Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Вечером, в пятницу, 13 го, выносил мусор..
Иду, а мне черный кот дорогу перебегает.. Ну, да ладно, плюнул, шагаю дальше..
Вычистил ведро, иду обратно - опять черный кот! Но я то уже с пустым ведром! Взял и сам ему дорогу перешёл.. Посмотрим, чья уличная магия сильнее..

PS: Прошло две недели - кота не видно...

Анита написал : Спрашивайте в аптеках города!

• У Вас есть ацетилсалициловая кислота?..
• Аспирин, что ли?
• Да-да.. Все время забываю это название...

кто рассказывал,как один товарисч компот отбрасывал на дуршлаг? Деталей не помню. правда и без них только вспомню - от смеха пополам:)

Счастье - не только, когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой...
Счастье - это горячая вода из крана и холодное пиво из кранчика!

* * *

• Отчего бывает похмелье?
• Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают нервные клетки, а с утра выжившие устраивают поминки...

* * *

• А давай в музыку играть!
• Это как?
• Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
• Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас...

* * * Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына... А потом ему абсолютно все равно, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

* * * Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Газета Метро на удивление порадовала :)

• Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

* * * Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник.

* * *

• Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую женщину.
• И что?
• Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией...

* * * Маленький крокодильчик спрашивает:

• Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
• Будет, сынок. Когда ты станешь кошельком.

* * * Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

• Пап, а инопланетяне есть?
• Нет, сынок, закончились, на вот, сыру поешь.

Купил мужик новые ботинки.Приходит домой радостный! Итак пройдётся перед родными и эдак-никто не замечает.Тогда он разделся-ходит голый –но в ботинках.Подходит к нему дочка-показывает на член и спрашивает:»Папа!А что это такое!?» -А это-доченька-указатель на новые ботинки! Жена с кухни:»Ты лучше б шляпу купил!»

Jon-Dahl написал : Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник.

* * *

• Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую женщину.
• И что?
• Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией...

* * *

* * * Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. __________________

))))))))))))))))

Митя написал : Жена с кухни:»Ты лучше б шляпу купил!»

прошло около минуты пока поняла. не смешно(((грустно, товарисчи..((

ходила сегодня на Гоголя, на 1 апреля. вот где цирк)))

• Может-ли апрельская шутка стать Новогодним подарком?
• Запросто.. Разница - девять месяцев...

* * * 20##-ый год.

• Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
• Конечно, внучек.
• А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
• Правда, внучек.
• А как же он снова стал миллиардером?
• Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

* * * Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...

* * * Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат.
В НАТО поспешили ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно...

* * * Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит - бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!" К девушке:

• У тебя есть мел?
• Есть....
• Дай быстро!
  Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает:
• Ты где был?!
• Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот, пришел...
  Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!" Мужик с виноватым видом показывает руки.
  Жена: "Опять всю ночь с друзьями шары катал!"

* * * Встречаются три подруги. Одна замужем уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:

• Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

• Я пришла к нему в офис - закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

• Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Купил баллон с газом для заправки зажигалок. Смотрю, "Сделано в Украине"..
Хм, красиво развели - газ спи###ли, да обратно и продали...

* * * Q: Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
A: Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву...

* * *

• И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
• Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
  В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие канализационного люка! Его посетители: 3 "девятки"-правым задним, 2 "восьмёрки"-передним левым колесом и 1 "ока"-полностью!

-- Стой! Стрелять буду! -- Стою! --Стреляю!

Выселили на сто первый километр за неуплату пенсионера.. ...выделили комнату в коммуналке, где из мебели - гвоздь в стене. Стоит он на пороге, всех вещей - портрет Путина и портрет Медведева.. Пристав:

• Чего встал, дед?...
• Да вот думаю, сынок, кого повесить, а кого - к стенке поставить...

• Блин, с утра в такую жо.. э, пробку попал, еле выбрался...
• Да? Я, вот, даже в пробку попасть не смог.. :cool: