Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

• Может-ли апрельская шутка стать Новогодним подарком?
• Запросто.. Разница - девять месяцев...

* * * 20##-ый год.

• Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
• Конечно, внучек.
• А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
• Правда, внучек.
• А как же он снова стал миллиардером?
• Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

* * * Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...

* * * Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат.
В НАТО поспешили ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно...

* * * Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит - бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!" К девушке:

• У тебя есть мел?
• Есть....
• Дай быстро!
  Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает:
• Ты где был?!
• Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот, пришел...
  Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!" Мужик с виноватым видом показывает руки.
  Жена: "Опять всю ночь с друзьями шары катал!"

* * * Встречаются три подруги. Одна замужем уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:

• Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

• Я пришла к нему в офис - закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

• Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Купил баллон с газом для заправки зажигалок. Смотрю, "Сделано в Украине"..
Хм, красиво развели - газ спи###ли, да обратно и продали...

* * * Q: Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
A: Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву...

* * *

• И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
• Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
  В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие канализационного люка! Его посетители: 3 "девятки"-правым задним, 2 "восьмёрки"-передним левым колесом и 1 "ока"-полностью!

-- Стой! Стрелять буду! -- Стою! --Стреляю!

Выселили на сто первый километр за неуплату пенсионера.. ...выделили комнату в коммуналке, где из мебели - гвоздь в стене. Стоит он на пороге, всех вещей - портрет Путина и портрет Медведева.. Пристав:

• Чего встал, дед?...
• Да вот думаю, сынок, кого повесить, а кого - к стенке поставить...

• Блин, с утра в такую жо.. э, пробку попал, еле выбрался...
• Да? Я, вот, даже в пробку попасть не смог.. :cool:

----Штурман , что там прибор?! ----Триста! -----А что триста?! -----А что прибор?!

Урок биологии в Грузии. Учитель говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.

• Что тебе, Гиви? - спрашивает учитель.
• Авас Вахтангович, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне...

* * * Медведев, выступая перед думой:

• В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной... Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
• Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

* * * Из записной книжки педанта:

• трамвай - 18 рублей.
• газета - 28 рублей 50 копеек.
• не помню куда - 3570 рублей...

* * *

• Дорогая, ты где
• Я в норе.
• В какой норе..
• Как в какой, в той что ты мне купил!
• Боже ты мой! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я Пежо не купил...

* * *

• Сколько стоит эта шуба для моей жены?
• Она обойдется Вам в 30 000 евро. . .
• Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
• Она обойдется.....
• О, правильно - она обойдется...

* * * Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

• Вам там что, совсем делать нех....

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.

• Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
• Только ты не говори никому - я из дома ушла...

Одна пиявка другой звонит "Я тебя не оторвала?"