Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

* * * Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама.
На самом деле от него избавляется склад готовой продукции АвтоВАЗа...

* * * Едет мужик по КАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч".. На что мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу" ..

* * * Мужчины как места на стоянке...
Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов, или очень маленькие...

* * * Вернулся Порфирий Кондратьевич из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

* * * Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой,
значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

* * *

• А ты что все каникулы делал?
• Ну как, тренировался, бегал там по всяким лесам, полям, оврагам...
• Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
  -... (в сторону) орков там всяких мочил...

* * * Нека спрашивает приятеля:

• Хочешь меня поцеловать?
• Куда?
• :flirt ..под хвостик..
• Это в попку, чтоле?..
• :mad: Это в шею, придурок.. На голове хвостик!

Жена сисадмина спрашивает мужа:

• Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
• Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
• Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Как судиться с банком http://juick.com/Daemon/655203

Рекламный ролик Почты России:

Домик, возле него сад, в саду пожилая пара. Приходит почтальон, приносит посылку с надписью "Ebay". Они её распаковывают, там молодёжная одежда: кеды, рваные джинсы, футболка. Смотрят, умиляются и голос за кадром: "Почта России. Вспомни молодость"

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

• "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
• Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
• Кто говорит?
• Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
• Что ты там делаешь?
• Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послать.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

• Чем занят?

• Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора...

• Жужжит - умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок...

Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью.И тогда мы выключим вулкан!Не звоните в полицию.Нам нужно погасить внешний долг.

В аэропорту разговаривают две блондинки -Самолеты такие большие,а боятся каких-то мелких пылинок,вот сидим вторые сутки... -Ты что,никогда не видела,самолеты,когда поднимаются высоко,становятся совсем маленькими!Дураку понятно,что при столкновении с пылинкой они могут поломаться.

не моё: ...Прихожу как-то домой , сын первоклассник канючит: "Пап,расскажи сказку."Я и рассказал. -Жил-был на Севере охотник и звали его -Фьят.И была у него любимая собака по кличке "Окудль".И вот однажды напали на Фьята волки.А Окудль дрыхнет без задних лап и ничего не слышит.И закричал тут Фьят страшным голосом :" Эй,я-Фьят!Лай Окудль!"....Проснулся Окудль и лаем своим прогнал злых волков.....И стали они дальше жить -поживать,охотиться-жировать!...Вот и сказке конец... Может и не смешно- только сегодня сын получил твердейшее "отлично",за то,что единственным из всего класса без запинки произнести это самое "Эйяфьятлайокудль".....

Штирлицу пришла шифровка: "Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эйяфьятлайокудль". Штирлиц понял, что это провал.

22 характерные особенности компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах:

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА, или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде «получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать: «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбрасывает героя от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «Игнорировать».

13. Любой компьютер загружается не более чем за две секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если герой просматривает файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит только вставить ее в дисковод — и сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки можно подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»).

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

йцукер написал : Штирлицу пришла шифровка: "Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эйяфьятлайокудль". Штирлиц понял, что это провал.

:D :applause:
Напомнило мне о тех, кто служил в Монголии. Пьют, спиртное кончилось. Кому добывать добавку? Тому, кому не выговорить ФИО монгольского космонавта - Жугдэрдэмидийн Гуррагча...

Товарищи! Сексуальная революция о которой не говорили большевики--СВЕРШИЛАСЬ!!!! УРА!!! ТОВАРИЩИ!!!

Кремль. Ленин заходит в кабинет Дзержинского -Феликс! А вы вчера были на митинге на заводе? А зря я вот такую отвертку стащил!

Тбилиси .Драмтеатр.Спектакль *Ленин в Октябре*По сцене ходит Ленин.Выходит Дзержинский -Владымэр Ильич-Аврора выстрелила! -Вах- вах-вах-вах