Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Плывут 3 рыбака в одной лодке по озеру. Тишина, только вода плещется. Первый: Красиво то как........хорошо Второй: ДА. Третий бьет веслом по спине первому и второму и говорит: За оффтопик и флуд!

2 INVERTED не порть анекдот ;)

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

• Какая красота... - выдохнул первый.
• Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул одного из лодки со словами "оффтопик", второго "флуд", а когда они на него матом - припечатал веслом со словами "а за спор с модератором - БАН ;)

Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей и иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».

Не анекдот. Жизнь. В пятницу вечером выхожу из перехода метро Кузьминки, намереваясь на строй рынок на маршрутке подъехать. Пока сигареты достал, прикуриваю и вижу такую сцену. Щупленький негр (ну если кому кажется неполиткорректным, то афророссиянин) с пачкой рекламных листовок и рядом с ним солидный здоровый мужик, прилично одет, маленько или чуть более чем маленько поддатенький. И вот негр то ли в качестве последнего аргумента купить какую-то замечательную хрень, то ли разговор у них задушевный, выдает "А вы знаете, что сегодня Майкл Джексон умер?" Мужик очень крепко от души хлопает его по плечу, если бы ножки у негра не подламывались, то точно бы позвонки в джинсы ссыпались. И молвит "Братан, извини, сейчас кризис, на похороны деньги дать не могу, не та ситуация"

* * * Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семечки.

* * * С 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: "Не грызть семечки" и был введён официальный запрет грызли на улице.

* * * Ксюша Собчак грызёт прямо перед камерой. Грызёт и ржёт, грызёт и ржёт. Что с неё взять?

* * * По мнению филолога Даля семечки можно лускать, лузгать, лущить, шелушить, вылущать, чистить, грызть , щелкать, вылуплять, выковыривать, сымать с них кожуру, облупливать,лопать, лустить, лушпинить, лустерить, щелкотить и жущерить.

* * * Видеть сон про грызлю семечек - предвещает преуспевание, несмотря на то что в настоящее время дела ваши идут не ахти как хорошо.

* * * Известный писатель Аллан Карр после написания своих бессмертных трудов "Лёгкий способ бросить курить", "Лёгкий способ бросить пить", "Легкий способ сбросить вес " приступил к написанию шедеврального труда "Легкий способ бросить грызть", однако через три года бросил эту затею, так как понял, что грызля - это навсегда. Домохозяйка Аллана очень расстроиласть.

* * * В США есть популярный бренд "Дэвид", выпускающий семечки. Все красиво упаковано в пакетики по 163 грамма, есть просто подсушенные семечки, есть соленые, есть со вкусом барбекю, острым томатным соусом и так далее. В упаковке с семечками Дэвид лежит инструкция по грызле. Оказывается, . Вместо вывода красными буквами написано: - Ешь. Сплевывай. Будь счастлив>.

PS: А сам я семечки не грызу.. ;)

Штирлиц топил буржуйку. Буржуйка долго вырывалась и царапалась, пока не захл*****ась. Штирлиц повесил Занавеску. "Наконец-то капут подлому румынскому предателю" - облегчённо вздохнул Шелленберг.

Ну, класс, как антиматерная программа работает! А вот так: Застра*** истребитель с корабля, прежде чем истреблять! (всего одна сработка)

Одинец написал : (всего одна сработка)

попробуйте чарез д будет две :)
застрахерте истребитель, прежде чем истре***** работает :)

* * * Народная примета:
если на небе ни облачка и вовсю светит солнце, то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.

* * * Какие же необязательные стали у нас метеорологи... Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить, напоминать...

* * * Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

• Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама в МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка:
• Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка:
• А хочешь незабываемую ночь?
• Да!
• Насилуют!!!

Женищины, конечно, могут хранить секреты. ... Небольшими группами по 20-30 человек.

• Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
• А катамаран хочу!

* * * Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк. :p

* * * Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. :(

* * * ... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон :yu пытаются бороться с коррупцией...

* * * Женщина - это как открытая книга на китайском языке. :flirt Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

* * * В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

• Какая это кость?
• Лобковая.
• Вы хорошо подумали?
• Да.
  Профессор, показывая на нос:
• Тогда это что?

* * * Заходит сосед по даче в гости с тортом.

• Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
• Какая радость?
• Помнишь, ты бабку-ворожею на меня натравил?
• Я? Да что ты, что ты.
• Да ладно, вся семья видала, когда мы в огороде сажали, она нашёптывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили...
• Так а чё ты радостный-то такой?
• Ну его этот огород, х%й-то как вырос!

* * *

• Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
• Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
• Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
• Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

* * * Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано, гм, членом.
На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

* * * Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то там. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает.
Студент pассказывает:- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат]Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)

* * * В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо#ба.

Военмех. Экзамен по термо-газодинамики. Профессор благодушен и пытается смазливую студентку натянуть на троечку:

• Девушка! Душа моя! Оставте формулы, своими словами пожалуйста, чтоб я понял, что Вы в предмете? Студентка: Ну, вот смотрите,
  положительное давление - это когда вам засаживают , а у вас сиськи при этом надуваются.
  А отрицательное давление - это когда вытаскивают, а вам простыню в ..опу засасывает.

В музее. Возле полотна изображающего генералиссимуса Суворова стоит "настоящий полковник". Такой пузатенький и краснолицый. Подходит старый еврей и спрашивает:"А скажите пожалуйста это Сувогов?" Полковник в ответ ехидно:"Сувогов,.. Сувогов.""Ну что ви мне подгажаете?.. Ви ему подгажайте..."