Gleden
Gleden
Резидент

Регистрация: 05.06.2006

Санкт-Петербург

Сообщений: 2010

10.09.2011 в 22:54:24

* * * Русский турист заполняет анкету на въезд в Чехию: ... Sex: Male Name: Igor Occupation: No, just visiting! (Пол: мужской Имя: Игорь Профессия: Не, я в гости!)

* * * -Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

* * *

  • Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж

* * *

  • Я слышал к вам в этом месяце теща приезжает?
  • Приезжает.
  • Какого...?
  • Чего "какого"? Какого числа или какого хрена?

* * * "Тетрис" научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают..

* * *

  • У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
  • У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
0
ГОРНЯК 46
ГОРНЯК 46
Местный

Регистрация: 19.08.2011

Курск

Сообщений: 605

10.09.2011 в 23:22:55

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

с ввв анегдот

0
ГОРНЯК 46
ГОРНЯК 46
Местный

Регистрация: 19.08.2011

Курск

Сообщений: 605

10.09.2011 в 23:29:36

http://www.youtube.com/watch?v=tkZbCyULnQA

:D

0
ввв
ввв
Резидент

Регистрация: 14.05.2006

Beloozerskiy

Сообщений: 7381

10.09.2011 в 23:52:23

Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. - ; 200 р. - ; 300 р. - ; 500 р. -

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах.. мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

0

Во всём мне хочется дойти до самой сути...

koris
koris
Резидент

Регистрация: 21.12.2007

Волгоград

Сообщений: 19599

10.09.2011 в 23:56:35

ГОРНЯК 46 написал : Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

:D

0

всё в голове (с)

ввв
ввв
Резидент

Регистрация: 14.05.2006

Beloozerskiy

Сообщений: 7381

11.09.2011 в 00:22:11

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит "сядь на средний"... и кто из нас псих?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

  • Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
  • Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
  • Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
  • Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
  • Иннокентьич, с нас как обычно.:D
0

Во всём мне хочется дойти до самой сути...

ввв
ввв
Резидент

Регистрация: 14.05.2006

Beloozerskiy

Сообщений: 7381

11.09.2011 в 00:24:39

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

  • Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
  • Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены
0

Во всём мне хочется дойти до самой сути...

ввв
ввв
Резидент

Регистрация: 14.05.2006

Beloozerskiy

Сообщений: 7381

11.09.2011 в 00:26:51

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

  • Тебе куда?
  • ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
  • Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
0

Во всём мне хочется дойти до самой сути...

ввв
ввв
Резидент

Регистрация: 14.05.2006

Beloozerskiy

Сообщений: 7381

11.09.2011 в 00:35:41

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

  • Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
  • Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
  • А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
  • А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
  • Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил:
  • Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
  • Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
  • Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
  • Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России...
  • Хатуль мадан, - ответила коллега...
  • ??!... но почему? - тихо, с дрожью в голосе спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
  • Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... После этого офицер душевного здоровья почувствовал себя абсолютно нездоровым и подумал, что, кажется, ему пора в отпуск. Но в отпуск его, конечно, не отпустили.
0

Во всём мне хочется дойти до самой сути...

ГОРНЯК 46
ГОРНЯК 46
Местный

Регистрация: 19.08.2011

Курск

Сообщений: 605

11.09.2011 в 02:00:23

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

0
ГОРНЯК 46
ГОРНЯК 46
Местный

Регистрация: 19.08.2011

Курск

Сообщений: 605

11.09.2011 в 02:12:50

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:

  • Третьим будешь? А Охлобыстин понял по-своему...
0

Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.

Присоединяйтесь к самому крупному DIY сообществу