Gleden написал : Мужик рассказывает другу:

• Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
  "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "

отлично!!! :):):)

Награждают девушку,задержавшую опасного сексуального маньяка.Пресса,вспышки фотокамер.Вопрос из зала: -"А как Вы его задержали.Не страшно было?" -Да нет,не страшно.Он под утро совсем обессилел и уснул."

Хорошое дело браком неназовут:yu

* * * ...вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

• Потому, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

* * * На домашнем матче со Словенией был Путин - выиграли.
На гостевом был Медведев - проиграли...
Надо было Жириновского отправить - было бы не так грустно от поражения...

* * * Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.

• Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...

* * * Тонет мужик и кричит:

• Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
  Второй мимо проходит:
• Что, передумал? Повеситься решил?

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -район Одессы; уфимец-человек, а Уфимка-река. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

старо! но душевно...

1 мая... 45 год... берлин... гитлер мечется по кабинету... рвет себе волосы, причитает: "ой, что будет, что будет..." Портрет его ему отвечает со стенки: "да ниче не будет, меня снимут а тебя повесят..."

Навеяно уходом с работы:

Весьма причудлив мир в конторах от девяти и до шести., бывают жопы, из которых и ноги брезгуют рости.

У скряги прочные запоры, У скряги темное окно, У скряги вечные запоры -
он жаден даже на г***о.

Guliver написал : Навеяно уходом с работы:

Скажите пожалуйста тяжело уходить с работы? Я просто проработал в одном коллективе( 6 человек) 10-ть лет. Но похоже устал... Как искать другую работу? Как проститься с прежней? Меня там вроде и ценят, но.., развития дальше не вижу... Вот нажрался (выпил) сегодня и вижу: надо что то менять!, а страшно... Тут хоть какую, никакую зарплату каждый месяц получаю... Но и придумать ничего не могу... Что делать?

Вы знаете Валерыч, на вопрос тещи моей жене (и как же дальше?) Танюшка ответила... да насра..ть, чтоб он тобишь я не нашел работу, да он если совсем прижмет вагоны пойдет разгружать... И все равно проблема еды, одежды и благостояния будет решена!

П.С. За меня играет разница в возрасте.

Guliver написал : да он если совсем прижмет вагоны пойдет разгружать...

Офигеть обсуждения в анекдотах! )))) Не думал, не гадал он...))))

Jon-Dahl написал : Офигеть обсуждения в анекдотах!

Это ж болталка, здесь всё не флуд. А иногда так тянет поговорить... .

moskon написал : здесь всё не флуд

А я и не обижаюсь! Просто удивлен)))

Компенсируем

Всё у них в квартире было краденым И даже воздух был какой-то спёртый...

Пошёл Терминатор в баню, нагнулся мыло поднять... А тут сообщение операционной системы:"Внимание! Обнаружено новое устройство!"

Пришел мужик к врачу. На носу у него сидит лягушка.....

Доктор спрашивает с изумлением:

• Расскажите, как такое произошло?

Тут лягушка и говорит:

• Доктор, не поверите, все началось с прыщика на жопе......