Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты *****.

* * *

• Доктор, скажите, каковы признаки развития скелероза?..
• Я Вас вчера уже консультировал..

* * * Если удачно женился, то рядом с женой думаешь, что свободен..

* * *

• Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
• А дальше?
• Она мне не подошла..
• Не поймешь тебя: то - подошла, то - не подошла..

* * * В субботу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. ..а сегодня она окотилась.. ..на что ты готов ради еды?!

* * * ..заболел? Парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
..кстати, если взять под одеяло еще и вилку, то просидеть там можно очень долго...

* * *

• Сегодня утром открыла шкаф, и знаете что? ..лучше бы там была Нарния, чем это..

Gleden написал : Чиновники... взятки... олигархи... полиция.. ..до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет..

Хорошо...Hу очень понравилось...

Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую подружку проще показать маме, чем жене.

Билеты по пдд - http://www.cardriver.ru/joke/33727

Сидит купец в трактире, деньги пропивает, уже несколько дней, музыка для него, цыгане для него... медведь уже мозоли на ногах натер танцуя для него... Но на душе несопкойно еще чего то хочется, а чего не поймет никак... Входит студентик, долго роется в кармане ищет мелочь, считает, старательно откладывая монетки в сторону, наконец подходит к прилавку и говорит трактирщику "Мне пожалуйста куриных попочек в масле на 20 копеек...." Купец подпрыгивает и орет "Чо, масло в жо...у и мне на тыщщу рублей"

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

Бармолей написал : Чо, масло в жо...у и

пад сталом:applause::a:D:);)

* * *

• Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
• Ты знаешь, бархат - это мелкая шерсть..

* * * Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне...

* * * Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью..

* * * ..включил телевизор, попал на окончание «Терминатора-3». Решил, что новости... Думал - все, началось..

* * * ..на самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который на кассе пробили как гамбургер..

* * * ..психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо.
Например: «Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на Яндекс-пробки»...

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колонны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:

• Ты чего на красный свэт поэхал?
• Да вот, все ехали, ну и я тоже...
• Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
• Конечно знаю!
• А аны нэ знают!

...пришла весна, из под снега проклюнулись первые робкие баяны...

* * *

• У вас есть активированный уголь?
• Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242..

* * * 14 февраля - День cекса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.

* * * .. для женщины огорчение – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

* * * ..джентельмен, рыдая, звонит гробовщику:

• Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
• Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
• Да, но я снова женился...
• А, понял... Поздравляю!