Минитрактор КМЗ-012

Сергей_61, сейчас эти масло станции очень популярны среди тех,кто переделывает бортовые Газели и др.грузовички в самосвалы

Ацетон, Похожие агрегаты стоят на Рено Кангоо, Лагуна и т.д., в качестве гидро-электро усилителя руля. Сам насосик довольно хиленький, типа масленного насоса двигателя. На поворотах, если чуть тяжелее, то двигатель начинает сдавать(обороты падают на слух). Чисто из опыта - довольно слабое место, частые отказы.

Да, там самое интересное по ссылке - расчёты по времени подъёма гидроцилиндра с этой станцией производительностью 2,2 л/мин и мощностью 0,5 кВт!!! ЗИЛовский 4-х штоковый за 2 мин. 27 сек поднимает с усилием на штоке от 14,5 до 4 тн.!!! А если мне нужно только 2 тонны максимум, то это значительно быстрее... А мне куда спешить? А насосик-то там даже не НШ-6 с его 16 л/мин... и располагается он внутри гидробака...

Т.е. к чему это всё? 1. вполне достаточно (для моих целей) даже "малыша" эл/двигателя на 0,5-0,8 кВт..., что значительно снижает цену и энергопотребление...

2. Надо искать насос меньшей чем у НШ-6 производительностью...

Szayzev написал: ...в качестве гидро-электро усилителя руля. Сам насосик довольно хиленький,...

Не, ну насос ГУРа вообще смысла нет рассматривать..., да и номинальной мощность он 0,125 кВт...

Встретились два владельца КМЗ 012 и затянулся у них разговор...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:

• Господи, голубушка, да где ж вас так угораздило? ?
• Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
• Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
• Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки, полощу горло и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
• Вот видите, дорогуша, как иногда помогает помолчать!

  ---

  Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо. Женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...(( Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да… Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: блин...

  ---

  Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

• У нее красивые плечи.
• У нее красивое лицо.
• У нее красивые ноги.
• У нее красивая грудь. Петя:
• У нее красивая задница. Учительница:
• Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и направляется к двери Вовочка. Учительница:
• Вова! А ты куда?!
• Так ведь сейчас все равно выгоните - там только одно место и осталась.

  ---

  Внук спрашивает:

• Деда, а как ты на войне партизанил?
• Сижу я, значит, как-то в кустах..
• Фашистский поезд ждешь?
• Ну... Одно другому не мешает!

  ---

  Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли-мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик, лет пятнадцати, а в "предбаннике" приемного покоя его встревоженные родители. Врач: -Что случилось? Мальчик: - Мы бензин с другом в гараже отливали из канистры... Врач: -Ну, и.... Мальчик: - Там темно было, не видно ничего... Ну, мы спичку и зажгли посмотреть, сколько осталось... Врач (через паузу): - Увидел, сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, УВИДЕЛО!!!

  ---

• Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?!
• Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

  ---

  Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):

• Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
• А смывать за собой кто будет?!!!

  ---

  На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка,а вслед за ней впрыгивает мужчина, и со сбитым от бега даханием спрашивает у бабульки:

• Извините, я доеду до центрального рынка?
• Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабулька тихонько вслух добавляет:
• А вот я доеду!

  ---

  Один алкаш, глядя на бутыль с водкой, спрашивает:

• Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот все это залпом выпить?
• Ой, да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
• А это почему, интересно?
• Да потому, что я тебе этим половником все разобью!

  ---

  Муж звонит жене с рабочего на домашний:

• Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
• Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
• Вещи мои собрала?
• Да, лежат около двери.

  ---

  Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обеих сторон открываются двери. Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков

• А ВЕДЬ МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

  ---

  Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

• Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

А второй отвечает... Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...

• Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"

— Мама, я таки хочу жениться. — Таки женись, кто ж тебе не дает? — Никто. ..........

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером по морде

— Алексей. Можно просто Лёша. — Акакий. Лучше полностью.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!

— Почему ты продал свой тромбон? — Потому, что мой сосед купил ружье.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

:D

О форумах, в т.ч. и о нашем )))

Авторы: Кармадон, Катерина 230Е

Аннотация: Всё ниже перечисленное носит правдивый характер, любые совпадения не случайны 80% нарыто поиском по конфе.

Понедельник. Утро.

Юзер: "Как снять подголовники?"

Понедельник. Вечер.

Юзер "Как снять подголовники?"

• 1-й: "Поиск на что?"
• 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
• 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

Вторник.

Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

• 1-й Гуру: "ВИН давай" даёт вин
• 1-й Гуру: "Перебит"
• 2-й Гуру: "Кривой"
• 3-й Гуру: "имхо перебит" ......... долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

Среда.

Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин

• 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли" ++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели" +++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые" ++++ 2-й "А зачем тебе?" +++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть" ++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?" +++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу" +++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть? ++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?" ++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?" +++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб

Четверг.

Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)

• 1-й "Машина какая?" ++ Юзер "Такая" +++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка" +++ 1-й гуру: "ВИН есть?" ++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
• 2-й гуру: "Какого года?" ++ Юзер "Такого" +++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
• 3-й "А зачем тебе?" ++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить" +++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?" ++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."

долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве

Пятница.

Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

• 8-й "Тебе задние или передние?" ++ Юзер "Передние" +++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника" +++ 9-й "Где-то кнопочка есть" +++ 10-й "Да, точно - кнопочка!" +++ 11-й "Спроси у ***, он знает" +++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто" ++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!" +++++ 12-й "Зад больше не трясёт?" ++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт" +++ 14-й "Где народ берет наклейки?" ++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

Суббота, Воскресенье: три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"

Понедельник.

Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

• 15-й "Зови , он знает" ++ 16-й " обедает, будет дня через три"
• 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
• 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
• 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
• 20-й "что за аппарат?" ++ Юзер: тут писал. +++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?" ++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали" легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

Вторник.

Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало тут " 22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!" ...... Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

Среда

Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато тут" 23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"

• 24-й " )))"
• 25-й " )))))))))"
• 26-й "БАЯН!"
• 27-й "...БКБ"
• 28-й "имхо БАЯН!" ..... Вопрос тонет в архиве моментально

Четверг.

Юзер, обреченно: "Начато тут" МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)" +29-й "Когда?" +30-й "Где?" +31-й "Сколько брать?" +32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?.... долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

Пятница.

Юзер, болезненно: "тут" МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм .....

..........

Понедельник.

Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."

• 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

The end

kanol написал: +++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"

Это ЖИЗНЕННО...!!! Спасибо, повеселил!

Примного благодарен.Засучиваю рукава и готовлю аксесуары к завершению работ!!!

SERGEY40RU, Ты все по техпроцессу делай - и выдохни, и крякни смачно... Очень способствует успеху! ;)

SERGEY40RU, И, если можно, отчётик с фотками по нюансам, а то самому предстоит данная процедура... старый хозяин наварил на задний ВОМ какие-то огромные шлицы... теперь родное ничего не подсоединишь...

" Сосна,Сосна!!Я Белка! Ни хера не понял! Прием!"

Ацетон написал: " Сосна,Сосна!!Я Белка! Ни хера не понял! Прием!"

Ацетон, человек спрашивал как заменить ВОМ ссылка

Скоро свадьба)))