, все окошки чистые. Тогда товарищ Егоров – а был он тощий и длинноногий, с коричневой лысиной и большими ушами – страшноватый такой дядя – лично пошел смотреть. Видит, а окна в самом деле все чистые. Сияют хрусталем.

И тут его осенило. Орет:

• А ну, начальник стройки, ко мне! Хватай зубило и кувалду, сучий потрох! Долби эту стену!

Так оно и вышло. Потому что дверь в одну из комнат совершенно случайно заложили кирпичом. И заштукатурили. Обои поклеили. И осталась замурованная комната с грязным окном. Вот такой случай из поздних пятидесятых.

Впрочем, бывает интереснее.

Сравнительно недавно один мой знакомый купил квартиру в небольшом клубно-элитном доме в тихом центре. Довольно дорогую. В квартире было просторно, удобно, уютно – но летом стало душновато. Очевидно, проблемы с вентиляцией. Он позвал эксперта. Эксперт походил по квартире и говорит:

• Да, странный проект какой-то. Куда-то они вентиляцию спрятали. Верите ли, найти не могу. Давайте пригласим представителя фирмы.

Сказано – сделано. Приехал человек из строительной фирмы – поскольку квартира покупалась на первичном, как это называется, рынке.

• Где у вас тут вентиляция?

• Какая?

Немая сцена. Отдышавшись, эксперт сказал:

• Ну, вот что. Покажите мне проект.

• Какой?

Оказалось, они строили просто так. По наброскам архитектора. Подумаешь, малоквартирный кирпичный дом, всего делов-то.

Другой мой знакомый живет в огромном доме, этажей в пятнадцать. Тут без проекта не обойтись. Но дождевой слив запроектировали через канализационный стояк. В первый же ливень у него сорвало унитаз. И выбило этим унитазом дверь сортира. Дом, кстати, класса люкс. Для господ, знающих себе цену

Подборка бредовых картинок за апрель 2008 года...
Все архивы можно посмотреть вот тут!

Несколько лет назад НЕ я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. [cut] Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

***

А у нас прошлой зимой во время ремонта какой-то умник на верхних этажах соединил газовую трубу с водопроводной. У нас 1й этаж - газовая труба выходит на улицу и опоясывает дом. Вода замезла и перекрыла газ. Сутки!!! по моей квартире ходили люди (сначала одна аварийная бригада, потом другая) туда-сюда толпами, ковыряли стояк и чесали репу. Коридор - ладно! Но во что они превратили кухню! Потом собрались пилить сваривать, чтобы слить воду у меня в квартире. Трубы-мебель-стены они уже загадили до невозможности. Вот тут я взорвалась и всех выгнала, сказали, чтобы делали это с улицы и не дай Бог хоть одна искринка попадет мне на пластиковое окно. Через 20 минут вся авария была устранена. И почему я раньше была вежлива? Сутки бы себе сэкономила.

***

В далёком 1985 году мои родители наконец-то "осели на ПМЖ"-отец получил квартиру от своей в/ч в г. Химки. Кирпичный дом, 3-ёх комнатная большая квартира с прекрасной планировкой, но...... строил дом стройбат. Пришли мы смотреть квартиру, отец ввинтил лампочки в патроны во всех комнатах, кухне, сан.узле-включил везде свет, а в сан.узле-темнота..... Стал он разбираться-лампочка исправна, отвИнтил от стены патрон, а там.... отсутствует эл.проводка. Доблестные стройбатовцы просто "присобачили" патрон на "голую" стену - для антуража......

***

Ну, со стройбатом связано много историй ;) Особенно нелюбимым офицерам они и лом в трубу отопления вваривали и яичко в штукатурку замуровывали...

***

Как то давно, в моей прошлой жизни, делали мы ремонт в одной квартире. Дело уже подошло к установке дверей. На полу был хороший натуральный паркет, который еще не покрыли лаком (запомните этот момент) Приехала машина, привезла двери, и мы поехали на лифте вниз забирать их. Сделали одну ходку, потом вторую. Во второй раз мне досталось нести только остатки того, что было в кузове – две обналички и бутылочка Coca-Cola. Маленькая такая бутылочка, 0,33 литра всего. За дверями ездили наши двое парней, а они постоянно покупали себе Coca-Cola, я решил что они забыли бутылку когда двери грузили. Поднимаюсь я на лифте и буквально, не доезжая одного этажа, на меня нападает страшнейший приступ жажды. Я не стал долго мучить своё бренное тело и просто открыл бутылку и ..........
В этот момент я уже выходил из лифта и входил в квартиру (лифт совсем рядом) Тут я понимаю что в бутылке не совсем Coca-Cola, а точнее совсем не Coca-Cola. Но у меня во рту уже болтается грам 50-60 этой адской и неизвестной смеси, а на полу паркет!!! новенький! намертво приклееный!!! Я бросаю обналичку на пол и в темпе ошпареной кошки несусь к балкону..... Все кто был в квартире, смотрели на меня и думали куда звонить – то ли в обычную больницу, то ли психиатрам ........
В бутылке была морилка под цвет дверей, на тот случай если надо будет что-то подмазать..... Кстати, кто-нибудь знает – морилка съедобная или как?, может надо было просто закусить?

***

У меня тоже история есть, из личной жизни. Бывший мой со своим сослуживцем строились рядом. 2 участка на холме. А пониже мужичок строился, как они его называли "чудак", но только с буквы "м".
Наши-то по-крупному, по-серьёзному: 2 супер-пупер коттеджа в плане, котлованы, арматура, миксеры с бетоном и пр. "Будет детям дача!" А "чудак" дверей каких-то старых наволок, досок невесть откуда насобирал и всё любил подумать. Покопошится-покопошится, сядет на пригорок и думает.. Наши опять:" Вот мужик ..удак!" А мужик меж тем домик собрал из того, что было, снаружи вагонкой оббил, покрасил, в домике печку сварганил и жену с внучкой на лето привёз. Года два я на этот домик и на эту семью смотрела. Отдыхают, купаться на озеро ходят, у костра вечером сидят.. А наши супер-пупер коттежди так и стоят недостроенные. Уж 20 лет прошло, а всё стройка, слава богу, уже не моя. Дети выросли давно, не поспела "дача". К чему я? Не надо заваривать кашу больше, чем можешь съесть.

***

,, УЖАС САНТЕХНИКА ,,

Один сантехник должен был смонтировать радиаторы на 1 этаже дома. Трубки надо было прятать в бетонный пол. Выбрал он оригинальное но трудоёмкое решение : вырезать в полу по краю стен болгаркой каналы, проложить трубки , вывести их в местах радиаторов и забетонировать каналы. Две недели трудился человек, дышал пылью,резал бетон,
прокладывал трубки, затем замазывал эти каналы раствором. Наконец сделал. Теперь нужно было приклеить к стенам гипскартон и повесить радиаторы. Пришла бригада монтажников гипскартона ....и о ужас .....смонтровали они гипскартон на профили, а крепёжные винты нижних профилей пошли прямо по забетонированным трубкам.

Есть еще...

Cборник майского маразма 200 экспонатов

http://www.dezinfo.net/post/3735