Приколы из жизни,посмеёмся от души!!!

Lazy Wanderer написал : "мошенники занимались подделкой фальшивых документов"

Кто помнит: был у нас долгое время ОНОН (отдел незаконного оборота наркотиков). Сейчас он ОБНОН. добавили слово "борьбы"...

Ещё байка из моей рефовской жизни. Волжские речники, простите... Ей-Богу нечаянно...

Лето. Жара. По Волге идёт белый пароходик. На мостике (не иначе в белом кителе) стоит капитан. По длиннющему железнодорожному мосту едет в составе секция. (Кто не знает - на жд мостах нет сплошного настила, железные балки - а на них шпалы лежат, через шпалу воду видно). Приспичило мне в гальюн, нехорошо мост загаживать - но не дотерпеть. Нажимаю педаль - и вдруг, через несколько секунд, с воды очень громко (по судовой громкоговорящей трансляции) доносится такое... Короче, нецензурными были даже промежутки для вдоха воздуха. И самое гуманное пожелание было "с моста свалиться"... А ведь захочешь - в такой пароходик (просто в пароходик) с такой высоты чем-нибудь типа картошины в жизни не попадёшь... Пароходик я разглядел, только когда высунулся поглядеть источник сего вдохновенного шедевра сквернословия...

Ну и чтоб развеять грусть. 93й вроде год. Выгружаемся в Останкино. Радиоактивное мясо из Могилёва (ну в смысле, фон там небольшой чуть выше 20 мкР/ч, но идёт только в промпереработку, например на колбасы). После выгрузки приходит охранник, "кто со мной на вагоны". Я его спрашиваю с наглой рожей: "А ты думаешь, нам это мясо нужно?". -А что такое? -Адрес видел? Категорию видел? -Да... Кстати, а почему такая категория? -Это радиоактивное мясо... -Как??? -А вот так. Смотри. Кстати, нормальный фон какой, знаешь? -15 микрорентген... Достаю дозиметр, включаю, дело в салоне, а там в нише, в которой телевизор ставят (дозик там и лежал), РИД (радиоизотопный извещатель дымовой) висит. Сантиметров в 10 от него дозик показывает минимум 120 мкР/ч. Держу дозик у самого РИДа как бы невзначай. Трель, запрыгали цифры... Хлопнула дверь в вагоне, мы даже не заметили, как охранник убёг. Какой там досмотр - ВСЁ СВЕТИТСЯ ЖЕ!!!! Мясо на секции было.

Пятнадцать лет мимо ездил, не обращал внимания.. Есть в Петергофе улица Разводная - раньше там караул Большого дворца разводили.. ..сейчас на ней паспортный стол, ОВИР, ФМС, районная налоговая, раньше ещё наркология была..

Продолжение "рефовских баек". Я ещё учусь. Практика. Учебная секция номер 5-20 на Предпортовой, за компрессорной. Учимся: придя с группового перекура, режемся в карты. Ставка - кому готовить обед. Кто-то забыл закрыть входную дверь вагона. И тут с проверкой приходит начальник поездного цеха Антонов (кличка "Помидор" из-за красного лица). 14 замечаний в рабочий журнал - от груды бычков вокруг вагона и игры в карты до того, что не горят плафоны освещения на переходной площадке между дизельным и служебным вагонами (они не просто не горели, а были расчленены...). Разьярённый Антонов со словами "В карты тут играют, понимаешь, значит, и..." открывает холодильник и заглядывает в него... Его красное лицо становится свекольно-синюшным, он испускает саблезубый рык, захлопывает холодильник и, бормоча что-то похожее на "глади... конец... охренели... копать..." и в том же духе, уходит. После его ухода вся бригада кидается к холодильнику - а что же он там увидел? И, хотя нам явно не до смеха (готовьте вазелин!!!), все падают на пол и гнусно ржут... А дело в следующем: у нас была традиция заглядывания в холодильник на предмет оставшихся от сменённой бригады продуктов. Никогда ничего не оставалось, но заглядывали. Я решил прикольнуться, в формате 13х18 напечатал фотографию КУКИША крупным планом и закрепил её в холодильнике. Первый, кто её увидел, оказался Антонов... А самый смех был, когда разьярённый Антонов пришёл на соседнюю с нами учебную 5-70... Там ещё веселее было - ко всему в придачу, двое смачно дрыхли, а ещё двое отсутствовали.... И спасло нас всех от группового извращённого интима на ковре у руководства депо только то, что на Кушелевке "вовремя" сгорела секция 5-64...

