Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

*abс* написал : Лежит как то дома минвата Ursa

несколько лет назад, когда только появилась Урса, а я ещё был безлошадным, купил я рулон этой Урсы и везу в трамвае :) Зашли контролёры, молодые парни, поржали, и говорит один: " а это ещё что за тампакс для слона?"

koris написал : купил я рулон этой Урсы в трамвае

Блин, я думал я барыга, я у строителей на стройке её купил, но Вы превзошли на порядок!!! В трамвае я бы точно не сумел купить Урсу!:o:a

P.S. Таак, подредактировали пост, так не честно;)

*abс* написал : подредактировали пост, так не честно

честно, честно :)

• Милый, я хочу шубу!

• Ешь винегрет...

  Але! Можешь говорить?

• Могу.
• Тогда слушай....

Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:

• Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
  Монах:
• Ну, давай!
  Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
• Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
• О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
• Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

• Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
• Пишите заявление.
• Но я не умею писать, я неграмотный.
• Тогда извините, мы не сможем вас принять.
  1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
• Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
• Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
• Вот эти сережки и кулончик.
• Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
• Двести тысяч долларов!
  Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
  Продавец недоумевает:
• Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
• О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Gleden написал : ... с тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым...

Так я Владимир Ленин. Хотя и не Ильич. Придётся отращивать бородку. И лысину.

На учениях.

• Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
• Конечно, братан!
• Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
• Никак нет, товарищ сержант!

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:

• Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
  Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
• Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
  Босс:

• Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

  Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

• Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
  Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
  Голос опять:
• Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
  Вор хватает мешки и пулей убегает...
  ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
• Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

* * * К призывам ГИБДД не выезжать на дорогу в такой снегопад прислушались только коммунальные службы.

* * * Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком: Женщина: Андрюшенька, ты еще живой? Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась...

* * * ...у меня чел знакомый ногу сломал. Сначала-то он вывихнул, но с ним были верные друзья, готовые помочь ему в этой проблеме.. В итоге - перелом...

* * * Д1: Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура! :( Д2: Почему дура-то? Д1: Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят:

• Не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем.. ;)

* * * ...как-то ориентиры странно поменялись... Смотрел ХХХ, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни...

* * *

• Давай прогуляемся!
• Извини, я не могу...
• Почему?
• Иду на свадьбу...
• Хм, а потом?
• А потом я уже буду замужем!

* * * Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Свои машины все в разгоне. Заказ - везти презервативы. Из чешкого города Pisek. Я вертел так работать...
..я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободной фуры под кондомы из города Писек....

* * *

• Ты левша или правша?
• А хз... печатаю обеими руками. Писать разучился давно...

* * *

• Ты в курсе, что Саня, оказывается, амбидекстр..
• Кто-о? О_о
• ..Саня..

Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:

• Вася, разделывай этого, я пошел за другим.

ГАИшник тормозит горбатый запорожец. Из него вылезает водитель пассажир, второй, третий, четвертый... Короче говоря 18 мужиков. ГАИшник в шоке %)

• Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, а то никто же не поверит...
  На следующий день день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают мужики и начинают залезать в запорожец... 17 залезли, а последний как не старается влезть не может... Все его успокаивают:
• Слышь ,Вась, может тебя и не было вчера... Мы ж все пьяные были...
  Вася (обижено) : Дааа, а кто вам на баяне играл???

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

• Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
• Не, не собьешь, маленькая очень.
• 100 баксов, если сбиваю!
• По рукам!
  Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
  Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
  ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
  пилот сбитого невидимки F117.

Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Муж с женой на приеме у сексопатолога:

• Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!

• Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!

• А можно прямо сейчас у вас в кабинете?

• Можно! Пусть пока муж погуляет!

• Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

• Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

• Чем же это вам помешало?

• Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^

• Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
  Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь.
• Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
• Удалось! - воскликнул он.
• Что удалось?
• Угнать нашу машину...

Oren: У нас проходит опрос абонентов по поводу качества обслуживания. Я: здравствуйте, не могли бы вы ответить на несколько вопросов Абонент: эээ... ну только если не долго... *Начинаю задавать вопросы* в это время кто-то на заднем плане: б**ть, ты там держишь лестницу??!!!! Абонент: ой, мне пора!!! *бросает трубку*

* * * Пугает не тот факт, что мы взрослые, а тот факт, что взрослые,это, собственно - мы...

* * * Я - зав. дурдомом...
...всё утро искали хлеб, переругались все. В конце концов папа нашёл его у себя в комнате... Потом потеряли сыр. Обвинили папу что он спрятал и сожрал его ночью. Потом я нашёл сыр, и мама сразу вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...

* * *

• ..опять у меня телевизор сломался...
• А что с ним?
• Он одно и то же показывает и не то, что надо.
• Это как?
• Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора по всем каналам появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку:
  "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из Вас. Уходящий год был не самый простой...".

* * * – Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

* * * Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, раньше ловивших меня на скорости в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

• Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
  ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
• У меня подозрение, что в коробке *****!!!

• Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

  Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

• Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
  Директор смотрит с иронией на нее:
• Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!

• Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
  И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

  Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
  Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
  Снизу, по рации:

• Что упало-то?
  (нет ответа)
• (громче) Что упало?!
  (нет ответа)
• ЧТО УПАЛО?! !
  Сверху голос:
• Да, бл@ть, рация упала!!!

Дочь учится на повара. Мать:

• А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
  Дочь (сквозь слезы):
• Нас заставляют...