Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает:

• Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза:
• От верблюда...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста испанскую курочку с хрустящей корочкой.Приносит официант курочку .Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит.Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Приходит женщина к врачу и говорит:

• Хочу изменить форму груди.
• Окей. Пять тысяч долларов.
• Нет, это дорого.
• Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
• Нет, это мне тоже не по карману.

• В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей. Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:

• Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

* * *

• Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!!
• Милочка, их же варить надо!!!

* * *

• Есть что-нибудь выпить?
• Вода.
• А покрепче?
• Лёд...

* * *

• Надолго едете?
• На 2 ящика водки!

* * * Девушка - парню:

• Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
• Какое видео?
• С твоего ДР.
• А как они узнали что это ты?
• Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

* * * Клиент звонит в поддержку Apple:

• Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
• Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
• Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

* * * Единоросс подготавливал патроны для охоты. Кот, когда его не было, нагадил на них. Единоросс возвоащается, смотрит на это дело и говорит:

• Вот это я понимаю - выразить протест против охоты на животных. Не то что наша оппозиция - марши, митинги да пикеты.

* * * Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

* * * Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

* * * Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.

* * * xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно... yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками.

* * * В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей...

* * *

• Привет! Что делаешь?
• Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
• И что?!
• Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! (добавил ссылку)

* * * Алиса:

• Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Профессор Селезнёв:
• Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки..

* * * В клинике пластической хирургии: Док: -Вы слишком уродливы, операция Вам не поможет. Могу предложить одеть на голову пластиковый пакет.. Клиент: -Может, можно обойтись бумажным пакетом? Док: -Похоже, Вы не понимаете, насколько уродливы..

Чем не анекдот. dmitriy81 400 сообщений

г. Санкт-Петербург вставить ник

Цитата: Сообщение от ChVA Он туда приехал, они там бегали по потолку из-за этих ничтожных перепадов, которые 100% укладываются в СНиП и требования производителя паркетной доски (1 мм. и менее)

У нас одна заказчица, когда увидела, что пол имеет отклонение 2 см на 3 метра сказала, что она из-за него во сне скатится с кровати.Колобок, не иначе.

Зимнее утро. Еду в маршрутке через центр на работу. В "Газели" все стёкла, кроме переднего, заиндивевшие. Напротив меня сидит небритый мужчина с бутылкой пива в руках. Время от времени он открывает глаза, отхлёбывает из бутылки и смотрит вперёд, что бы понять, где сейчас находится. Потом забывается обратно... Впереди пробка. Водитель маршрутки сворачивает в частный сектор и начинает пробку объезжать закоулочками. Пассажиры оживляются: ведь никто здесь никогда не был. В этот момент мужчина отхлёбывает из бутылки и смотрит вперёд... Почерневшие одноэтажные дома...Поленицы дров... Баба с вёдрами на коромысле... ...Закрывает глаза. Я с интересом смотрю на него. Открывает, делает маленький глоток, пристально вглядывается снова... Штабель шпал......Лошадь, впряженная в сани...Старая пожарная машина. "Простите, обращается к женщине рядом, - это какой автолайн?" "Шестнадцатый" "Шестнадцатый?" -закрывает на секунду. (На шестнадцатом маршруте нет ни одного частного дома!!!) "А город, город-то какой?!!!"

Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...

Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

• Так значит, теперь малыш полностью наш?!

Вопрос в справочную:

• Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!

• Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

• Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

• А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

• Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград. На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред. У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры - старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку пятисоток. Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами, Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно испорчено.

А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами. - Подпишите, - программер протянул акт приемки работ. - Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате? - громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного халата.

• Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки. Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.

Агенство: Равшана энд Джамшутама

Текст открытки: Алё, привета! Я званю и представляю рекламное агентство Равшана энд Джамшутама! Мы теперь занимаемся пиаром. Видишь - нас все знают! Обращайся наше агентство, и твоя тоже будут фсе знать! Мы берем мала деник и многа работы. Будем всем звонить и рассказывать, какой твоя хароший! Работай с нами, не пожалеешь!

посмотреть и прослушать можно тут: http://www.tosti.ru/cards/card.php?card_id=86888

Честно содраные и понравившиеся ;) :)

Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты *****! - А ты сорока. - А ты п#дорас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так?! Вова же про тебя ничего плохого не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:

• Что случилось?

• На меня напал вооруженный бандит!

• О, Боже! И что он сделал?

• Отнял домашнее задание...

• Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -???

• Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь? Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого? starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

• Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Везет соседке!, Муж, любовник, и вчера в подъезде изнасиловали..

• Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в переполненные чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?!.. Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, и лицо его было воплощением идеального спокойствия.
• Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, ты следил за мн...

