Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

ввв написал : Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов,

у Задорнова есть про это, только там про испанский маяк :)

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

• Кто там? - проскрипел старческий голос.
• Это я, Красная Шапочка.
• Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
• Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд: -Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

Тёща мотоциклиста, проехавшая без шлема в люльке 20 км, стала насекомоядной.

koris написал : у Задорнова есть про это, только там про испанский маяк

Я смотрел, все равно прикольно!

У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:

• Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!.. Клaдет телефон и говорит:
• Пaцaны, я женюсь!

ввв написал : Я смотрел, все равно прикольно!

ага а вот ещё :

• Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa? – В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь… – А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил? – Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:

• Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит:
• Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает:
• Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..

В зоопарке:

• Ой, мам, - обезьянка дрожит!
• Она не дрожит, она дрочит! Мужчина уберите голову - ребёнку х#й не видно!...

На приеме у гинеколога.

• Сколько у вас было мужчин?
• Да четыре или пять.
• Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
• Ой, и не говорите, не задалась неделя…

Женщина проснулась ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым ведем, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

• Что случилось, дорогой?
• Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам было всего по 16?
• Помню.
• А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
• Конечно, помню, дорогой.
• А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове, сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
• Помню. Муж, снова вытирая слезу:
• А сегодня бы я вышел…

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки может сильно погнуть вам ноги.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «ПИЗ.ЕЦ» из-за вытекшей в кармане ручки..... Но 15 человек все равно поседели.

Умер Гуливер...и лилипуты тихо сказали: - Е@ать копать...

после 1 марта 2011 г.

• Алло, это милиция?!!! Меня избили!!
• Это полиция. Вас избили партизаны?
• Какие на фиг партизаны? Хулиганы!!!
• Хулиганами мы не занимаемся. Мы теперь партизанов ловим...

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Реальная судебная история. Великобpитания. Судебная запись 12659

Дело беpеменной женщины. Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАH!"

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

-ВЦИОМ: до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011. Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.

Объяснение в протоколе: " Я, дура на Мазде, права купила, а ездить не купила, повернула где хотела, потому что у меня мозгов нет и никогда не было, создав тем самым геморрой всем участникам движения. Со слов инспектора ГИБДД записано верно. Дата. Подпись."

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу