Разочарование в посудомоечной машине

Лида написал : А он так Вам нужен, это рефлекс?

А дело не в именно этом рефлексе-то. А том, что рефлекс способствует быстрому обретению привычки. Т.е. человек уже не задумывается о смысле действий, об их очерёдности. Он начинает действовать "автоматически". Надеюсь не станете оспаривать полезность некоторых действий, производящихся "автоматически"? Равно как льщу себя надеждой, что не оспариваете великое воспитательное действие армии? Не касаясь негатива в виде дедовщины? Не отрицаете, что служба в армии - дисциплинирует человека? Меня поражает другое - ваше равнодушие (а возможно даже и некое тайное удовольствие?) при виде грязной посуды дома. Вы готовы с ней мириться?

BV написал : Вы вот тут сидите на форуме и ноете что ПММ зло и какие все неряхи.

Любезный, ноете - именно вы. Я лишь излагаю свои мысли по данному предмету. И вы именно ноете потому, что я не заставляю вас читать мои размышления, не нравится - свободен!

BV написал : А Вы будете долго описывать как все плохо и Вам не из чего кушать

Мне казалось вы адекватней. Ну что-ж, что есть - то и есть! Я думал понятно, что не следует путать испытываемое человеком некоторое неудобство с описанием "-как ему плохо". Мне вполне себе хорошо, а вот вам видимо от этого - плохо! Вроде взрослый чел, а понимать эту банальную разницу, промежду "изиванием души" и описанием примеров из жизни и размышлениями на житейские вопросы - так и не научимшись? Видать всё ещё впереди.

BV написал : Не хочу больше читать эти ахи вздохи..сопли.

Ну-тк! Читайте свои ФАНТАЗИИ И СОПЛИ! Моих тут нет.

zvezdopad, что-то вы резко напали на девушку.

zvezdopad написал : Равно как льщу себя надеждой, что не оспариваете великое воспитательное действие армии? Не касаясь негатива в виде дедовщины? Не отрицаете, что служба в армии - дисциплинирует человека?

Ну все-таки правильнее сказать не "в армии". А то опять не которые не правильно поймут. А благодаря "жизни в коллективе" со всеми законами коллективной жизни. А армия в этом случае просто как пример такой коллективной жизни. Потому как можно привести (как я сказал выше) и коллективную жизнь на зоне. По сути та же жизнь в коллективе, но для примера менее приятна.

СергейИ написал : zvezdopad, что-то вы резко напали на девушку.

Девушка переживёт, мне только тему не хочется засорять разговорами в общем-то на постороннюю тему. Хотя по большому счёту она всё-таки охватывает тему необходимости ПММ в доме :)

zvezdopad написал : Но, поскольку он необходим и является частью нашей жизни - не вижу смысла сетовать на необходимую работу. И делаю это без каких-либо эмоций.

Вот это интересный момент. Почему некие действия Вы способны выполнять спокойно, без эмоций, а именно вид грязной посуды у Вас вызывает такую бурю негативных эмоций? Не задумывались о причинах такой избирательности?

zvezdopad написал : Позвольте узнать - а зачем?! Какая в этом необходимость - любоваться "своим дерьмом"?!

Вы не поняли моего предложения - не любоваться, а именно не замечать. Чувствуете разницу?

Проиллюстрирую. У каждого человека своё отношение к уборке в доме и в том числе к моменту, когда эту самую уборку нужно производить. Например, есть очень много женщин (может, и мужчин, я просто не знаю :)), которые физически не могут выносить вид грязи. Например, если они увидели пятнышко на полу, его нужно убрать немедленно, иначе такой человек вообще ничего делать не может - у него всё время это пятно стоит перед глазами. Он может вскочить во время еды, оторваться от разговора, подняться с постели с температурой 40 и обязательно убрать злополучное пятно.

Но есть и другой тип отношения к необходимой работе по уборке дома - да, пол уже не очень чист, нужно завтра прийти пораньше и помыть пол.