И на последок немного "любимой" математики ;) :)

1. Чтобы найти женщину нужно ВРЕМЯ помноженое на ДЕНЬГИ , следовательно ЖЕНЩИНА = ВРЕМЯ х ДЕНЬГИ
2. "Время - Деньги", т.е. ВРЕМЯ = ДЕНЬГИ, следовательно ЖЕНЩИНА = ВРЕМЯ х ДЕНЬГИ = ДЕНЬГИ х ДЕНЬГИ, т.е. ЖЕНЩИНА = ( ДЕНЬГИ )в квадрате
3. "Деньги - корень всех проблем", отсюда ДЕНЬГИ = корень кв.(ПРОБЛЕМЫ), следовательно ЖЕНЩИНА = корень кв.((ПРОБЛЕМЫ) в квадрате) = ПРОБЛЕМЫ
4. Вывод: ЖЕНЩИНА = ПРОБЛЕМЫ
5. Кроме того ВРЕМЯ х ДЕНЬГИ = РАСХОДЫ, отсюда ЖЕНЩИНА = РАСХОДЫ

Вроде бы кто-то правильно посчитал ???? ;) :) ;) :) :o :o

Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе. На рабочем месте

Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это. С программистами

Коли случится баг какой, али аппликация выполнит недопустимую операцию, не спеши гневить бога и изрыгать проклятия, желая незадачливым программистам недугов тяжких и совокуплений противоестественных. Но приметь, отчего баг приключился и как повторить его еще раз. Опосля чего немедленно пиши в учтивых выражениях отчет о наблюдениях своих и отправляй репорт программистам. Коли сеньор-программер воспитал их в страхе божием, то баг в скорости будет обнаружен и исправлен. Ежели нет, то сам изволь сходить в их смердящую багодельню, где следует начать громко топать ногами, вращать очами, брызгать слюною, а также грозить батогами и каторгой, пытаясь вселить суеверный ужас и трепет в их души. Повелителю же их не шутя пообещай накакать в его кресло, коли баг не будет исправлен в ближайшие несколько часов.

Коли видишь, что программисты ленятся, чай пьют часами в трапезной или хентай смотрят богомерзкий, немедля устыди их. Ежели дерзят, отвечают неучтиво и, вообще, вольничают, брось в них грязью. Да не смутит тебя даже то, что у этих дурных людей могут быть хорошие дети, которые любят цирк.

Ласковое слово и кошке приятно. Потому, коли видишь программистов усердных в деле своем, учтивых в словах и искусных в соколиной охоте, то примечай их и говори им слова вежливые и хвали много. Глядя на их работу, даже если не бельмеса не понимаешь, принимай вид сурьезный, понимающе кивай головой и говори, что мол, код де хорош, и написано весьма толково. Ежели программист какой особо отличился, победил баг дюже страшный или из башки сам издумал алгоритм что твой Дональд Кнут, отчего радость великая во всем отделе и гомон веселый, невозбранно и в ноги ему пасть да об ковролин головою (своею) постучать истово в знак благодарности и восхищения.

Замечено, что программисты зачастую пишут функции, которые возвращают ложь (return false по-басурмански). Негоже это. Коли приметишь, такое непотребство, немедленно учини разбирательство и потребуй, чтобы такого боле не повторялось. А коли программисты начнут нести околесицу про булевы функции и необходимость возвращения двух значений, осади их и скажи, что для двух значений ложь не нужна. Можно же взять правду и горькую правду. Пущай везде в своем коде заменят ложь на горькую правду. Только так можно получить по настоящему благодатный код. С начальством

При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей. На вечеринках

На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна. Заключительное слово

Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Баян конечно но смешно

Наш человек

В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток обнаружился.

День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.

• Надо ж сколько у нас доминошников-то. – удивился Степаныч. – Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится. Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
• А ты все сидишь! – едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. – Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь.
• А чего я сделаю-то? – хл***** чаю Степаныч. – Милицию вызывали. Вона – тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти – накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
• Прирос уж к табурету! – фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Так как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.

На следующий день дерущиеся доминошники где-то разжились пистолетами, ружьями и прочим огнестрелом и конфликт вышел на новый уровень.

