Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

: Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!

• Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
  Гаишник:
• А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
• Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
  Гаишник растерян:
• А аптечка у вас какой комплектности?
  Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

• Родимый, а те че - хреново?

  Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и

• опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
• Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
• Откроем, как не открыть! Спички есть?
  Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:

• Физику надо знать!

  Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

• Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
  Официантка:
• Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Сисадмин простудился, пошёл в поликлинику. Ему говорят:

• Вам к терапевту надо! Он в ответ:
• Не, ну я не настолько заболел! Можно просто к гигапевту или, даже, к мегапевту.

-А Вы кто по профессии? -Ландшафтный дизайнер!
-Прикольно! -Да, на бульдозере работаю...

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2015 года составит 120 тыс. руб. в месяц, а пенсионный возраст составит 127 и 131 год для мужчин и женщин соответственно.

Улыбнуло: "*Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

• Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание"Вонючий ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как"Президент суверенной Грузии"? "*

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

• Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

• "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
  После продолжительной паузы:

• Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

• А чего от тебя спиртным пахнет?

• Так это... я употребил, в целях профилактики.

• Зачем?

• Чтоб не простыть!

• С чего бы ты простыл?

• Так я в море купался, а оно холодное!

• Зачем?!

• Так это... Чтобы протрезветь.

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:

• Ну перчатки нужны.
• Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит:
• Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ:
• Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял но ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
• Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

• Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
• Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
• Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
• А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

• Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
  Отец после паузы:
• Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:

• Фух! Этот корпус мы кое как потушили. 12 больных оказались живы. 8 кое-как откачали. Двоих спасти не удалось...
  Врач падает в обморок.
  Пожарный откачал его и спрашивает:
• Доктор! Что с Вами?
• Это не корпус! Это морг...

В дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот ****, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!

тупая блонди написал : я плакаль

+1 и про училок то же!:D:D:D

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

• Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
  Грузин говорит:
• Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
  Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
  Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
  Грузин крутит каски и кричит:

• КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

  Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.

• Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает.
Жена:

• Ты меня любишь?
• Угу.
• А ты будешь плакать, когда я умру?
• Конечно.
• Покажи, как ты будешь плакать.
• Сначала умри.

FARAON7575 написал : На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:

• А ну-ка училки, чей это папа пришел???

:D:D:D:D