Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

INVERTED написал : стараться выкладывать видео, которое вы еще не успели посмотреть.

Да ладно... :). Не парьтесь, анекдоты тоже бородатые бывают. Кто-то видел, кто-то нет, поржали и на том славно.

я и не парюсь )

waw0375 написал : поржали и на том славно

Куча-мала на складе приколола:D

Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

• Как это?
• Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
  Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
  Кажется поверил.
  В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания! Оптимисты скажут, что это Господь! Пессимисты - крокодил.

Женщина приходит к врачу:

• Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
• Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
• Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:

• Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
• Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
• Откуда Вы знаете ?
• Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

* * * Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием.

* * *

• Представь себе мир наоборот...
• Это как?!!
• Ну, например, дышат углекислым газом, а выдыхают кислород; рыбы летают, а собаки плавают; днем спят, а ночью работают...
• Ага, а на заборе .....ем написано слово "МЕЛ"

* * * Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:

• Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
• Здесь тепло, пляжи и отдых, переворот заканчивается. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

* * * В неком уездном городе, в старосоветские времена, пиво продавалось на разлив из бочек. Продавец только что развернутой точки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие... Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: "Какого хрена?".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар, и до коммунизма, очевидно, не доживу. Уж очень хотелось посмотреть, как оно будет".

Русские футбольные болельщики смотрят футбол со своей сборной. 80-е годы:

• Кому достанется золото - нашим или голландцам? 90-е годы:
• Кто кого сделает - наши Бразилию или бразильцы наших? 200-е годы:
• Кому достанется бронза - нашим или туркам? 2010 год:
• У кого больше шансов вылететь после квалификации - у наших или у андоррцев?

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:

• Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
• И что? Как справился?
• Да легко! Представил тебя - и отпустило....

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:

• Инспектор Петров! Ваши документы!
• Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
  Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
• Добрый день. Документы предъявите.
• Пожалуйста
• Дыхните в трубочку
• Пожалуйста
• Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
• Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.