Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

оговорки футбольных комментаторов: за левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.

вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

Самый плохой противник в драке- спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

• Почему вы любите футбол?
• Не знаю, привык наверное.
• А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

Я плакаль

А более подходящей темы и не нашлось:o Надеюсь у модераторов не поднимется рука удалять ссылку на весьма уважаемого человека:)

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

• Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

• 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит:
• Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит:
• 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Пассажир разобрал самолет во время рейса и украл $238 тысяч http://news.mail.ru/incident/5463773/

Baker написал : А более подходящей темы и не нашлось

В "брак, левак, косяк" не пустили?

Baker написал : Я плакаль

А более подходящей темы и не нашлось Надеюсь у модераторов не поднимется рука удалять ссылку на весьма уважаемого человека

Жаль,время прошло...А ведь какая комсомолка бы была,со звонким голосом....

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую ночь после свадьбы. Все молчат. Тогда он сделал со старшей дочерью лорда, то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что вообще не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, подошел к машине и обнаружил, что у нее скрипит дверца. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина?

• Ну нет,- сказал старый лорд и пошел мыть посуду...

* * *

• Щаc певцы-музыканты много получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
• 15 суток..

* * * Папа гуляет с ребёнком, тот находит дохлую птицу...

• Папа, что это?
• Сынок, это птица умерла и Господь взял ее к себе на небеса...
• А потом выкинул ее обратно?..

* * * Посетитель в китайском ресторане, специализирующемся на утке, слушает пояснения шеф-повара, приносят все новые и новые блюда: "Это - крыло утки в маринаде. Это - грудинка утки в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе". Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель:

• А это что?
• А это... Хм... А это - коллега утки.

* * * Еврей в китайском ресторане разговаривает с официантом:

• У вас превосходная еда.
• Конечно. Это благодаря нашей древней цивилизации. Она насчитывает четыре тысячи лет.
• Что вы говорите? Наша цивилизация насчитывает пять тысяч лет!
• Простите, а чем они питались целую тысячу лет?

* * * Взял как-то В. И. Чапаев город Ашкелон, пошел на Сдерот, потом на Нетивот, который тоже пал.. ..и направил Василий Иваныч свою дивизию на город Офаким. На въезде в город его встречает сопливая эфиопская девочка с двухлитровой бутылкой Кока-Колы. Василий Иваныч берёт у нее бутыль, на одном дыхании выпивает ее из горла, поворачивается к девчонке и говорит: "А что, милая - белые-то в городе есть?"

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят: -- Если какая из женщин своего мужа по члену узнает то она и муж останутса жить. Первая идет с закрытыми глазами. -- Это не мой, это не мой, это мой. Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу. Третья идет: -- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...

• А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
• Это как?
• Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!

Собрались Д,Артаньян и Илья Муромец драться на дуэли. Д,Артаньян подходит к Илье и мелом рисует на его груди маленький крестик. Озадаченный богатырь спрашивает у Алеши Поповича: Алешка, че этот дурак делает?

Алеша: Ну Илюша, это он отмечает место, куда смертельно тебя шпагой ударит...

Илья подумал, почесал маковку и говорит Добрыне: А ну, Добрыня обсыпь его мелом, и подай мою палицу...