Приколы из жизни,посмеёмся от души!!!

http://www.mastercity.ru/showthread.php?t=144853 "Хорошо излагает, собака! Учитесь, Киса!" ("12 стульев" Ильф и Петров)

Юбер написал : Бабка молодец.

Какой же она молодец! Была бы она молодцом-Бармолей бы в кутузке ночевал!

унылая районная гостиница 90ых годов .теплая летняя ночь.громкий храп за стеной. не спится .уличного освещения нет.в номере кромешная тьма.лежу на спине с открытыми глазами . по мере привыкания глаз к темноте замечаю темное пятно кружащее под потолком ,при этом без всяких сопутствующих звуков..закрыл глаза,подождал немного открываю- в темноте еле видно темное пятно кружащееся под потолком. встал,включил свет-все "чисто", никаких летающих тарелок и чертиков нет...выключаю свет,ложусь, как только глаза привыкают к темноте- опять та-же история...мысли крутятся между чертовщиной и качеством напитков...темное пятно бесшумно выписывает круги под потолком ... все-больше ни грамма! встаю включаю свет ,закуриваю... табак как табак -ничего необычного и вдруг - еле заметное колыхание штор! вот оно мое привидение- маленькая черная леучая мышь! полотенцем подгоняю маленькую хулиганку с собачьей мордочкой к форточке, глоток "снотворного" и здоровый сон..

a z a n, пошто мышке трапезу попортил.... ей бы отужинать а ты её в окно, тряпкою....

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то “релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).

Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит. (С)

йцукерман написал : коньяк, гад, готовит

Эстет, он у Вас однако.

Njk написал : Эстет, он у Вас однако.

Звияюсь не мое...

СТРАШНЫЙ СОН СВАРЩИКА ГРИШИ (С)

Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел удовольствие быть Ваш покорный слуга. Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211 Харьков-Калининград. Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется, рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая себя тем, что бывают вагоны и похуже. Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно по известным интересам уже в вагоне поезда. Самым словоохотливым оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим вагоноремонтного завода. Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было, компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария, наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца. Спустя где-то с полчаса-час на весь вагон (а было уже 2 часа ночи) послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно чистом русском языке, голос Гриши: "... вашу мать, я кого спрашиваю, это вагоноремонтный завод или публичный дом?.." Никто не знает, что снилось в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут, используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к одному: весь мир бардак, а вагоноремонтный завод - его столица. В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком изрек на весь вагон: "Оба-на, доп... ся, Гриша!". Вагон тихо (у человека все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали возвращаться к своим снам. На вагон опустилась тишина, и только из Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: "А-а-а!.. Мужики, вы меня в трубе заварили!!!" Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек - сварщик Гриша - мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю... (С)....

читал-плакал

Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной

презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…

Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего

утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая,

наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от

незатейливого юмора комедии положений.

И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный

эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!",

прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко

спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене

главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно

пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие

от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично

пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов

терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же

подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за

кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким

смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого

субботнего безобразия.

Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную

драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний

опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли

заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не

было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь

ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет

выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по

годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя

заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но

важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена,

видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.

Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет

своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" -

слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив,

кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает

в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки

под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает

сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и

теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки,

быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя

стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал.

Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места.

И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает

довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать

предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в

которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим

театром.

Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы

публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по

сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров

догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала.

"Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего

торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе

ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал.

А спектакль попросили перенести на вечернее время.

Честно это было не со мной, рассказал по пьяни один знакомый: вызывавет он себе ночную бабочку, для удовлетворения своих желаний, приходит дама, он отвешивает комплимент и по всегдашней привычке говорит ей: иди в душ, я подготовлю кровать, а дальше следует небывалое Девушка громогласно сообщает, да чтож вы все на чистоте так помешались, я уже за сегодняшний день семь раз была в душе и один в сауне.... короче у него не встал после того как он оценил поюзанность барышни....

;)

году в 2003 третьем это было, в части среди кучи разнообразной техники был всего один камаз совок, лето, надо строить, камаз гоняет с карьера в часть, возит щебень, песок... работает короче... Вдруг камаз сдыхает... не работает... все встало. Командир ревет, визжит и стенает... штатного комавтороты нет, есть молодой и сопливый лейтенант, как он свое велосипедное училище закончил никто не знает, но диплом есть, а знаний про двигатели и прочую автохрень нету, напроч... причем стариков с опытом в части тоже нет.... встал камаз наглухо, чинить некому. Командир ревет как хотите, хоть с сервиса тащите мастеров, но чтоб он ездил.... Проходит три дня командир осуществляет очередной заход в парк чтобы устроить разнос, но тут лейтенант гордо сообщает: " ПОчинили, делов то там.... уже по парку несколько кругов проехал, осталось слегка до ума довести" Командир улыбается, молодец ведь лейтенант и спрашивает: " а что там осталось до ума то довести?" Лейтенант спокойто так сообщает: "Да всегот о на движок ПОДДОН ПОСТАВИТЬ И МАСЛО ЗАЛИТЬ..." Повезло лейтенанту что гаечного ключа у КЧ под рукой не было...

Бармолей написал : Лейтенант спокойто так сообщает: "Да всегот о на движок ПОДДОН ПОСТАВИТЬ И МАСЛО ЗАЛИТЬ..."

Класс!!! :) Я не Станиславский , но всё равно не верю

Профан2 написал : Класс!!! Я не Станиславский , но всё равно не верю.....

И зря... А я верю, потому что примерно с таким человеком был знаком. Если этот лейтенант по глупости/тупости/не знанию мог сделать такое то я был знаком с человеком который реально технически грамотным но хронически не внимательным и рассеянным. И из-за этого страдали не только то подразделение в котором работал, но и смежные, как мое. Его держали только по одной причине - был "ходячей энциклопедией" по технике и занимался всей документацией, а это для всех, как обычно, самый страшный сон. А к технике его старались не допускать, но он иногда сам рвался в бой ;) :) И это было самое страшное, потому что неизвестно чем могло закончиться. Один раз и мне досталось. Пока был на обеде он решил на задвижке хол.воды для кондиционеров подтянуть крышку. Подтянул..... ;) :) Короче, пробило прокладку и вода под давлением начала хлестать во все стороны. Самое поганое то что под этим "дождичком" стояли мои 3 хемзовских силовых щита. Все таки на небе бог есть и он не позволил этому дождичку залить щиты, иначе был бы очень красивый фейерверк. Так вот, последствия полуторачасового дождя (пока с потолка не потекло, невидно было потоп, помещения не посещаемые) устраняли 24 человека в течении 3-х часов (помещение сильно большое). Когда он от нас все таки уволился (а может уволили, не знаю) в другой конторе работал то ли ГИ то ли ГЭ, не знаю. Так умудрился микрорайон оставить без телефона и здоровенный рынок поздней осенью без электричества. Это так согласовал и проконтролировал земляные работы. ;) :)

Так что чудиками расея полна и в будущем меньше их не станет ;) :)

Ким написал : Так умудрился микрорайон оставить без телефона и здоровенный рынок поздней осенью без электричества. Это так согласовал и проконтролировал земляные работы.

Вы меня убедили! В москве я и не на такое насмотрелся :)