Приколы из жизни,посмеёмся от души!!!

*abс* написал : Так плавил, что бы сделать детонатор и рвануть им 50-100 кг аммонала

скока платят ?

Hasik74 написал : скока платят ?

Да нискока:) Это хобби такое:) Видел видюшки с подобным - круто, хотелось повторить. Но, после взрыва на кухне так и не решился. Ограничивался маленьким врывчиками на пустыре:)

*abСЃ* написал : Так плавил, что бы сделать детонатор и рвануть им 50-100 кг аммонала

Афигеть интересы у людей.

Hasik74 написал : скока платят ?

Ишо один интэресуется.

*abСЃ* написал : Да нискока Это хобби такое Видел видюшки с подобным - круто, хотелось повторить. Но, после взрыва на кухне так и не решился. Ограничивался маленьким врывчиками на пустыре

Любознательный наш, видюки, случайно, не в Домодедово снимали?Короче, у Вас осталось время только сбегать в магаз, прикупить несколько пачек чая и пару блоков сигарет. Надеюсь, тёплые вещи тоже приготовили.Из дома никуда не ходить! За Вами уже выехали! Если будете скрываться, только усугубите ситуацию!

Нормальные интересы. Я увлекался изготовлением притехники и всяких "петард":) И никто за мной не приедет - не за что:), а трёп на форуме, это вообще ни о чём:) Могу наговорить на себя что угодно:)

однажды , треплюсь по телефону, иду на кухню вытряхнуть пепельницу ,заварить кофе.... кидаю ложечку кофе,толику сахара,щелкает чайник и я завариваю кофе .....в пепельнице......... переливаю через край,вытираю,мешаю ложечкой, а в голове мысль крутится - что же ты безрукий такой,неужели надо было вот так со всего размаха ,мог бы повнимательней....... и только потом до меня доходит ....:net:...:D

однажды , треплюсь по телефону, иду на кухню вытряхнуть пепельницу ,заварить кофе.... кидаю ложечку кофе,толику сахара,щелкает чайник и я завариваю кофе .....в пепельнице.........

А что, знакомо, соль сахар, заварник не раз находил в холодильнике... недавно шкурки от банана обнаружил....;) толи старею толи крепчаю памятью.....

Да что ж кнопка "Цитата", мать её сквозь забор трижды неловко, не работает!!! Админа на мыло!!!

Нормальные интересы. Я увлекался изготовлением притехники и всяких "петард"

У меня и 15-сантиметровые сосны кувырком летали... И реактивные снаряды (ракетой ЭТО уже не назовёшь) дымные хвосты над речкой до обрыва чертили... А уж сколько разноцветного огня было... Вот такое было детство...

У нас и пострадавших хватало. 2 инвалида- бомбу в большом корпусе огнетушителя собрали(карбид+ вода) собрали :(

Профан2 написал : бомбу в большом корпусе огнетушителя собрали(карбид+ вода)

Когда я ещё учился классе в 5м-6м, два мужика решили поймать живущего (по слухам) в омуте большого сома. Сделали глубинную бомбу вышеупомянутого типа, из огнетушителя ОХП-10. Воды налили где-то пол-огнетушителя (чтоб успел поглубже утонуть). Перед началом рыбалки, естественно, крепко поддали - что за рыбалка без водяры. Заплыли на лодке к омуту, скинули за борт "глубинную бомбу" - огнетушитель с привязанной для веса железякой. Отплыли чуть в сторону и сидят с багром наготове. И вдруг в нескольких метрах от лодки всплывает "глубинная бомба". Плохо грузило прикрепили... Горе-рыбаки гребли так, что трещали вёсла... Сзади впечатляющий "HU-JAAAK!!!" Да ещё, естественно, выворотило горловину и огнетушитель, как торпеда, проплыл по воде, хорошо, не в их сторону... Мы на берегу в 20 метрах от них по земле от смеха валялись...

есть унас в городе одно место где очень любят сидеть в засаде даишники . а остановленные машины как правило тормозят недалеко от остановки маршрутки. и иногда слышишь такие диалоги ! вот недавно стою , жду автобуса . даишник останавливает девятку , подходит представляется , требует документы . за рулём сидит симпатичная деваха , в тёмных очках и с чупа-чупсом во рту. ни слова не говоря достает доки и подаёт в окно . инспектор смотрит , видно что всё нормально , козыряет отдаёт доки девушке . она снова молча берёт документы ,перекатывая конфету во рту. видимо инспектора это задело и он говорит :

• приличные девушки за рулём чупа-чупсы не сосут ! девушка
  смотрит на инспектора , достаёт конфету изо рта и спрашивает :
• а что сосут приличные девушки за рулём ?

взято с ЖЖ

• Эй, девушка!

  Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.

• Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.

  Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.

• Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.

• Так вы тут, пьянствуете, что ли?

  Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.

• Ну, конечно, пьянствуем.

• Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?

• С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.

• С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

• Для храбрости! - подмигнул Вадик.

• Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!

• А ты кто такая? - спросил Вадик.

• Инструктор, - ответила Вика.

• Мы деньги платили! - взвился толстяк.

• Вернут.

  Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.

• Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?

• Посмотрим, - усмехнулась Вика.

  Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Вот это дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!

• Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.

  Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.

  Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.

  Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.

  «Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Кошмар!»

  Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…

• Ааааа! - заорал Вадик.

  Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ударится об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.

  А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и ***** потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

  ***

  На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блин.

  Уже у города их остановили гаишники.

• Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?

  Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.

  Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.

  ***

• И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.

• А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.

• Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!

• Офигеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.

• Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.

Вчера , стою вечером на балконе. На лавочке возле подъезда сидят бабульки , разговаривают , мимо них туда -сюда начинают бегать , играть дети минут через 5 одна из бабулек изрекает : а ну-ка идите отсюда на детскую площадку , нечего тут МАНЬЯЧИТЬ перед нами :a .

http://pocik.ru/509-utrennyaya-zaryadka-pryamo-gl.html http://www.youtube.com/watch?v=uih5YF-g5dw

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.

• Почему так долго? — спрашиваю.
• Ты понимаешь, первый метр он выкопал махом. Потом проходил мимо местечковый батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала...

Gleden написал : когда колодец копаешь, материться нельзя

Можно подумать, когда не копаешь, то можно материться ;)