Приколы из жизни,посмеёмся от души!!!

На первом этаже девятиэтажки ( в одном тамбуре) живут семья интеллигента и квартиранты (цыгане). Тамбур такой узкий и длиннющий. Утром интеллигент открывает дверь квартиры - в тамбуре стоит лошадь. Интеллигент щипает себя, трет глаза - лошадь не пропадает. Мужик возвращается и просит жену вызвать скорую и обьясняет причину - все, доработался, уже лошади мерещатся. Жена с криком "чё ты удумал, какие лошади" идет открывает дверь, замолкает, (тоже себя щипала), возвращается и просит мужа вместе сходить посмотреть на лошадь. В общем, стоят они, рассматривают лошадь, тут выходит цыган. Так как люди интеллигентные, они вежливо спрашивают: "Простите, вы выдите тоже, что и мы?" Цыган выпучил глаза от удивления, помолчал, потом наорал на бедных людей, сказал, что они дикари, раз живой лошади никогда не видели.

Цыган на ночь завел в тамбур лошадь. (чтобы наверно не угнали во дворе - дикий народ вокруг живет) Случай был в Одессе, в начале 90-х.

Гело МДа, это что - то :)

У нас перед Владимирским собором стоит памятник св. Владимиру- вроде-бы именно на этом месте князь Владимир принял христианство . в руке каменный князь держит крест. в прошлом году пара молодых пьяных идиотов решила сделать фотографии " на память ", так чтобы запомнилось - запомнилось надолго ! один залезает на памятник , а второй начинает его фотать . видимо в это время в небесах кто-то посмотрел туда куда нужно - когда модель залазит на крест и принимает картинную позу крест под ним обламывается и " грешник" под радостные крики прохожих летит вниз .и в момент соприкосновения с землёй ему точнёхонько по кумполу прилетает обломок этого самого креста. затем одного забирает скорая с переломами и черепно- мозговой а другого - милиция для дачи показаний . потом " богохульникам " пришлось ещё и ремонт памятника оплачивать .

Читал про сварку, вспомнилось, до сих пор ржем когда встречаемся...

Последний стык.....

Вот помню я, как яйца заряжал.... Кругом жара а сам сижу на арматуре Пот и со лба и по ногам бежал Да недалече САК ревет почти до дури Пусть неудобно как на турнике И до землицы метра два с полтиной Чтоб не крутнулся и не ушел в пике Не повстречался чтоб, с землей и глиной Напарник, все похабно хохотал И с низу крепко за ноги держал

• Кидай держак.. - вот он уже в руке.... И как то сразу исказились лица Напрягся весь, душа уже в тоске И тут на белый свет я стал "дивиться"..... С трудом в начале помню что да как В руке держак, а на ногах напарник Почти кончаю....., дикий "кайф" ловлю Вошел в контакт с железкою "мой краник" Ну а напарник, все похабно хохотал И с низу крепко за ноги держал

  Не помню я, кто выдернул держак... Как будто ночь провел со стадом женщин Вот хоть убей не помню что да как Потом земля, потом мне стало легче.... Ну а напарник все похабно хохотал И вместо ног, стакан уже держал.....

  (йцукерман)

Из курсантской флотской жизни: Троим нарушителям дисциплины приказали выпилить дверь в стене. Стена - ракушечник. Дали специальную пилу для выпиливания ракушечника в катакомбах, кувалду, пробойник... Одна была беда: пилить стену нужно было с одной стороны, т.к. с другой стороны стены был кабинет начальника военно -морского цикла, кабинет закрывался несколькими железными дверями, по причине секретности.
Пилили-пилили, устали, решили передохнуть. Поймали карася (новобранца), послали за водкой. После водочки дело пошло веселее, только что-то пилить под конец стало труднее и вместе с ракушечной опилкой стали сыпаться какие-то клочки бумаги. Вдруг влетает кап -раз (полковник) с перекошенным красным лицом, слюной брызжет, руками машет. Мы осознаем, что что-то не так, но что именно - разобрать невозможно. Дежурный офицер, пришедший следом перевёл: вплотную к стене, которую мы пилили, был придвинут стол начальника цикла. На столе лежали какие-то секретные документы (вот откуда клочки бумаги вместе с опилками) Оказывается мы промахнулись с линией пропила, ну и перепилили стол вместе с документами.