И вот два таких человека образуют семью. Далее есть два типа поведения для "нервной" половинки :): спокойная уборка любой грязи немедленно, для собственного успокоения (самый распространённый случай) и другой - попытка "приучить" к такому же отношению человека с более спокойным отношением к грязи: ты оставил(а) пятно на столе (грязную посуду в раковине, немытые ботинки в прихожей и т. д., и т. п.), неужели так трудно убрать сразу за собой, как ты можешь жить в таком свинарнике, и всё в том же духе. Что мы имеем в первом случае? Все спокойны, довольны, живут мирно. Что во втором? Сплошные конфликты, испорченные нервы и ни малейшего продвижения по части "воспитания" :)

Идём дальше.

zvezdopad написал : Вся наша жизнь состоит из прививания различных привычек и отвыкания от некоторых из них. Воспитание привычки - вполне обычная практика и часть общего воспитания человека. А человека воспитывает жизнь на всём её протяжении. Так что ваше возмущение от непонимания всего-лишь.

Непонимания того, что ни один взрослый человек не может перевоспитать другого человека? :) У Вас получилось? :) Так кто из нас чего не понимает?

Вы путает две вещи - самовоспитание, самообразование, внутреннюю работу над собой по собственной воле и насильственное прививание неких привычек, которые "воспитывающей стороне" представляются правильными и необходимыми. Так вот, если Вы этого ещё сами не поняли, попробую объяснить я: никого ничему насильно научить нельзя. Если Вы хотите, чтобы Вас поняли дома, не перевоспитывайте домашних, а объясните им, как Вы, лично Вы страдаете от вида немытой посуды, как Вам нехорошо от мысли, что она там, бедная, застоялась грязной, и тогда, возможно, из любви к Вам, из желания не делать Вам больно и неприятно, они начнут её мыть и убирать. Это единственный путь - через взаимопонимание с близкими, через рассказ о своих переживаниях, связанных с видом грязной посуды, добиться того, чего Вам хочется. Но если Вы их уже задолбали своими требованиями, не удивляйтесь, если они предложат Вам избавиться от дурной привычки переживать из-за раковины, забитой грязной посудой :)

zvezdopad написал : Равно как льщу себя надеждой, что не оспариваете великое воспитательное действие армии?

Не льстите. Я нормально отношусь к нормальной армии (не только исключая дедовщину, но и массу других армейских проблем, о которых уж точно не здесь говорить), но повторю свою мысль - воспитать взрослого человека нельзя. Можно научить, приучить, заставить. Но что у него при этом творится в душе, армию не волнует. И поэтому какой именно урок вынесет парень из пребывания в армии - большой вопрос. Но постель ровно убирать научится - это точно :) Только причём тут воспитание?

СергейИ написал : Ну все-таки правильнее сказать не "в армии". А то опять не которые не правильно поймут. А благодаря "жизни в коллективе" со всеми законами коллективной жизни. А армия в этом случае просто как пример такой коллективной жизни.

Армия - как сублимированное волевое воздействие коллектива на личность. Именно влияние коллектива в армии как нигде более высоко. На зоне не бывал, потому сравнивать не могу. Но именно СЛУЖБА в огромной мере воспитывает привычки. Заставляя отказываться от личного в пользу общественного, т.е. думать о влиянии своих поступков на окружающих. Разве это плохо?

Лида написал : Что мы имеем в первом случае? Все спокойны, довольны, живут мирно

Т.е. тот кто не замечает грязной посуды, не мытых ботинок и т.д. продолжает не замечать. А тот кто не может жить с этим моет за него посуду, ботинки, пятна на ковре т.д. Конечно в этом случае будет мирная жизнь. Но за счет чего? За счет того, что один "подавил" в себе то, что не нравится другому и молча делает за себя и за него. Не будем переходить на личности и мелочи. Рассматриваем просто ситуацию в коллективе (не обязательно к стати это семья, общага в институте и т.д.). Значит в этом случае кругом мир. Но один "пачкает" и "не видит", другой убирает.

Лида написал : Что во втором? Сплошные конфликты, испорченные нервы и ни малейшего продвижения по части "воспитания"

Т.е. в этом случае, тот "кто пачкает" ни за какие коврижки не хочет немного придавить свое "Я" (как в первом случае) и в ответ на справедливые (заметьте, что все-таки для человека более естественно жить в чистоте да в прочем как и для всего живого) замечания "убери", начинает выражать свои эмоции, приводящие к ссорам. Т.е. он не только "не видит" грязной посуды", так ему еще и наплевать на настроение близкого (если семья) человека. Наплевать, что будет очередная ссора, размолвка и т.д. Т.е. здесь не только грязная посуда. Здесь в чистую не уважение человека с которым живешь.

Лида написал : Это единственный путь - через взаимопонимание с близкими, через рассказ о своих переживаниях, связанных с видом грязной посуды, добиться того, чего Вам хочется.

И как долго надо рассказывать? И вообще-то я думаю, что вы говорите очевидные вещи. Понятно, что не так это должно происходить, что сегодня познакомились (или поселились в общаге) а завтра вы уже орете, требуя немедленно вымыть посуду. Тут как раз встает вопрос о длительности терпения одного и толстокожести другого. А вообще-то если человек уже вырос из детства, а не понимает зачем надо мыть посуду и ботинки сразу а не через неделю, то это наверно в детстве его не научили.

Лида написал : но повторю свою мысль - воспитать взрослого человека нельзя.

Только вот почему-то этот "невоспитуемый" человек приходит наниматься на работу. Хорошую, интересную, оплачиваемую и т.д. Т.е. человек заинтересован в этой работе. Ему там объясняют условия на каких берут, испытательный срок и т.д. И кроме прочего есть в организации место для приема пищи. Микроволновка, раковина для мытья посуды, набор посуды и т.д. И этому человеку я не думаю, что ему начинают говорить, что парень вот тут вот раковина и посуда надо после себя (т.е. свою тарелку) помыть, а не складывать ну и т.д. Т.е. ему такие мелочи не объясняют. Почему? Да потому, что для большинства это естественно и само собой разумеющееся. Зачем говорить прописные истины? И как вы думаете как поведет себя этот "неперевоспитуемый" взрослый человек? Оставит тарелку в раковине? Допускаю такое. Но сколько раз он это сделает? Сколько раз он это сделает без надлежащей реакции окружающих? Скорее всего он вымоет за собой тарелку! А почему? Да потому, что здесь выделываться ему будет дороже. Т.е. ему есть, что терять (могут и уволить!). А дома можно "посамовыражаться", потому как ничего ему за это не будет. А то, что из-за этого возникнет очередная ссора, то ему на это наплевать. Так, что правильно говорят:"Не можешь - научим. Не хочешь- заставим".

Лида написал : Только причём тут воспитание?

Да как хотите это назовите. Воспитали, заставили, принудили и т.д. Ведь его же не волнует что думает тот человек который убирает за ним, как это рассмотрено в "первом случае". Ну и нас грубо говоря не волнует, что у него на душе. Главное, что мы заставили его делать то, что устраивает большинство.

zvezdopad написал : Но именно СЛУЖБА в огромной мере воспитывает привычки. Заставляя отказываться от личного в пользу общественного, т.е. думать о влиянии своих поступков на окружающих. Разве это плохо?

Ни чего не имею против. Согласен.

Лида написал : Вот это интересный момент. Почему некие действия Вы способны выполнять спокойно, без эмоций, а именно вид грязной посуды у Вас вызывает такую бурю негативных эмоций? Не задумывались о причинах такой избирательности?

Готов пояснить сию сакральную тайну. Вы ошибаетесь в обоих своих предположениях - я не выражаю эмоций вообще, при этом не буду отрицать, что испытываю оные. В том числе и негативные. Правда отнюдь не бурю, а вполне себе приемлемые эмоции. А "некоторые" действия я выполняю спокойно, а ещё некоторые - даже (вы удивитесь) с радостью, т.е. с положительными эмоциями. Мне странно видеть ваше изумление этими вполне банальными фактами. Можно подумать, что любые эмоции вам - чужды? Вы их не испытываете? И избирательность в данном случае легко и точно объяснима моим морально-нравственным воспитанием, моими внутренними убеждениями и принципами. Могу лишь ещё раз удивиться, что эта давно изученная, многократно и подробно описанная сторона человеческой психологии, осталась за гранью ваших знаний. Это известно кажется даже школьникам, во всяком случае они не удивляются различиям в реакции людей на одни и те-же внешние раздражители.

Лида написал : Вы не поняли моего предложения - не любоваться, а именно не замечать. Чувствуете разницу?

Прочувствовал. Я 35 лет живу в браке, в семье, потому надеюсь вам понятно, что это возможно лишь если люди считают возможным мириться с некоторыми отличиями в поведении близких, с некоторыми их привычками, наклонностями. Надеюсь, что вы не станете меня обвинять, как некие недалёкие персонажи, в нытье и плаканьи? Я мирюсь с грязной посудой в мойке, но это вовсе не означает, что это мне нравится! И, если вы заметили, я писал об этом именно как об неприятной особенности ПММ в моей вполне конкретной квартире? Т.е. описывал свою ситуацию, не более того.

Лида написал : Например, есть очень много женщин (может, и мужчин, я просто не знаю ), которые физически не могут выносить вид грязи. Например, если они увидели пятнышко на полу, его нужно убрать немедленно, иначе такой человек вообще ничего делать не может - у него всё время это пятно стоит перед глазами. Он может вскочить во время еды, оторваться от разговора, подняться с постели с температурой 40 и обязательно убрать злополучное пятно.

Но есть и другой тип отношения к необходимой работе по уборке дома - да, пол уже не очень чист, нужно завтра прийти пораньше и помыть пол.

Тогда я наверно много ближе ко второму типу. Меня грязным пятном не напугать. Но изо дня в день лицезреть-нюхать грязную посуду - не может меня радовать. Хотя, вынужден вновь отметить - я не устраиваю сцен по этому поводу, а лишь описываю здесь своё к этому отношение.

Лида написал : И вот два таких человека образуют семью. Далее есть два типа поведения для "нервной" половинки : спокойная уборка любой грязи немедленно, для собственного успокоения (самый распространённый случай) и другой - попытка "приучить" к такому же отношению человека с более спокойным отношением к грязи: ты оставил(а) пятно на столе (грязную посуду в раковине, немытые ботинки в прихожей и т. д., и т. п.), неужели так трудно убрать сразу за собой, как ты можешь жить в таком свинарнике, и всё в том же духе. Что мы имеем в первом случае? Все спокойны, довольны, живут мирно. Что во втором? Сплошные конфликты, испорченные нервы и ни малейшего продвижения по части "воспитания"

Вы видимо не полностью прочли мной написанное выше. Нам удалось воспитать вполне адекватных детей и быть ими довольными. Но вот, на моих глазах, ПММ как-то резко изменила сына. Напрочь отрицая ваше "невозможно перевоспитать взрослого человека". Пусть и в отрицательную сторону. Если до этого он на протяжении 25-28 лет мыл за собой посуду, то ПММ неожиданно изменила его привычку. Забавно, не считаете? Это-ли не наглядная иллюстрация "перевоспитания взрослого человека"?

Лида написал : Вы путает две вещи - самовоспитание, самообразование, внутреннюю работу над собой по собственной воле и насильственное прививание неких привычек, которые "воспитывающей стороне" представляются правильными и необходимыми.

Вы вновь ошибаетесь. Перевоспитывая себя - разве вы себя не ломаете?! Работа над собой - разве не насилие над собой?! Ломка своих привычек - не тоже самое? А вся человеческая жизнь по самые небалуйки насыщена этими ломками старых привычек с заменой новыми. На протяжении всей жизни одни привычки сменяются другими, и почти всегда "насильственно". Впрочем, "ненасильственной" смены привычек мне и на ум не приходит

Лида написал : Если Вы хотите, чтобы Вас поняли дома, не перевоспитывайте домашних, а объясните им, как Вы, лично Вы страдаете от вида немытой посуды, как Вам нехорошо от мысли, что она там, бедная, застоялась грязной, и тогда, возможно, из любви к Вам, из желания не делать Вам больно и неприятно, они начнут её мыть и убирать.

