Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

oaten, А зачем там Вена,Фукусима нам важнее.

Ким написал : Таким не шутят....

Согласен, исправился.

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=549857 обсуждение джунгарского хомячка. смешно.

из быта хомячков: за всю жизнь, я так и не смог привести в дом девушку. сначала мешали родители, потом жена.

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:

• Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает:
• Ух-ты! Ребенка то в автобусе забыла!?

Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами " Волга ". А надпись увидев, свалился с кровати: " Подарок от тещи любимому зятю "!

Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит - " Запорожец " стоит.

Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: " От любящей тещи" Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится - в речку русалкой

Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула … Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ".

Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"

• Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем"

Это ж надо было вчера так нажраться! - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы.

про Золушку (не помню было или нет) смс фее: "время про..моргала, сижу в тыкве, пью водку с крысами"

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку, и плата будет за каждый сантиметр. Все, конечно, согласились. Первый пошел белый. Выходит довольный:

• Классно, всего в 16 долларов обошлось!!! Черный выходит не менее довольный:
• Отпад! И всего за 21 доллар! Вышел еврей:
• Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов. Те двое стали ржать:
• 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!? Ха-ха-ха!!! Еврей с достоинством отвечает:
• Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление : "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

• Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:

• Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу! Вот скупердяи!
• А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
• Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Разговаривают три подруги. Первая:- ой,девочки, я недавно отважилась и сделала мужу минет,и знаете,мне так понравилось! Член такой упругий,яйца такие тёплые.... Вторая:- а мой муж тоже меня давно упрашивал,и вчера я тоже сделала ему минет,и он, и я получили удовольствие-член такой упругий, яйца такие тёплые... Третья:- а я никогда не пробовала.... -Ну так попробуй,не пожалеешь-член упругий, яйца тёплые, кайф.... На следующий день третья приходит изрядно потрёпанная, под глазом фара, зубы через раз.... -??? -Делала мужу минет... член такой упругий, яйца беру-холодные! Ну я и спросила,почему у ВСЕХ тёплые, а у тебя-холодные ????

Юрий-Электр написал : Ну я и спросила,почему у ВСЕХ тёплые, а у тебя-холодные ????

сидели с подружкой пили пиво и ТАК смеялись))))

лев написал :

• Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

грустна эта как-то(

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает:

• Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама:
• Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын:
• Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.