• Смотри как разошлись, а. – удивился Степаныч. – Мирная вроде игра,а тут гляди как. И метко жеж стреляют. Кучно бьют. Как костяшкой по столу – один в один.
• А ты сидишь все! – поморщилась Захаровна. – В спальне стекло вышибли твои ворошиловские стрелки, а тебе и дела нет. Зинку вон, с восьмого этажа, человек за хлебом вышле - с утра в ногу ранили.
• Есть мне дело. – миролюбиво протянул Степаныч. – Я пленкой окно завесил пока. Завтра стекло если найду – застеклю. Сегодня ходил – нигде нет стекол. Оказалось повсюду доминошники разошлись. Стекла завозить не успевают. Смотри, смотри санитары есть у них – вона ползут, раненных вытаскивают.
• Жену убьют, а ты сидишь все. – бурчала Захаровна.
• Не убьют. – утешил Степаныч. – Ты ж тоже не ходи как эта самая... Пригибайся немного. Они конечно неплохо стреляют, но бетон же кругом. Рикошетом может задеть. Хоть знаешь, что такое рикошет? Темная ты моя.
• Светлый тут нашелся! – фыркнула Захаровна, которая понятия не имела что такое «рикошет». – Прям примерз к табурету этому. Сидит и сидит.

Через день в конфликт вступила армия. Во дворе появились окопы, артиллерия и хорошо укрепленные доты. Девятиэтажный дом напротив дома Степаныча снесли дабы расширить театр военных действий. Степаныч застеклил заново все окна и приладил стальные ставни . Во дворе ритмично ухал миномет.

• Смотри-ка. Серьезно как развернулись. – размышлял Степаныч, поглядывая во двор через щель в ставнях. – А я, главное, им стол для домино помогал устанавливать... Кто ж знал-то, что так обернется? Надо б завтра в подвале песка в мешки набрать, да окна заложить. Хотя, конечно, обидно будет – лифт не работает, я завтра буду весь день мешки с песком на седьмой таскать. И ведь только закончу – они обязательно помирятся.
• Это потому что ты неудачник. – сказала Захаровна, которая мешала что-то на плите, обряженная в армейскую каску где-то раздобытую Степанычем. - Только на кухне торчать и умеешь. Чаи распивать тут.
• Да. С женой только и повезло. – хихикнул Семеныч. – Я вот все думаю – пушки у них есть, а танков почему-то нет. Может в танковых войсках ничего не знают про домино? Как думаешь, а?
• Не думаю я о глупостях всяких. – отмахнулась Захаровна. – Я думаю – хорошо бы к ужину соленых помидор достать. Ты как?
• Принесу. – кивнул Степаныч. – Где бронежилет наш?
• Здраасьте-пожалста. – пропела радостно Захаровна. – За картошкой кто ходил? Я что ли?
• А точно. – вспомнил Степаныч. – Я ж им дверь балконную припер. Там шпингалет сорвало.

И пошел на балкон за соленьями.

В четверг весь город узнал, что танкисты и летчики тоже являются завзятыми доминошниками. Сначала Степаныч приуныл, но повеселел, когда узнал, что саперы и войска ПВО тоже любят домино. Немного неудобно было раздвигать мешки с песком, чтоб посмотреть во двор, но когда в несущей стене появилась трещина сантиметра в три, Душевное расположение вернулось к Степанычу, несмотря даже на отключенные с утра электричество, газ и воду.

• По-моему выдыхаются! – пытался он перекричать канонаду. – Уже стреляют абы как. То недолет, то перелет. Тотальная мобилизация, видать у них. Кто попало уже бьется.
• Чтооо? – не слышала Захаровна, готовящая ужин на костерке, на кухне.
• Чаю мне сделай! – крикнул Степаныч.
• Из чего я тебе его сделаю? – крикнула Захаровна с такой силой, что во дворе закричали «Воздух!Воздух!». – Воды осталось – всего ничего!!! А ты все сидишь! Чаехлеб проклятый!
• Я ж принес канистру целую! – крикнул Семеныч. – Ты стирала что ли?
• Дура я что ли стирать? – закричала Захаровна. – Где я вывешивать стиранное буду?
• А хоть в спальной! Там стены нет. – посоветовал Степаныч.
• Сам туда иди! Я вчера полотенчико повесить хотела – так обстреляли меня. – заплакала Захаровна. – А ты все сидишь и сидишь.
• Так что ж ты молчала?! – разозлился Степаныч. – Ну все! Степаныч вскочил, скинул с окна мешки с песком, широко распахнул ставни и закричал:
• Вы охренели там все что ли?!! А ну-ка прекращайте этот бардак! Прекращайте или я за себя не отвечаю! Либо вы прекращаете, либо я до завтра тоже научусь играть в ваши игры. Вот тогда посмотрим кто кого! А ну-ка завязывайте!

Во дворе наступила тишина.

• Степаныч! Ты горячку-то не пори. – закричали со двора. – У тебя ж две докторских. По ядерной физике и биологии. Далось тебе это домино? Капец ведь настанет всем. Ты чего?
• Того! – ответил Степаныч. – Еще и Захаровну научу – будете знать!
• Атас!!! Бросай оружие! – в ужасе закричали во дворе.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал.

... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.

Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах.

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва.

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!