Благодарю вас, но вы исходите из неверной предпосылки, что моему терпенью - конец и что у мну..."кипит наш разум возмущённый"? Это отнюдь не так. Видите-ли, у меня есть благоприятная для меня особосоть - я пофигист по-жизни. Иными словами, меня крайне трудно привести в эмоциональное возбуждение - внешними раздражителями. Мне в общем-то наплевать на грязь, на вонь, на очень-очень многое. Но нравится-то мне это вовсе не обязано, верно? И тайны из того, что мне не нравится, я делать не склонен. Потому я здесь не "излил душу", а поделился одной из неприятных особенностей использования ПММ. И ничего более. И своих близких я не долбаю своими требованиями, часто предпочитая сделать что-то сам, нежели давить на них. Иногда, редко, и впрямь считаю нужным напомнить человеку о его упущении.

Лида написал : Не льстите. Я нормально отношусь к нормальной армии

Т.е. не льстить себя надеждой, что вы нормально относитесь к армии?

Лида написал : но повторю свою мысль - воспитать взрослого человека нельзя. Можно научить, приучить, заставить. Но что у него при этом творится в душе, армию не волнует. И поэтому какой именно урок вынесет парень из пребывания в армии - большой вопрос. Но постель ровно убирать научится - это точно Только причём тут воспитание?

Всё просто, я уже как-бы опроверг ваше убеждение в невозможности перевоспитания взрослого человека, не? А уборка своей постели несёт вполне воспитательный характер. ТОлько вы не поняли - какой именно. Уборка воспитывает беспрекословное подчинение порядку в данном коллективе. Т.е заставляет свои желания-нежелания, свои хотелки-нехотелки, засунуть глубоко ректально, а в своих действиях исходить из иных критериев, например из приоритета коллективного над личным. И под этим углом зрения, уверяю вас, многие личные хотелки смотрятся весьма малозначительными. ВОт и выходит, что армия заставляет взглянуть на личное как-бы со стороны, заставляя переосмыслить реальную действительность.

СергейИ написал : Т.е. тот кто не замечает грязной посуды, не мытых ботинок и т.д. продолжает не замечать. А тот кто не может жить с этим моет за него посуду, ботинки, пятна на ковре т.д. Конечно в этом случае будет мирная жизнь. Но за счет чего? За счет того, что один "подавил" в себе то, что не нравится другому и молча делает за себя и за него. Не будем переходить на личности и мелочи. Рассматриваем просто ситуацию в коллективе (не обязательно к стати это семья, общага в институте и т.д.). Значит в этом случае кругом мир. Но один "пачкает" и "не видит", другой убирает.

Нет, не так. В рассматриваемом случае разве посуда остаётся грязной? Она просто моется не в то время, в которое хотелось бы zvezdopad. Вот дочь набирает грязную посуду и моет её вечером или ночью. Посуда ведь всё равно грязной не остаётся, и моет её не тот, кто недоволен, а тот, кто должен :) А раздражает человека именно то, что работа, которую он считает очень важной, выполняется не сразу. То есть грязным ничего не остаётся, но тот, кто не может на это смотреть, героически занимается "чужой" работой на пару часов раньше и страшно этим не доволен.

Здесь тоже вопрос мотивации. Если рассуждать так - я знаю, что тот-то и тот-то всё это вымоет, но я буду вынужден часами наблюдать эту грязь. Поэтому я возьму и помою это сейчас, ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы мне было приятнее. В таком случае никто ни на кого не в обиде. А если сделать всё то же самое, но при этом думать о том, какой "тот-то" негодяй, что вынудил меня делать эту работу (заметим - "тот-то" ничего подобного в виду не имел :)), то это верный путь к конфликту. Действия одни и те же, а результат - разный.

