Анекдоты, юмор и просто посмеяться...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

• Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

  Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

• А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

  Покупатель, в шоке:

• Так это я...

  Продавец:

• Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Подходит к попу мужичёк, и спрашивает:

• Батюшка, а почему у католиков в церкви - орган, у пратестантов - аккардеон, у баптистов - гитара и прочее, а у нас в церкви - только поют?
• Ну, сын мой, орган, аккардион и гитару можно пропить, а талант - не пропьёш.

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:

• Это вы, Алексей Сергеевич?
• Да, это я, Марья Петровна. Она испугано:
• Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
• А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:

• Да вы что?! У меня 3-е детей! Таксист отвечает:
• А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.

Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:

• Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
• А ты не понтуй, когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд. Адвокат опрaшивaет жену, a онa и говорит:

• А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми. Адвокат:
• Кaкими? Женщина:
• Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу. Пишет: "Эй, курвa, пойдем тр%%немся!". Адвокат передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa адвоката , потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, давай зaвтрa!"...

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:

• До Химок сколько?
• Сто рублей.
• А если я с девушкой сяду?
• Сто рублей. Студент - девушке:
• Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

Начали ремонт в стиле "hi-tech", закончили - "hi-tak"

Беседа двух олигархов:

• Ну, как дела, Миша?
• Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
• Да уж, поболтала тебя жизнь...

Ловите мою подборочку:

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется+ Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги шоферу, грузчикам - СОСАТЬ!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:

• Что это за херня??? Подрядчик:
• Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
• Это маяк,БЛЯ!!!! М А Я К!!!!

• Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
• Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
• Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Гуляют Илья Мурамец и Василиса Прекрасная по лесу. Василиса спрашивает у Ильи:

• Илья а ты сможеш дуб с корнем выдернуть?
• Не знаю! Потянул и выдернул.
• А березу?
• Не знаю! Потянул и выдернул.
• А если сосну?
• Хех, если соснешь,я вообще весь лес нах повыкорчевываю!!!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

• Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

• Алло! Это аптека? Здравствуйте!
• Нет, вы ошиблись... Это офис!
• Не может быть! Я набрал номер аптеки...
• В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Приходят Путин, Зюганов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:

• Владимир Владимирович, что будете заказывать?
• Я буду мясо.
• А как же овощи?
• Овощи тоже будут мясо.

valerich,
Хе-хе, п. 4.3.6.3 прикольный, ибо автоцензор точкует даже название домашних животных.:D А имитация ленинской картавости наказывается баном на 5 недель, в то время как натуральный мат пропускается свободно. Не для всех, конечно.

В публичный дом заходит подросток с дохлым хомяком в руке. К подростку подходит хозяйка заведения и спрашивает о его желаниях. Подросток говорит:-"хочу переспать с женщиной, которая болеет сифилисом". Хозяйка в шоке, не знает, что ей делать, наши девочки проверяются и у нас такого просто не может быть...." Хозяйка заведения подумала, побежала в подворотню,поймала уличную шлюху-наркоманку, мальчик с ней переспал и собирается уходить. Хозяйка его спрашивает "извините, но за чем Вам это нужно? Вы уже тоже заразились" Парень говорит " Видите ли, у меня есть няня, очень красивая девушка, когда я приду домой я ее трахну и она заразится. Вечером с работы придет папа и тоже ее трахнет, естественно заразится.Ночью папа полезет к маме и мама тоже заразится" Хозяйка в шоке...спрашивает "но зачем" - Парень" да просто у мамы есть любовник, завтра он придет к маме, трахнет ее и заболеет. Он, сволочь на моего хомяка наступил.- дети и здесь выгоду найдут