Лично слышанная в начале 90-х беседа двух мастеров в "Ремонте обуви".Первый жалуется на проблемы с телевизором-мол,показывает бледно,цвета плохие,наверно,трубка села,менять надо.Второй советует-нет,не надо менять.Отвези в ремонт,они там трубку вскроют и закачают туда СВЕЖИЙ ВАКУУМ.Будет как новый показывать.

...

- написал : Жителю Москвы Сергею Кириллову пришло из ГАИ постановление о штрафе в 2 тысячи рублей. Как следует из этой бумаженции, он превысил скорость в Химках, на проспекте Мира, на 209 км/ч. То есть, разрешённая скорость была 40 км/ч, а Кириллов ехал со скоростью 249 км/ч. Мчался он на машине ВАЗ-21041-30. Это всё дело подтверждается материалами автоматической фотовидеокамеры.

Все про ЭТО написано здесь. там есть фото всех бумажек.
Честно говоря, можно гордится "четверкой". А еще, надо как умудриться в Химках на проспекте Мира разогнаться до такой скорости ;) :)

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы втакую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались спалесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извинитьсяда заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные,говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Еслисъешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится, лицо аж позеленело, но ест!

• Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.
• Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потомучто ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. (С)

В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. (С)

пацан прикалывается типа в Америку хочет

Дожились !!! ;) :) Уже и унитазы (сорри, гальюны) для флота не такие делаются. Импортные блестящие с автозагрузкой подавай !!! ;) :)

Министр обороны Анатолий Сердюков утвердил предложение главкома ВМФ России адмирала Владимира Высоцкого по оборудованию перспективных боевых кораблей мебелью и гальюнами британской фирмы Strong Box Marine Furniture LTD.

http://vz.ru/news/2011/11/29/542524.html

(С)Зашла как-то к нам соседка "стрельнуть" сигарету...Вся расстроенная, кофе пьёт нервно, в окно ежеминутно выглядывает.- Валя, что случилось? - спрашиваю.- Да вот... Борис дома не ночевал.- И часто с ним такое?- Да..., блин, случается.- Что, опять запой?- Похоже. Или по бабам, сволочь, пошёл.Валин муж преподавал в музыкальной школе, а по вечерам в кабаке подрабатывал, пианистом. Свадьбы, именины, крестины - вот и загуливал Борис иногда.Приходит она на следующий день.- Ну что, пришёл?- Нет, - отвечает, - чтобы одну ночь где-то шлялся - бывало, а чтобы две - нет. Я ему, подлецу, все волосы повыдёргиваю, морду исцарапаю. Он же, *******, зарплату домой не принёс, дети некормленые сидят.Заняла она червонец и ушла мужа высматривать.На третий день у Вали была лёгкая паника - всех знакомых обзвонила, в розыск подала. По причине отсутствия состава правонарушения в милиции её заявление не приняли.- Конь ты галлилейский, лабух собачий, хреноподобное животное! - крыла Валентина виртуального мужа, бегая из своей квартиры в нашу и наоборот, - Чтоб тебе твоя водка задом наперёд повылазила, чтоб ты у собутыльников на похоронах напился, чтоб у твоих девок...- Да, - думаю, - появись Борис живьём, он ещё и не такое услышит.Но не довелось соседу ничего услышать - одной фразой он лишил жену дара речи.Привели кореша многократно опохмелённого музыканта домой, нажали в звонок и слиняли.Заходит.Пока Валя набирала в лёгкие воздух для крупнокалиберной тирады, Борис навёл на неё резкость своих мутных объективов и с потугами сообразил:а) кажется, это жена;б) что-то он давно её не видел.И, сопоставив факты, грозным голосом главы семьи изрёк:- Ты где, б.., шлялась?!!

йцукерман написал : а) кажется, это жена;б) что-то он давно её не видел.И, сопоставив факты, грозным голосом главы семьи изрёк:- Ты где, б.., шлялась?!!

:D:D:D Под столом...