Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

не моё: ...Прихожу как-то домой , сын первоклассник канючит: "Пап,расскажи сказку."Я и рассказал. -Жил-был на Севере охотник и звали его -Фьят.И была у него любимая собака по кличке "Окудль".И вот однажды напали на Фьята волки.А Окудль дрыхнет без задних лап и ничего не слышит.И закричал тут Фьят страшным голосом :" Эй,я-Фьят!Лай Окудль!"....Проснулся Окудль и лаем своим прогнал злых волков.....И стали они дальше жить -поживать,охотиться-жировать!...Вот и сказке конец... Может и не смешно- только сегодня сын получил твердейшее "отлично",за то,что единственным из всего класса без запинки произнести это самое "Эйяфьятлайокудль".....

Штирлицу пришла шифровка: "Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эйяфьятлайокудль". Штирлиц понял, что это провал.

22 характерные особенности компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах:

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА, или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде «получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать: «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбрасывает героя от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «Игнорировать».

13. Любой компьютер загружается не более чем за две секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если герой просматривает файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит только вставить ее в дисковод — и сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки можно подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»).

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

йцукер написал : Штирлицу пришла шифровка: "Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эйяфьятлайокудль". Штирлиц понял, что это провал.

:D :applause:
Напомнило мне о тех, кто служил в Монголии. Пьют, спиртное кончилось. Кому добывать добавку? Тому, кому не выговорить ФИО монгольского космонавта - Жугдэрдэмидийн Гуррагча...

Товарищи! Сексуальная революция о которой не говорили большевики--СВЕРШИЛАСЬ!!!! УРА!!! ТОВАРИЩИ!!!

Кремль. Ленин заходит в кабинет Дзержинского -Феликс! А вы вчера были на митинге на заводе? А зря я вот такую отвертку стащил!

Тбилиси .Драмтеатр.Спектакль *Ленин в Октябре*По сцене ходит Ленин.Выходит Дзержинский -Владымэр Ильич-Аврора выстрелила! -Вах- вах-вах-вах

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:

• Ружье мне, быстро!
• Ружье? Хорошо. А для чего вам?
• Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
• Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
• Это еще зачем?
• Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:

• Дядя, а для чего эта ракета?
• Чтобы сбивать самолеты.
• Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает! Мать вмешивается в разговор:
• Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет "пожалуйста".

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

• Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
• Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Это интересно! По американским небоскребам нанесли удар американскими "Боингами". Американский вертолет сбили американским "Стингером". На кого работает американская промышленность?

Реальная история. Знакомый рассказал. Стоит он значит на остановке "Дом художника". К нему подходит некий мужик и происходит у них такой диалог: Мужик: - слышь, братан, а где тут у вас ближайшее метро? Знакомый :eek: :- дык эта... (почесав репу) Выхино наверное ближайшее... Мужик:- а далеко оно?.. Знакомый: - ну килОметров 190 , не меньше... Мужик:a : - а хде я? Знакомый: - в Рязани. Мужик:scare : - а как я сюда попал?...

йцукер написал : ..а где тут у вас ближайшее метро?

..да, случай бывает всякий.. ..пару лет назад в метро, на ст. "Балтийская" девушка подошла и спросила:

• А где здесь пересадка на электричку до станции "Гатчина"?.. Пришлось объяснить, что в Гатчину нет туннеля, поэтому электрички туда ходят наземные, с Балтийского вокзала..

йцукер написал : Мужик: - слышь, братан, а где тут у вас ближайшее метро? Знакомый :- дык эта... (почесав репу) Выхино наверное ближайшее... Мужик:- а далеко оно?.. Знакомый: - ну килОметров 190 , не меньше...

Класс. У меня так же в Пушкине мужик с утра спрашивал "где тут метро"... Для не-питерских поясняю: город Пушкин (ст. Детское Село) - это 30 км на электричке с Витебского или минут сорок пять на автобусе или маршрутке от метро "Московская" - по полям и мимо Пулковских высот...

Тоже история из жизни. Звонит телефон.

• Алло!
• Ой, а кто это?
• А кого Вам нужно?
• Ой, а куда это я попала?
• А куда Вы звоните?
• Ой, не бросайте только трубку! Скажите, это Москва?
• Москва.
• Спасибо! Отбой.

Ща и я чего небудь вспомню,жаль матершинить нельзя,а то смысл пропадает:o

Заходит утром батька в хату и говорит:-Какой-то пид... у нас украл корову.Старший сын:-Если пид...,то он маленького роста.Средний сын:-Если маленького роста,то он из деревни Малиновка.Младший сын:-Если из Малиновки,то это Васька Косой.Собрались,пошли в Малиновку,поймали Косого,наваляли ему-не брал говорит и все,потащили его к местному судье.Почему вы решили что Косой?-спрашивает судья,ну как же говорят все понятно:Заходит утром батька в хату и говорит:-Какой-то пид... у нас украл корову.Старший сын:-Если пид...,то он маленького роста.Средний сын:-Если маленького роста,то он из деревни Малиновка.Младший сын:-Если из Малиновки,то это Васька Косой.Судья говорит:-Странная у вас логика,ну хорошо,вот что лежит у меня в коробке?Так просто,-говорит батька-коробка квадратная.Если коробка квадратная,то там лежит что-то круглое,-вторит старший сын.Если круглое,то оранжевого цвета,-сказал средний сын.Младший сын говорит:-Если оранжевого цвета,то апельсин.Судья:Косой,ОТДАЙ ИМ КОРОВУ!!!

Учит мать дочь,что собралась замуж:

-Доченька,в женщине всегда должна быть загадка,никогда не открывайся перед мужем полностью.Каждую ночь не раздевайся полностью,оставляй что-то прикрытым-это будет твоя загадка,это так волнует и будоражит воображение мужчин.

Через месяц после свадьбы приходит зять к теще и спрашивает:

-Ваша дочь вообще здорова психически?

-А что такое?

-А почему уже целый месяц она каждую ночь ложится ко мне в постель в шапке?

Приходит новый русский к священнику:

• Батюшка, надо кота отпеть!
• Нет, сын мой, не положено.
• А что делать?
• Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
• А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
• А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

FARAON7575 написал : жаль матершинить нельзя,а то смысл пропадает

поэтому и тема такая...не сильно активная ;)