Рефовские байки. Ты пошто, маманя, ужика обижаешь?

Стояли мы в запасе (ожидание массовой погрузки) в Нефтезаводске, это 70 км от Чарджоу. Много секций. Недостроенная сортировка, недостроенный завод в 5 км. Кругом пустыня, до Аму-Дарьи очень далеко. Жарища. Развлекаемся ловлей пустынной экзотики - скорпионов, фаланг и змей. Один дежурный по станции очень любил рассказывать о змеях, обязательно упоминая "какой плохой змея этот эфа, просто отморозок, другой змея долго шипит и хочет убежать, а этот эфа сразу бросается, пилядь такой!!!". К уссурийцам приезжает смена. Попадают на вышеупомянутого дежурного. Обьясняя, где стоит их секция, тот успевает рассказать, какой плохой змея этот эфа. Приходят на секцию. Зная, кто дежурит, сменяемая бригада рассказывает следующее: мы, мол, поймали тут небольшую эфу, да плохо завязали мешок, она выползла и сейчас внутри пола вагона по кабельным каналам ползает. Сменяющая бригада, забыв про рюкзаки, на цыпочках, вертя головой в режиме кругового обзора, выбежала из вагона... Им, стоящим на улице, минут 20 доказывали, что это просто шутка и в вагоне нет никакой эфы... Когда поверили - стоял такой вдохновенный мат, что на него подтянулись все соседи. И долго ржали всей толпой. P.S. А вот скорпион у меня по дороге со смены домой в пассажирском поезде реально чуть не уполз...

Одинец написал : Когда поверили - стоял такой вдохновенный мат....

"Осветительные приборы" под глаза не получили за шутку????

Ким, об отношении к шуткам немало писали в теме "Юмор электриков". Обратите внимание на посты №№ 31, 47, 49, 51, 63, 136. И что касается змей - мой пост № 73!

Так и хочется ответить "Шутников отхлестали свежепойманной эфой":D . Но тогда всё мирно закончилось. Как же без молодецких забав!

Одинец написал : Как же без молодецких забав!

Это то тоже правильно. В свое время тоже пошутили не мало - и спящих на смене на кран-балке подымали, и тапки монтажным пистолетом пристреливали, и молодых деспетчеров пугали аварийной сигнализацией и включением аварийного освещения (имитация как бы внешние ввода отлетели). А некоторые и вспоминать не хочется, до сих пор дрожь берет.
Так что в хохмах толк знаем-с ;) :)

Сидим в бытовом помещении на обогатительной фабрике. Помещение- просто выгородка "сэндвичем", высота потолка 5 м, а ширина меньше. Открывается дверь, заходит некто Вася, кричит "Пошли на обед!", сбрасывает с головы себе на ногу каску (как мяч) и бьёт ногой со всей дури. Каска-мяч подлетает вертикально вверх, ударяет по светильнику с лампами дневного света на потолке. Из светильника выпадает защитная жестяная решётка, потом две лампы, всё это падает на Васю, решетка по башке бьёт вскользь, а лампы, как в хорошем кино, по очереди ломаются пополам на голове. Стоит Вася посреди комнаты, весь в белом, вокруг стёкла, и тихо говорит: "Ну что, пойдём на обед-то, мужики?"