СергейИ написал : Т.е. в этом случае, тот "кто пачкает" ни за какие коврижки не хочет немного придавить свое "Я" (как в первом случае) и в ответ на справедливые (заметьте, что все-таки для человека более естественно жить в чистоте да в прочем как и для всего живого) замечания "убери", начинает выражать свои эмоции, приводящие к ссорам. Т.е. он не только "не видит" грязной посуды", так ему еще и наплевать на настроение близкого (если семья) человека. Наплевать, что будет очередная ссора, размолвка и т.д. Т.е. здесь не только грязная посуда. Здесь в чистую не уважение человека с которым живешь.

Вы отстаиваете права только одной стороны, заранее ставя другую в позицию обвиняемого. А это не так, поскольку весь спор вовсе не о том, надо ли мыть посуду, пол, ботинки, а о том, КОГДА это делать. Так что любовь к чистоте здесь ни при чём. И настроение у того, кого заставляют выполнять работу не тогда, когда ему удобно, а тогда, когда хочется "любителю чистоты", точно так же будет испорчено, и его мнением и интересами пренебрегли. Какой здесь выход? Безусловно, компромисс. И с одной, и с другой стороны, а не одной в пользу "более правильных" доводов другой. Тогда конфликтов не будет.

СергейИ написал : А почему? Да потому, что здесь выделываться ему будет дороже.

Нет, не потому. Потому что не дома. В чужом монастыре глупо устанавливать свои правила. А дом - "свой монастырь". Там каждый должен себя чувствовать дома, а не на работе или в армии. Поэтому иного пути, кроме взаимных (именно взаимных!) компромиссов нет, если не хочется иметь в доме постоянный очаг напряжённости. Всё очень просто.

zvezdopad написал : Но вот, на моих глазах, ПММ как-то резко изменила сына. Напрочь отрицая ваше "невозможно перевоспитать взрослого человека". Пусть и в отрицательную сторону. Если до этого он на протяжении 25-28 лет мыл за собой посуду, то ПММ неожиданно изменила его привычку. Забавно, не считаете? Это-ли не наглядная иллюстрация "перевоспитания взрослого человека"?

Ничуть. Это лишь означает, что до этого он заставлял себя делать так, как его приучили, а теперь необходимость в этом отпала. И это хорошо, потому что любое насилие над собой (видимо, ему не передалось то эстетическое наслаждение от мытья посуды, которое испытываете Вы) вредно для здоровья :)

zvezdopad написал : Т.е. не льстить себя надеждой, что вы нормально относитесь к армии?

С уточнением - к нынешней армии. Уточнять не буду, но у меня есть, с чем сравнивать.

zvezdopad написал : А уборка своей постели несёт вполне воспитательный характер. ТОлько вы не поняли - какой именно. Уборка воспитывает беспрекословное подчинение порядку в данном коллективе. Т.е заставляет свои желания-нежелания, свои хотелки-нехотелки, засунуть глубоко ректально, а в своих действиях исходить из иных критериев, например из приоритета коллективного над личным. И под этим углом зрения, уверяю вас, многие личные хотелки смотрятся весьма малозначительными. ВОт и выходит, что армия заставляет взглянуть на личное как-бы со стороны, заставляя переосмыслить реальную действительность.

В армии переосмысление происходит лишь в головах тех, кто к этому уже готов, и без армии, и кто в принципе к этому способен. А всё, что Вы описываете - это подчинение, без выбора, где личность вообще не участвует, у неё нет такой возможности. Это как нырнуть под воду - как бы Вы ни любили и ни хотели дышать, под водой это невозможно. Но вот вынырнули - и дышите дальше. И единственное, чему Вы научились - это задерживать дыхание в критической ситуации (то есть отказаться от "личных хотелок" на время, вынужденно). А дышать Вы всё равно будете так, как привыкли.

