Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Режиссер – драматургу: Пьесу я вашу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. Но в моем тексте мата нет! В тексте нет. Мат будет в зале…

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожалил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел… Червяков я потом тоже съел. Их не жарил: надоело.

Вечером, в пятницу, 13 го, выносил мусор..
Иду, а мне черный кот дорогу перебегает.. Ну, да ладно, плюнул, шагаю дальше..
Вычистил ведро, иду обратно - опять черный кот! Но я то уже с пустым ведром! Взял и сам ему дорогу перешёл.. Посмотрим, чья уличная магия сильнее..

PS: Прошло две недели - кота не видно...

Анита написал : Спрашивайте в аптеках города!

• У Вас есть ацетилсалициловая кислота?..
• Аспирин, что ли?
• Да-да.. Все время забываю это название...

кто рассказывал,как один товарисч компот отбрасывал на дуршлаг? Деталей не помню. правда и без них только вспомню - от смеха пополам:)

Счастье - не только, когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой...
Счастье - это горячая вода из крана и холодное пиво из кранчика!

* * *

• Отчего бывает похмелье?
• Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают нервные клетки, а с утра выжившие устраивают поминки...

* * *

• А давай в музыку играть!
• Это как?
• Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
• Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас...

* * * Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына... А потом ему абсолютно все равно, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

* * * Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Газета Метро на удивление порадовала :)

• Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

* * * Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник.

* * *

• Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую женщину.
• И что?
• Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией...

* * * Маленький крокодильчик спрашивает:

• Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
• Будет, сынок. Когда ты станешь кошельком.

* * * Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

• Пап, а инопланетяне есть?
• Нет, сынок, закончились, на вот, сыру поешь.

Купил мужик новые ботинки.Приходит домой радостный! Итак пройдётся перед родными и эдак-никто не замечает.Тогда он разделся-ходит голый –но в ботинках.Подходит к нему дочка-показывает на член и спрашивает:»Папа!А что это такое!?» -А это-доченька-указатель на новые ботинки! Жена с кухни:»Ты лучше б шляпу купил!»

Jon-Dahl написал : Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник.

* * *

• Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую женщину.
• И что?
• Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией...

* * *

* * * Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. __________________

))))))))))))))))

Митя написал : Жена с кухни:»Ты лучше б шляпу купил!»

прошло около минуты пока поняла. не смешно(((грустно, товарисчи..((

ходила сегодня на Гоголя, на 1 апреля. вот где цирк)))