Burrdozel написал : Открывается дверь,

Что-то типа такого же.... Когда пришел в контору, "молодой зеленый" и ни чего не умеющий и почти ничего не знающий, учился у Всех понемногу. Был у нас, по тем временам, для меня дед один, на голове 3 волосины и больше ничего. Если были у него приключения так только с его лысиной. Пока в каске/шапке/еще в чем то - все нормально. Как только снял - обязательно или разодрал или набил шишку. Просто к чему вел. Решил он меня научить как работать надо с монтажным пистолетом. Показывает - зарядил, прижал пистолетом то что хочешь прибить к стене, нажимаешь на курок. Он нажал. Из под железяки вылитает кусок бетона, летит к потолку (4,70 метра), отлетает от него и четко в лысину. Сначала все лежали, потом конечно соболезнования лысине. Как заговоренная была его лысина. И второе, тоже как кем-то заговорено было - если мы сним попадали в одну смену - однозначно или опоздаем на смену (типа транспорт не пойдет) или позже всех уедем (или неисправность или опять таки на транспорт опоздали)

Отправили нас на 4-м курсе осенью в колхоз в начале октября уже на смену младшим курсам, которые так и не смогли поднять сельское хозяйство ибо весь сентябрь непрестанно лил дождь. Поселили нас в обжитых козерами домиках, ничего жить можно, а дождь не перестаёт. Сидим на нарах, в карты перекидываемся, водку всю выпили, послали гонца за местным самогоном. Тот значит прибежал и говорит самогона нет, вот спирт есть, не метиловый спрашиваем, нет говорят местные пьют и ничего. Играем дальше в карты, пьём спирт и правда отдаёт дрянью, но терпимо. А между тем стемнело уже, свет зажгли. Нашего одного развезло, сидит носом клюёт, один раз его толканули - ходи, другой раз, а потом взяли и свет погасили, толкаем ну ходи же твой черёд. Тишина и потом вопль :"ПАЦАНЫ!!!! Я ОСЛЕП!!!!"...

вот прочитал в теме про смыв унитаза на мосту- а вообще,что интересно,у нас в локомотивах нету даже такого туалета типа "усе летит на рельсы",поэтому писают за дверь или в окно ,а уж по большому-на газетку ,которая потом летит в это же самое окно. Ну а если кто мимо шел-это не бригады дело,судьба значит у человека такая.

Одно время у меня останавливалась гастролирующая труппа какого-то цирка, человек пять -шесть и несколько животных,в т.ч. дикобраз.Дикобраза вечером привязывали к крылечку,он периодически отвязывался и гулял вблизи. Недалеко от их номеров расположен пляжный душ--небольшие перегородки,над ними труба с кранами,видны голова и ноги купающегося . Рассказ проходящего мимо маленького мальчика:Дядя зашел в душ,за ним зашел дикобраз.Дядя кран не открыл,а вода потекла....

Как то давно- давно, ещё в студенческие годы, еду утром на учёбу в Питере, троллейбус, народу почти никого, с конечной. Заходит мужичок - с утра пьян, а тогда компостеры были. Пытаеться попасть талоном.. ну никак. Троллейбус останавливается на светофоре и бабулька, которая под этим компостером сидела, и долго за этой процедурой наблюдала, орёт на весь тролейбус: Суй пока стоит! Все проснулись быстро.

Рефовские байки. Снежное нынче лето...

Июль. Плюс тридцать градусов. Безобразно и нагло светит солнце. Буйно зеленеют деревья, кусты и клумбы. Вдоль кустов идёт, истекая потом, молодой человек в футболке и шортах. И вдруг из кустов вылетает огромный снежок, падает перед ним на раскалённый асфальт и разбивается. Молодой человек впадает в ступор... Надо было видеть его глаза... А за кустами на подьездном пути стояла моя рефсекция и я в это время занимался оттайкой битком набитого холодильника (двухкамерного, секция 4-3242). В морозилке намёрзла невообразимая куча наледи, вот из неё я и сделал снежок... А молодой человек, когда разобрались, облегчённо сказал: "Тьфу, мать, а я уж думал, у меня тепловой удар!". И вместе посмеялись...