И если принцип "затыкания хотелок" перенести на семью, то ничего хорошего из этого не получится. Помните одно из определение свободы? Свобода - это осознанная необходимость. И ключевое слово здесь - осознанная. Когда человек осознаёт необходимость, он сам меняет линию поведения. И это не чьё-то воспитание, это развитие. И это именно то, что Вы называете "ненасильственной сменой привычек". Ненасильственной извне. А уж какую работу человек проводит внутри, это его личное дело. Главное - что оно добровольное, а не принудительное.

Вот чего из этой длинной дискуссии не поняла, так это почему нельзя докупить ещё пяток тарелок и что мешает складывать всю грязную посуду сразу в посудомойку? У меня мойка вообще круглая и крохотная, на 45 см. Покупалась из расчёта, что есть посудомойка и нечего тут купель устраивать. Потому грязная посуда просто запихивается в посудомойку и раскладывается непосредственно перед запуском. Вся посуда, что помещается в ней, у меня в раковине физически не поместится. ))) Кстати, не так давно видела на Ютьюбе совершенно дебильное видео - дама хвастается своей новой кухней, гордо показывает посудомойку и... настенный шкаф с полками сушилки. Обалдеть!! Столько места угробить непонятно зачем, походу, у дамы вообще с головой плохо. :(

Кимберли, почему не понятно? Вот мне приходится половину посуды после посудомойки перемывать. И как я понимаю из того, что здесь пишут посудомойка считается рабочей, так как она не панацея, а таблетки финиш не идеальны Куда я должен ставить посуду кроме как в сушилку? Какую альтернативу сушилке можете предложить?

Alexs1 написал : Вот мне приходится половину посуды после посудомойки перемывать.

Согласитесь, что это вовсе не норма.

Кимберли написал : Столько места угробить непонятно зачем

Объясню :) Во-первых, не вся посуда в ПММ высыхает полностью. Например, все чашки с вогнутостями на донышке (а других я не знаю) остаются с лужицами в этих самых донышках. Во-вторых, крышки и кастрюли всяких витиеватых форм часто остаются с каплями в изгибах. В-третьих, есть посуда, которая плохо сохнет в ПММ (пластик, например) - её тоже нужно досушивать. Кроме того, лично я всю ходовую посуду тоже перекладываю в сушку - её просто удобнее оттуда брать. Поэтому в любой новой кухне с ПММ у меня обязательно будет сушка :)

Кимберли написал : У меня мойка вообще круглая и крохотная, на 45 см.

В мойке на кухне не только моют посуду, там много чего приходится мыть помимо этого. И делать это удобнее в просторной мойке.

Кроме того, режимы использования ПММ у всех разные. Например, мне неудобно каждую тарелку во время еды пихать в ПММ, мне проще её бросить в мойку. И не нравится мне, когда грязная посуда долго томится в ПММ - не нравится, и всё! :) А так она у меня замоченная стоит, пока руки не дойдут до укладки в машинку (zvezdopad, не читайте этого :)). Мне так удобно, и менять я пока ничего не собираюсь. Как и осуждать тех, кто кладёт грязную посуду сразу в ПММ :)

Лида, допустим у вас полная мойка грязной посуды (ну просто не пора еще грузить ПММ), и в это время вам звонят друзья и говорят, что через 5 мин придут к вам в гости. Вы скорректируете свою "грязная посуда мне не мешает" и тут же загрузите ее в ПММ, или "ну и фиг с ними с гостями, пусть посуда лежит в мойке"?

Ну, во-первых, у меня маленькая ПММ, поэтому полная мойка посуды у меня набирается крайне редко :) А во-вторых, решение поставленной Вами задачи не лежит только в плоскости "увидят гости грязную посуду или нет" :) Случись такой форс-мажор, я в первую очередь буду думать о том, чем их накормить, и за 5 минут постараюсь хотя бы начать решать эту задачу :) Если же мне для решения основной задачи (то есть достойной встречи гостей), понадобится освободить мойку, то я, конечно, это сделаю. А увидят гости мою посуду или нет - мне пофиг :) Видимо, потому, что инспекторы чистоты ко мне в гости не ходят :)