Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Набор телескопических Столовых приборов

Заметила, что стоит тебе сесть на диету, как окружающие тут же начинают вести себя странно. В первый день резко бросается в глаза тот факт, что твои друзья и родственники едят примерно пятьдесят раз в день, причем непременно сало, фаршированное майонезом, баранью ногу, плавающую в жиру, да 100 килограммов булок. Впрочем, это их дело.

На второй день эти люди становятся еще более странными. Они не просто едят, а начинают издевательски, демонстративно чавкать, сопеть, жевать и причмокивать. Из их кухонь невыносимо пахнет едой. Они нарочно шуршат оберткой от шоколадки, разворачивают пакеты с фисташками, оставляют упаковки от сыра на видном месте в мусорной корзине.

На третий день у окружающих совсем течет крыша. Они начинают специально угощать тебя всем подряд, утверждая, что оно – диетическое. Особенно в этом преуспевают, почему-то, свекрови.

• Вот, попробуй моих диетических блинов с диетической сгущенкой! – непременно предложит такая свекровь. Если в этот момент присмотреться к ней повнимательнее, то можно на долю секунды увидеть змея-искусителя.

На четвертый день окружающие чревоугодники наверняка затеют какой-то праздник, на который очень неудобно не прийти, но вся суть событий сводится к общественной жральне и выпивальне. Особо циничные будут подкладывать на твою тарелку поросячью ножку, и требовать непременно скорее ее съесть, чтобы не травмировать хозяйку, она старалась.

На пятый день твои бывшие друзья продолжают гулянку, сидят на кухне похмельные, опухшие, больноголовые, и перемешивают старые опасные для фигуры салаты с новым майонезом, как бы опасаясь, не потеряли ли они за ночь своих зенитных свойств.

На шестой день ты уже мысленно похоронила друзей и знакомых, и отключила телефон, и оставила только сотовый с секретным номером, на который может позвонить только бабушка. Бабушка старенькая, мало ли, что. В итоге бабушка звонит и требует приехать срочно. Ты срываешь с места, голодная и злая прилетаешь к ней, а на столе тебя ждет большой осетинский пирог и шоколадные колбаски.

На седьмой день, собственно, ничего не происходит. Ты входишь в любое учреждение, и сразу подмечаешь, что там сидят шоколадка, яблоко и коробка сока «Агуша». Постепенно приглядываясь, начинаешь замечать людей. Это сигнал организма о том, что пора, наконец, заехать к бабушке за остатками пирога. Возможно, за седьмым днем есть какая-то жизнь, но дольше, насколько я знаю, никто не продерживался…

Пассажиры в поездах

1 Вахтеры.

Заходя в купе они тут же ложатся. Подобно сторожевой собаке, они обнюхивают и проводят недоверчивым взглядом всех в купе входящих. Вместо подушки они используют чемодан, намекая окружающим, что бдели, бдят и будут бдеть.

2 Голодающие.

Заходя в купе со всеми здороваются, жмут руки и с первым толчком поезда начинают есть. Кажется, что жаренная курица не перестает нести отварные яйца, которые они без конца мечут на стол. В свёртках из фольги у них есть все; пирожки, рыба, салаты, холодец, икра, картошка, сырники, торт и зеленый лук. Аллюминия в их сумках хватит, чтобы завернуть самолет. Как правило, эти обжоры храпят в купе громче всех.

3 ЦРУшники.

Эти маньяки сразу заползают на верхнюю полку, забиваются в угол и подобно ночным лемурам зажигают свои огромные желтые глаза. У них с собой книги, карты, кроссворды, макраме и игры, развивающие мелкую моторику. Всю дорогу они поглядывают на всех сверху и что-то записывают в свой телефон.

4 Кутилы.

Эти пассажиры только значатся в купе. По факту они бросают вещи и идут гулять по вагонам. Кажется, что вся их семья, близкие и дальние родственники едут в этом поезде, коих они спешат навестить. Возвращаются они в купе поздно ночью, пошатываясь в такт вагону, они взбираются с 6 попытки на верхнюю полку, где не снимая с лица улыбки сладко засыпают.

5 Ловеласы.

Эти юркие мужчины в турецких свитерах с блестящим от коньяка взглядом, копили либидо последние 30 лет. И вот, с первым толчком состава это либидо расплескалось по тамбуру, коридору и купе. Режим "дьявольский обольститель" активируется наличием в купе мало мальски привлекательной особой и имеет зону поражения на весь вагон, включая проводниц. Ловеласы рассказывают как душили голыми руками тигров на Амуре, спасали из драки Глызина и дружили с Дени де Вито. Их легенды, как и фантазия не имеют конца, в отличие от запаса дешевого коньяка в их сумке. Как правило, повторив их все разных дамам, герои засыпают не сняв обуви, а по утру, с помятым лицом и самолюбием стараются сойти с поезда незамеченными.

6 Просветленные.

Эти дамы едут с конференции по кундалини, маточному дыханию, вселенской радости, поеданию сырой пшеницы и приседаниям без трусов во имя развязывания родовых узлов. Их Меркурий всегда ретроградный, а в телефонной книге около 300 единомышленниц, которые увы не смогли поехать с ними, но обязаны узнать все подробности прямо сейчас. Если у вас нет наушников, будьте готовы слушать их впечатления снова и снова. Вас ждут все детали трансцендентального перехода, диеты из соломы и категорически необходимые упражнения для эластичности матки.

7 Яжематери.

Тут долго объяснять не придется. Весь ваш гуманизм, демократия и ангельское терпение улетучится в первый час пути. После этого вам станут ближе Гитлер, Муссолини и все без исключения великие инквизиторы. Именно вам повезет узнать о гиперактивности ее чада и всех прелестях свободного воспитания. Что в этом случае рекомендовать не знаю, я бы принял что-то из списка нейролептиков и пускал слюни в подушку до самого приезда во избежания статей УК с отметками средней тяжести и особым цинизмом.

8 Алегровы.

Эти женщины трудной судьбы и легкого нрава, как правило дадут о себе знать еще на перроне. Их парфюм настолько приторно сладкий, что порывы к рвоте нагонят вас еще при посадке. Все ваши молитвы о том, чтобы не оказаться с ней в одном купе, всевышний естественно проигнорирует и вас ждет джекпот. Вместе с выворачивающим запахом ее духов, вас ждут истории, которые она готовила для Малахова, но вы оказались первым. Тут будет и про аборты и про 16 разводов и про любовь одного олигарха, которому она отказала, а так бы жила сейчас как сыр в масле. После долгих изливаний, вам очень повезет, если ее встретит мужчина из 5 пункта. Если же нет, прибегните к технике опоссумов - притворитесь мертвыми, пока ее очередная история про её любовь с вором в законе не привела ваш глаз в нервное подергивание.

План есть для всего

Вчера познакомился с девушкой. Сидим в кофейне, общаемся. Зашел разговор за кредиты.

— Как у меня может не быть кредитов? — удивляется девушка. — Я же в Сбере работаю! — А где взаимосвязь? — А как, ты думаешь, отделения Сбера план по кредитам выполняют?

Вот тут я офигел! Оказывается, в Сбере есть план по выдаче кредитов! То, что выполняют его за счет выдачи кредитов сотрудникам — не удивлен. К&Б, например, так выполняет план по продаже «элитного» алкоголя — продавцы впаривают его сами себе...

Интересно, а в морге план по количеству трупов есть?