Строительный юмор

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

В строительную фирму на работу взяли гинеколога, ну через пару дней директор бригадира вызывает и спрашивает - как новичок работает - да все хорошо отвечает - вчера пришли, а заказчика дома не было, так он все обои через замочную скважину поклеил...

Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите её выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните её инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов
и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надёжно!

Добавление к анекдоту от Beeliner:

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый.
Жена: - Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

Муж: - Месье из провинции?

eduardalt написал : Мама, мама, купи мне рыбку!

• Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!..

-Мема купи мне туфли!

• Отстань, ты еще коньки, не износила!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

"Мы работаем быстро, качественно и недорого. Любые два пункта на Ваш выбор."

Объявление в газету: "Уничтожу вашу бригаду гастарбайтеров за половину их гонорара" (c) коротышка

Средство от похмелья

Один знакомый моего знакомого был большой шутник. И вот что однажды он придумал под Новый год.

Когда строители заканчивали отделку комнат на его необъятной даче, он попросил особо веселых мужиков «поставить» одну из комнат... с ног на голову. Это должно было выглядело примерно так: кровать, стол, стулья прикручивались к потолку, потолок накрывался линолеумом – как будто и не потолок вовсе, а пол. Полы же красились побелкой, а в центре должна была быть прикручена люстра.
Веселые строители лишь подивились чудачеству хозяина, но просьбу выполнили. Кстати, вполне качественно.

По случаю сдачи дачного объекта аккурат под Новый год было устроено гуляние.
Гостей съехалось много. Накрытые в большом зале столы ломились от снеди и напитков. Тосты за хозяина, за его щедрую и веселую натуру могли бы продолжаться до самого утра. Но за столом появились первые «потерпевшие». Угощения хозяина дома заметно сказались за состоянии двух друзей, и когда их «уровень» насыщения дошел до предельного, добровольные помощники подхватили их под руки, отнесли в комнату – ту самую, где все было как бы с ног на голову.

Празднество продолжалось. Часа через два хозяин попросил гостей пройти к комнате. Через вмонтированные в стену глазки они увидели невероятное: двое их пьяненьких коллег, удобно устроившись на... потолке, спали и даже похрапывали.
Это было лишь начало спектакля.

Зрители видели, как один из перебравших, тот, что спал на «полу», вдруг оживился и медленно, прижимаясь всем телом, пополз к люстре. И тут он взглянул «вниз». В глазах несчастного было столько ужаса, что зрители замерли в ожидании катастрофы.
Вцепившись в металлический стержень, на котором держалась люстра, и обхватив ее для страховки ногами, он стал тихо звать на помощь. Сначала вполголоса, потом громче, переходя на крик.
Гости рыдали от смеха.

От воплей товарища по алкоголю проснулся другой пленник комнаты. Его реакция была мгновенной. Увидев, что люстра уже занята, он обеими руками вцепился в друга.
– Что это? – прошептал он.
Второй у люстры, оглядывая комнату, неуверенно произнес:
– А... может, мы еще спим?

Хохот, доносившийся из-за стены, не сразу привел несчастных в чувство. Ввалившаяся в комнату толпа гостей почему-то не ходила по «потолку», и никто не хватался за люстру.

...Говорят, комната эта еще долго пользовалась успехом. Но когда о ней уже знали почти все друзья знакомого моего знакомого, интерес у хозяина комнаты к ней пропал. Он нашел тех мастеров, и за очень короткое время они ее переделали. Тем более, что идея новой комнаты для гостей уже давно не давала ему покоя...
Но это, как говорят, уже другая история.

Сергей Романов
Источник: Газета "Квартирный ряд

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

kryaker написал : В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно

Вроде вот так еще было: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода, просим запастись ею заранее"